Hm, ich weiß jetzt gar nicht wo ich anfangen soll. Jetzt hab ich schon nicht den besten Tag und dann war ich auch noch im German Gothic Board und bin geplättet von der dort Vorherrschenden Künstlichkeit und Ignoranz. Sorry, muß mich erst mal ordnen.
Also, was ich sagen wollte, war, dings...
Ich find sowas auch ziemlich scheiße, wenn so Leute sich von Gott alles diktieren lassen, oder irgendwie die Bibel zitieren. Vor allem den Spruch mit "die andere Seite hinhalten" fand ich immer ziemilch sucking. Vor allem, weil das auch nirgends hin führt und sich zum Gefängnis auswächst. Ich hab Leute, die sich so religiös aufspielen immer im Verdacht, sich vor ihrem Charakter zu verstecken und ihre Dünnhäutigkeit nicht offen tragen zu können. Da bin ich wohl auch die Ausnahme.
Und zum Forschen in allen Dingen muß ich sagen, daß ich aus diesem Grund mit dem Rauchen und Kiffen angefangen habe und daß mich das dann krank gemacht hat, weil ich es einfach nicht vertrage. Heute bin ich ein dünnhäutiges etwas, das mit Medikamenten über die runden gebracht wird und überhaupt nichts mehr produktiv leistet. Ich warte sozusagen auf meine Wiedergeburt und versuche gleichzeitig, wieder nen Grip im Leben zu bekommen.
Was ich jedoch rausgefunden habe, ist, daß sich jeder Mensch einfach die Sachen rausnimmt, die er für richtig hält und das wars. Von Distanz und Zurückhaltung haben die wenigsten was gehört und Intelligenz gilt nicht überall als erstrebenswert. Respekt ist ein Wert, den viele Menschen nicht kennen und den sie von Kind an als nicht existent eingebläut kriegen.
Seit ich in der Psychiatrie war habe ich sogar fast den Eindruck, ganz Deutschland ist bevölkert von bornierten, phantasielosen Schwachköpfen mit Hang zur ähm Arroganz. Ich find da irgendwie keinen Platz mehr für mich selbst.
Früher hab ich viel ****** gemacht, aber nach dem Rauchen hat sich meine Stimme verändert und so und es war mit dem ****** machen gegessen. Ich kriegs einfach nicht mehr hin.
Ein Großteil meiner alten Freunde studiert jetzt irgendwas und alte Vorstellungen haben sich eingeschliffen.
Und ich weiß diese Sachen, dank meiner Neugier, und ich kann nichts daran ändern, weil ich zu schwach dafür bin. Ich liege jeden vormittag im Bett, ich kann nicht mehr richtig sprechen, weil meine Stimmbänder so gelitten haben.
Es ist aus und vorbei, und es geht weiter.
Und ich glaube den Leuten nicht mehr, wenn sie sagen, daß sie glücklich sind. Oder wenn sie so tun, eher gesagt. Ich spüre in diesen Menschen keine Enttäuschung. Keinen Kampf. Keine Emotionen. Man kann sie nicht anregen, damit sie irgendwas leisten, sie fallen zu boden, plump wie Kartoffeln. Und ich steh nicht mehr drüber, weils mir noch viel schrecklicher geht als allen zusammen.
Und dennoch glaube ich an Gott. Bzw. an mich. Und daß ich irgendwann befreit werde.
Ich hab es immer gehasst, auf dieser Welt hier irgendwas zu machen. Ich hab mich nichts getraut. Dann kam die Wende, und dann hab ich angefangen zu kiffen. Und jetzt ist ausgespielt und alles bewegt sich im Schneckentempo.
Deshalb - das Nachforschen hat mich nicht weitergebracht, ich selbst habe mich weitergebracht. Und daß ich nicht aufgegeben habe, ... ach was soll der ******. Am Ende bleibt sich doch eh alles gleich.
Was ich sagen wollte, weiß ich nicht mehr.
Gott hat mich gemacht, damit ich denke. Und ich bin in dieser letzten Konsequenz sehr konsequent. Wissen ist viel angenehmer als irgendwas zu tun. Ich geh nicht in die Disco oder so.
Was weiß ich.
Jedenfalls existiert Gott, und dann soll er mir auch helfen, und das tut er auch. Mir gehts nur scheiße und...
Unter den Engeln existiert absoluter gehorsam. Sie finden es sogar gut. Irgendwie hab ich da wohl ne gehörige Portion von abbekommen. Und dann erscheint alles so sinnlos. Ich scheiter schon am Versuch, ein normaler Mensch zu sein. Ich hab keine Lust, mich gegen eine Menschheit zu stellen, die alles tausend mal besser kann als ich und doch hab ich das Bedürfnis dazu.
Es hieß früher mal, Gott schuf die Menschen nach seinem Ebenbild!! Wie dumm ist Gott eigentlich??
Damit mein ich jetzt nicht euch. Oder irgendwie schon. Was verbirgt sich den hinter den ganzen antrainierten Fähigkeiten und ... liebenswerte Menschen. Sind alle liebenswert, obwohl sie so dumm sind??
Ich krieg zu viel.
So geht das jetzt schon seit nem Jahr und es ist einfach kein Ende abzusehen. Wer weiß, wie lange ich noch warten muß, bis ich wieder am Leben bin. Wenn ich nicht unsterblich wär, wenn ich nicht wüßte, daß ich hier wieder rauskomme, wenn ich nicht zu viel Schiss hätte, wenn ich nicht voller Neuroleptika wäre, wär ich vielleicht auch nicht frei.
Das ist Wahnsinn, blanker Wahnsinn. Wieso bin ich nur verliebt? Wieso macht mir dieser Wahnsinn so viel Spaß? Wieso dürstet es mich so nach diesem Dreck und diesem ganzen Quatsch in diesem irdischen Leben? Wieso kann ich es selbst in den tiefsten Pfrüden noch genießen, anhimmeln, verehren und verteidigen?
Ich glaube, das ist Beweis genug für einen Gott.
Firii, feurio, Ferengi,
dreimal rückwärts zugeklebt,
meine Weisheiten abgefüllt und den Leuten aufs Brot geschmiert.
Hier spricht Wagner, Wulf und Werner,
einfach Leute in ihrem Tran der Wirklichkeit,
Schauobjekte im irdischen Kabinett,
versponnen in ihren irdischen Pampt,
beobachtet aus dem tiefen Mäuseloch
von einem Beobachter, wie ihn die Welt noch nie gesehen hat,
dem beinahe gestorbenen, überlebten,
kaputten
Anakin Eastwood aus der schönen Wetterau.
Pfirsischblüten herbei,
tanzt mir den Reigen vom goldenen Kalb,
auf daß alle spöttischen Gesichter verstummen
und ihnen klar wird,
wo der irdische Hammer hängt,
im immer lauter werdenden, höhnischen Schall
der Posaunen, die schon Jericho zum Einbruch brachten,
dem inbrünstigen Lacher des letzten Typen, den die Menschheit je gesehen hat.