1:0 für die Frauen
- Ersteller Winter
- Erstellt am
Draht Vater
Saftschubse
Workshop für Frauen:
Thema:
<p>Der Kurs beinhaltet 4 Module:</p>
<p>MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen</p>
<ol type="1">
<li>Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
<li>Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche
<li>Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
<li>Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
<li>Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
<li>Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
<li>Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder
</ol>
<p>MODUL II: Fahrkurs</p>
<ol type="1">
<li>Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
<li>Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
<li>Einparken, 1.Teil: Grundwissen
<li>Einparken, 2.Teil: Manöver
<li>Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
<li>Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
<li>Korrektes Benutzen des Blinkers
<li>Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
<li>Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
<li>Sonderkurs: Einparken in der Garage
<li>Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
<li>Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker?
<li>Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
<li>Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
<li>Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen
</ol>
<p>MODUL III: Das Leben zu zweit</p>
<ol type="1">
<li>PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
<li>Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
<li>Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?"
<li>Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
<li>Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
<li>Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
<li>Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
<li>Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
<li>Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?"
<li>Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
<li>Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
<li>Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
<li>Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
<li>Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
<li>Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren
</ol>
<p>MODUL IV: Umgang mit der Realität</p>
<ol type="1">
<li>Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
<li>Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
<li>TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
<li>TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
<li>Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
<li>Sich so akzeptieren wie frau ist; Spiegel lügen nicht
</ol>
Thema:
Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau
Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, zu begeistern
Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt
Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul<br>Rothaarige / 3 Monate je Modul <br>Blondinen / 6 Monate je Modul
<p>Der Kurs beinhaltet 4 Module:</p>
<p>MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen</p>
<ol type="1">
<li>Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
<li>Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche
<li>Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
<li>Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
<li>Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
<li>Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
<li>Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder
</ol>
<p>MODUL II: Fahrkurs</p>
<ol type="1">
<li>Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
<li>Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
<li>Einparken, 1.Teil: Grundwissen
<li>Einparken, 2.Teil: Manöver
<li>Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
<li>Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
<li>Korrektes Benutzen des Blinkers
<li>Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
<li>Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
<li>Sonderkurs: Einparken in der Garage
<li>Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
<li>Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker?
<li>Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
<li>Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
<li>Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen
</ol>
<p>MODUL III: Das Leben zu zweit</p>
<ol type="1">
<li>PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
<li>Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
<li>Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?"
<li>Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
<li>Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
<li>Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
<li>Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
<li>Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
<li>Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?"
<li>Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
<li>Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
<li>Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
<li>Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
<li>Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
<li>Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren
</ol>
<p>MODUL IV: Umgang mit der Realität</p>
<ol type="1">
<li>Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
<li>Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
<li>TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
<li>TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
<li>Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
<li>Sich so akzeptieren wie frau ist; Spiegel lügen nicht
</ol>
Zuletzt bearbeitet:
Horatio d'Val
Ritter der Kokosnuss
@Darth Draht
Hatten wir sogar schonmal in einem eigenen Thread:
Frauenseminar I - Männer lehren Frauen notwendige Verhaltensregeln
Frauenseminar II
Hatten wir sogar schonmal in einem eigenen Thread:
Frauenseminar I - Männer lehren Frauen notwendige Verhaltensregeln
Frauenseminar II
Draht Vater
Saftschubse
Kann ich ja nicht ahnen, aber hier passt es gut rein.
*btw. dees iss ja nu auch schoo 2 jahre her..
Muss man für Antworten nu auch erstmal suchen?
mfg
*btw. dees iss ja nu auch schoo 2 jahre her..
Muss man für Antworten nu auch erstmal suchen?
mfg
Z
Zero´s Girl
Gast
So duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind. 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von zwei Minuten Ihre alten Kleider wieder an
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind. 3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von zwei Minuten Ihre alten Kleider wieder an
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Darth Feder
Botschaftsadjutant
madphisto
501st ID: 7076
Darth Feder schrieb:
Haha, den Transporter fand ich am Besten
***Edit
Aber der Klügere gibt nach und klärt auf, um einen Konsens zu erreichen, also hier:
Liebe Mitunterdrückte, liebe Unterdrückerinnen
Die Tage, an denen Frauen sagen, sie verstünden uns nicht, sind gezählt. Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter, damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:
Das Männer-Manifest (Ein für alle mal jetzt)
------------------------------------------------------
An die Frau, Freundin, Geliebte, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen:
- Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall. Frage mich nicht, ich verweigere die Aussage.
- Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag´s einfach wie es ist. Basta.
- Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
- Wir sind simpel. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich auch nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.
- Wir sind simpel. Es ist sinnlos mich zu fragen an was ich gerade denke. 95% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen. Es ist einfach das, was uns am meisten gefällt. Und wenn Du mich nach den letzten 5% fragst, dann nur, wenn Du bereit bist, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
- Freitag/Samstag/Sonntag = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = viel fressen = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond bzw. Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich.
- Einkaufen macht mir keinen Spaß. Und ich werde auch nie Gefallen daran finden. Also frag mich bitte nicht weiter.
- Wenn wir irgendwo hingehen, egal welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
- Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. Also las es.
- Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind simpel. Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten zu Deinen Klamotten passt?
- Einfache Antworten wie "Ja" oder "Nein" sind meistens völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet.
- Wenn Du ein Problem hast, dann bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
- Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind keine Kopfschmerzen mehr. Gehe zum Arzt und las Dich untersuchen.
- Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich mit Sicherheit das andere.
- Alle Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t)? Und wie zur Hölle schreibt man das?
- Bier gefällt uns genauso wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht's nicht, wir auch nicht.
- Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich es Dir glauben und so tun, als ob nichts wäre und alles in bester Ordnung sei.
- Frage mich niemals "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall.
- Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm immer das einfachste.
Wir sind wirklich simpel. Kapiert es endlich.
Bitte dieses Manifest so viele Frauen wie möglich zeigen, auf dass sie endlich die Männer verstehen mögen. Ein für allemal. Bitte auch möglichst vielen Männern zeigen, damit sie wissen, dass sie in ihrem Kampf nicht alleine sind.
Zuletzt bearbeitet:
Callista Ming
pösäs Kätzchen
@Madphisto:
Boah das Ding hat n Bart nach China...
Boah das Ding hat n Bart nach China...
Darth Beck'sche
the evil twin ; und der Meinung, dass Robin der be
Nach dem lesen ist mir jetzt schlecht, ich glaub ich muss mich auf den frisch für meinen Ehemann zubereiteten Leibgericht übergeben. Ach nein, ich übergeb mich nicht auf das Essen, sondern in seine Hausschuhe, so dass er in die vorgewärmten Hausschuhe nur noch reinzuschlüpfen braucht, wenn er von seinen Überstunden auf der Sekretärin heimkommtLupin III schrieb:
-natürlich mache ich mich nach dem übergeben wieder zurecht und spüle mir kurz den Mund aus. Sowas nennt man fürsorglich und vorrausschauend. 
Horatio d'Val
Ritter der Kokosnuss
SiLL
Messiah
Ein wichtiger (wenn nicht gar der wichtigste) Teil von gutem Humor ist, zu wissen, wann etwas ernst gemeint ist, wann etwas vielleicht ein Koernchen Wahrheit enthaelt und wann etwas ABSOLUT NICHT ernst gemeint ist (wobei das natuerlich jeder fuer sich selbst ausmachen muss). Streng logisch bedachtet ist die blosse Idee eines GeschlechterKAMPFES wiedersinniger Schwachsinn, da hast du recht. Nichts desto Trotz musste ich schon einige male breit grinsen bis lachen - ueber Dinge von beiden Seiten. Also ruhig mehr davonAkamaru schrieb:geschlechterkampf, totaler schwachsinn
edit: diese zwei bilder mit den frauenregeln aus 55...omfg....sind die sklaven oder was? sex und hausarbeitssklaven...ist ja widerlich
Ach und damit das jetzt nicht als OFF-Topic verschriehen wird: Erogene Zonen
Horatio d'Val
Ritter der Kokosnuss
Die Automobil-Industrie reagiert jetzt auch umgehend auf die gestiegenen Bedürfnisse weiblicher Autofahrer und erweitert die Ausstattungen der neuen Kraftfahrzeuge:
Spyro
Kamikaze-Trooper mit Speederbike
http://www.humor.li/?p=1&s=2
schaut euch das mal an!
schaut euch das mal an!