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DIE GESCHICHTE....

Dieses Thema im Forum "Episode IV bis VI" wurde erstellt von Guest, 4. November 1999.

  1. Guest

    Guest Gast

    Fabian Lieutenant Kwork schrieb folgenden Brief: - Hallo liebes Gewürm, ja euch meine ich. Ihr miesen Schlappschwänze, Schwachköpfe, Hinterwäldler und Volltrottel von Fromutlanern und Blasiertianern. Ihr seid doch zu blöde zum Kacken, außerdem seht ihr scheiße aus. Bin für Kritik immer zu haben. Wenn ihr totefickenden Scheißefresser was wollt, dann traut euch doch hierher, ihr Lappen. Ich warte nur auf euch. Herzlichst Captain Mondamin Fleischkopf-Müller Kommandant der Raumstation DieÄßNein Abgefuckter von Major und Unterdrücker von kleinen, hilflosen Barbesitzern Ps. Ihr könnt mich mal. Und bringt ruhig eure Freunde mit, die kriegen auch gleich richtig.- Kwork sah sich sein Werk an, kicherte teuflich, fing an laut teuflisch zu lachen, verschluckte sich an einem Schleimklumpen in seinem Hals, würgte einige Minuten lang, lief blau an, knallte mit seinem überdimensionalen Schädel auf die Tastatur, schickte damit die Mail ab und bemerkte in seiner mißlichen Situation nicht, daß er einige Tasten mitgedrückt hatte, die ein wenig an dem Text geändert hatten. Zum Glück war es nur ganz wenig, aber dafür an einer zugegeben etwas wichtigeren Stelle... Date: Freitag, 22. Oktober 1999 15:07 Ben Unregistered User (10/20/99 1:37:51 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- Nicht nur, das er auf den med. Notrufknopf gefallen war, nein, er betätigte auch noch die "Invert-Taste". Nun schrieb der Computer den Text folgendermaßen um: ... Fabian Local user (10/21/99 1:40:18 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- Der Text blieb größtenteils gleich, bis auf folgende Zeile: "...Herzlichst, Abgefuckter Unterdrücker vom kleinen, hilflosen Kommandeur der Raumstation DieÄßNein, der Barbesitzer Kwork." Das Ps. blieb auch, wie es war. Aus irgendeinem programmiertechnischen Fehler wurde grundsätzlich der Name des Absenders mit angefügt. Das Schicksal nahm seinen Lauf, als die Nachricht in die unendlichen Weiten des Alls gesandt wurde. Kwork erholte sich von seinem Erstickungsanfall und verließ, ohne auf den Bildschirm zu sehen, leise kichernd das Quartier. Zur Feier des Tages würde er einen ausgeben und seinen Bruder Rumm eine aufs Maul hauen. Ben Unregistered User (10/21/99 1:57:53 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- Leider übersah Kwork auch dieses blinkende Licht auf dem Monitor. Er hatte sich beim Aufstehen auf die Tastatur abgestützen müssen, da ihm von den dauernten Schlägen auf seinem Kopf dann und wann etwas schummrig in der Rübe wurde. Außerdem quoll ihm gerade das Blut unter dem Verband in die Augen. So hätte er das Licht auch gar nicht sehen können, selbst wenn er gewollt hätte. Unter normalen Umständen hätte er auch diesen lauten Ton gehört, aber sein Trommelfell ist das letzte mal gerissen und Dr. Bleibhier hatte es einfach vergessen mit dem Regenerator zu behandeln. Hätte der Terengi all diese Warnhinweise mitbekommen, so hätte er lesen können: "Übertragung ist nicht zustande gekommen. Bitte überprüfen sie ihre Treiberdatenbank, ob der Treiber für das Transferprotokoll noch vorhanden ist" Fabian Local user (10/21/99 2:17:59 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- So gesehen hatte Kwork noch Glück gehabt. Nur dummerweise verfügte sein Computer über künstlichen Intelligenz. Als diese bemerkte, daß die Protokolle nicht geladen wurden, suchte sie automatisch das Space Wide Web nach den passenden Daten ab. Dort fand sie sie und fügte sie den bestehenden Protokollen hinzu. Kurz darauf war das System voll einsatzbereit und die KI schickte die Nachricht ab. So gesehen hatte Kwork ziemliches Pech. Ben Unregistered User (10/21/99 5:46:36 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- Wenn er denn nicht auch noch alle Adressen gelÃscht hÄtte. WÄre aber eh nicht notwendig gewesen, denn er hatte das Onlineprogramm ja erst seit zwei Tagen. Bisher ist er wegen des Krankenhausaufenthaltes nicht dazu gekommen auch nur eine Adresse in das System einzugeben. Doch das stimmt nicht, eine hatte er schon gespeichert. Es war die von Cpt. FleischkopfMØller. In Zukunft wollte er nÄmlich seine Beschwerden nur noch schriftlich einreichen. Und jetzt, da der SchlÄger (ein raunen geht durch die Station) wieder da ist, ... Fabian Local user (10/22/99 8:45:59 am) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- Cpt. Fleischkopf-Müller war in sein Quartier zurückgekehrt. Wie gewohnt übersah er die Putzkolonne, die aus seinen Räumlichkeiten gewankt kam. Wie gewohnt waren alle leicht blas oder grün im Gesicht und zogen, wie gewohnt den Geruch frisch Erbrochenem mit sich. Wie gewohnt trabten auch zwei majoranische Müllentsorger mit einer Bahre vorbei, auf der, wie gewohnt Leutnant Ramsch lag. Ungewohnt dabei war allerdings die Tatsache, daß Ramsch weder schrie noch weinter oder überhaupt einen Laut von sich gab. Ungewohnt war auch die Verfassung, in der er abtransportiert wurde. Die Müllentsorger waren ebenfalls ungewohnt, denn normalerweise waren es Notfallsanis, die den verwüsteten Körper des Leutnants abholten. Fleischkopf-Müller übersah den schwarzen Plastikbeutel auf der Bahre, der offensichtlich einen Klumpen 120 Pfund wiegendes Hackfleisch enthielt und betrat sein Quartier. Alles war frisch gewischt, wie jedes Mal, wenn er nach einem Wutanfall sein Zimmer verließ und kurze Zeit später wieder betrat. Mürrisch knurrte er in den Raum:"Licht, Du Scheißhaufen!" sofort erkannte der Computer die Stimme seines Herren und die Zimmerbeleuchtung schaltete sich ein. "Sie haben Post, Captain." meinte das Elektronengehirn zu vermelden. "Was? Wie? Wo?" war die typische Antwort, während der Captain entsetzt mit der Hand über seine Schultern fuhr, um imaginäre Substanzen abzustreifen. Gleichzeitig suchte er die selbe Lokalität seines Körpers mit den Augen nach verdächtigen Objekten und auffälligen Krankheitserregern ab. "Nein Sir, nicht auf ihrem Rücken, auf Ihrem Bildschirm, Sir." meinte der Computer pflichtbewußt sagen zu müssen, als Fleischkopf-Müller damit begonnen hatte, sich um seine eigene Achse zu drehen, um seine Rückenpartie betrachten zu können. "ScheißmistdreckskackapparatvoneinemSchrottding!" kommentierte der Captian die Hilfestellung seines Computers und schaltete mit einem Faustschlag den Monitor an. "Was will denn diese Kürbiskopp Kwork von mir? Hat der immer noch nicht genug?" die Nachricht Kworks tauchte auf dem Bildschirm auf und Fleischkopf-Müller las sie widererwarten ohne den Finger von Wort zu Wort zu bewegen und laut wiederzugeben, was da stand, durch. Mit einer Engelsgeduld sah er sich den Text an und sagte sich. "Mann, dieser Kwork ist ja ein ganz schön mutiger Kerl. Bescheuert und lebensmüde zwar, aber ganz schön mutig. Frage mich nur, warum er mir das zugeschickt hat. Ah! Ich hab`s, ich soll wohl nachprüfen, ob alles richtig geschrieben wurde und ob es diplomatisch korrekt geschrieben wurde. Das hätte ich ja nicht gedacht, daß der Kwork so ein guter Kerl ist. Na, dann will ich mal nicht so sein." es war vielleicht das erste Mal in seinem Leben, daß Mondamin Fleischkopf-Müller so etwas wie Freundlichkeit und Zuvorkommenheit verspürte, während er dem Text noch diverse Beschimpfungen dazudichtete und Rechtschreibfehler einbaute (ungewollt), die bei jedem Germanistik-Dozenten einen Tränenausbruch und den nachfolgenden Suizid verursacht hätten. Mit einem wohlwollenden Grunzen schickte der Captain die Nachricht ab. "Wieder eine gute Tat getan. Ich weiß gar nicht, was die Prolethen immer gegen mich haben." die Nachricht ging ab und diesmal hinderte sie kein fehlendes Protokoll oder gar die klobigen Hände des Captains, die Sendeantenne zu verlassen... Ben Unregistered User (10/22/99 1:16:21 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- Doch plötzlich drehte sich die ganze Station. Nein, nicht nur die Station. Ein riesiger Wirbel durchpflügt das All. Es ist eine große Raum-Zeit-Anomalie. Sie taucht nur alle 10.000 Jahre auf und hat die gesamte Galaxie innerhalb einer Minute durchquert. Aber was ist passiert? Zum Glück für unsere Helden nicht besonders viel. Der "Raum-Teil" der Anomalie war wohl im Urlaub, denn der bestehende Raum blieb in bekannter Weise erhalten. Der "Zeit-Teil" hatte diesmal auch nicht so richtig Lust. So landen wir an der Stelle, an der sich der Computer von Kwork die Treiberdaten aus dem SWW zog. Mit seiner künstlichen Intelligenz war es aber nicht allzuweit hin. Rumm hatte dem Computer diese Intelligenz in einem seiner lichten Momente installiert. Da es sich aber auch nur um einen Moment handelte, war die Idee zwar gut, aber die Ausführung miserabel. Rumm hatte dem Computer seine Intelligenz verpaßt. Daher ging die künstliche Intelligenz den zu sendenden Text einmal durch und fand einen Hinweis. "Kommandant von DiÄßNein" Die Adresse war schnell in der Stationsdatenbank gefunden und den anderen hinzugefügt. Nun wurde die Nachricht an alle Adressen versendet, also auch an Cpt Fleischkopf-Müller. In der Zwischenzeit erfreute sich der Cpt an seinen wiedergefundenen Schläger. Fabian Local user (10/22/99 2:00:41 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- Währenddessen im weit entfernten Raum der Blasiertianer: Der Piratencaptain Cont R`Gan, einer der übelsten Dreckskerle des bekannten Universums, stand mit weit aufgerissenen Augen vor dem Computerausdruck, der ihm von seinem Kommunikationsoffizier mit zitternden Händen überreicht worden war. "WAS?!! SO EINE FRECHHEIT!!! WER IST DIESER KWORK EIGENTLICH?! NA, DER WIRD MICH KENNENLERNEN!! NEUER KURS AUF DIESE STATION! WIE HIESS DIE NOCH GLEICH?!" "Ähm, DieÄßNein, Captain, Sir, äh, Boss..." druckste der Navigator rum. "FLENN HIER NICHT SO RUM DU LAHMARSCH!! KURS SETZEN UND VOLLGAS!! NOCH VORM ABENDESSEN WILL ICH DEN TYPEN TOT SEHEN!!" mit einem brutalen Schlag auf die arg zerbeulten Armlehnen seines Sessel wurde Cpt. Cont R`Gan in denselben geschleudert, als das Schiff ohne Vorwarnung auf Höchstgeschwindigkeit ging. Flüche und Beschimpfungen wurden mit dem Raumer in die Unendlichkeit hinausbefördert, der Raumstation im Orbit Majors entgegen. Date: Montag, 25. Oktober 1999 10:26 Dany Unregistered User (10/23/99 6:30:43 am) Reply ... -------------------------------------------------------------------- Es dauerte nur wenige Stunden, bis das Schiff die Station erreicht hatte... Mit einem wütendem Grunzen, daß entfernt Assoziationen zu Schweinehaltung oder klingonischen Schlachtschreinen hervorrief, hämmerte der Captain auf den handtellergroßen Knopf für die Öffnung der Subraumkanäle - Die zierlichen Knöpfchen, die damals zur Grundausstattung des Schiffes gehört hatten, lagen noch heute zertrümmert unter dem Stuhl des Captains... Der Kanal öffnete sich nun... Eine computerisierte Stimme sprach stockend: "Verbindung wird aufgebaut... Bitte warten... Verbindungsgeschwindigkeit liegt bei 3 k in der Sekunde... Bitte warten..." Das Surren der schiffsinternen Festplatte konnte das nervöse Knirschen der Zähne des Captains kaum übertönen. Mit einem lauten Knacken, gefolgt von einer üblen Rückkopplung, stand nun die Verbindung zum zuständigen Kommunikationsoffizier der Station... "Raumstation DiÄßNein, Unterabteilung Kommunikation, Sektion C 3, Fähnrich Bullerbü am Apparat, einen schönen guten Tag, was kann ich für sie tun?" Der Captain grunzte nur verächtlich und brauchte einen Moment, um sein ganzes rhetorisches Talent aufzubieten... "Schnauze!" brummte er also keine zwei dutzend Sekunden später und richtete sich, von sich selber beeindruckt, auf seinem Stuhl noch weiter auf... "Ich will das Arschloch sprechen, daß es vor ein paar Stunden gewagt hat, mir diese erbärmliche Subraumnachricht zu schicken..." Die geschulte Stimme des Fähnrichs blieb professionell und wirkte trotz des gelangweilten Untertons noch immer leidlich höflich: "Bitte nennen sie ein Aktenzeichen, ein Datum, den Namen des Sachbearbeiters, die Zimmernummer, seine IP oder Hutgröße..." "Verdammte Hacke, ich will jetzt sofort den elenden..." Den Rest des Satzes vernahm Fähnrich Bullerbü nur noch in Form anhaltender Pieps- und "Uups"-Töne, die der Universaltranslator aus dem Hause CCC (Cake Communication and Censoring KG) statt der üblen Beschimpfungen des Captains gebrauchte. "Einen Moment bitte, ich verbinde sie mit unserer Beschwerde-Abteilung..." Und eine Sekunde später lauschte der fassungslose Captain schäumend auf die Chorälen Gesänge majoranischer Mönche, nur ab und an unterbrochen durch ein gelangweiltes "Bit-te war-ten". Nachdem der Captain seinem Ärger ein wenig Luft gemacht hatte und raubend, mordend und plündernd das Deck unter sich heimsuchte, gab er den Feuerbefehl: "Die sind ja alle doof! Die sollen jetzt mal checken, wie böse ich mal sein kann! - Schieß auf die!!" Von seiner eigenen Fähigkeit, ganze Sätze zu formulieren, beeindruckt, starrte der Captain nun auf den Hauptbildschirm, welcher nun den Einschlag eines Torpedos in die Hülle der Station zeigte... Sein Schatten Unregistered User (10/23/99 5:46:39 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- WAS IS DAS DENN FÜR EINE BODENLOSE SAUEREI! Das Gesicht (wenn man es so nennen kann) des bösen Cont R'Gan verlor in Erwartung einer wunderschönen Serie gleißender Explosionen seine ganze Freude und den Rest seiner Farbe und spiegelte eine noch größere Überraschung wieder als wenn Flex zu Kwark gesagt hätte, daß sie mit ihm Oxmox machen würde. Dieses proletenverdammte Torpedo prallte auf der Hülle der Station auf, ohne irgendeinen Schaden anzurichten. Es sah von dem Dreckshaufen (was in Wiklichkeit die Brücke war) auf dem sich Conti befand so aus, als wäre sein geballte Hand mit aller Wucht in eine große Portion Mulischeiße gefahren. Dummerweise befand sich die Nix'AllsSchrott (Conti's Schiff; frag mich jetzt keiner, wie sich einer der übelsten Piraten des bekannten Universums so eine Mühle leisten kann) so nah an der Einschlagstelle, daß sich augenblicklich sämtliche Sensoren verabschiedeten und auf sämtlichen Bildschirmen nur noch eine seltsame Braune Soße zu sehen war. Außer sich vor Wut tobte Conti diesmal ein wenig durch die oberen Decks, "Die sollen mich kennenlernen, so geht man nicht mit dem Schrecken der Galaxies um, dafür wird jemand dreifach, nein, vierfach, was sag ich doppelt büßen!" (das Zählen war noch nie die Stärke von Conti, wofür gab's diese künstlichen Gehirne) "ALLE MANN ZUM ÜBERSETZEN BEREIT HALTEN, WIR ENTERN DIESE AUSGEBURT AN HÄßLICHKEIT!", schrie Conti in alle zur Verfügung stehenden Interkomms. Da weder das Navigieren, noch das Anvisieren eines Ziels, selbst wenn es nur Zentimeter von ihm entfernt ist, noch das genaue Bestimmen des Zielortes beim Sackhüpfen, zu den Stärken Conti's zählten, konnte die gesamte Kruh der Nix'AllsSchrott natürlich nur an einem einzigen Ort auf DieÄßNein materialisieren...! Nein, nicht in Gira's Quartier (obwohl sie sich das vielleicht gewünscht hätte; sie stand heimlich auf dreckige böse Piraten, die einen niedrigeren IQ als sie hatten), auch nicht in der Wand zu Udo's Quartier, NEIN, der einzige Platz für diese armen bemitleidenswerten Seelen war: KWORK'S BAR Womit dieser noch bemitleidenswertere Terengi das verdient hatte, wußten wahrscheinlich noch nich mal die Proleten. Sein Schatten Unregistered User (10/23/99 6:31:13 pm) Reply Re: Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- In der Zwischenzeit mußte Cpt.Fleischkopf- Müller auf 'Terrorknorr' irgendwie Wind von dem Beschuß der Weltraum-Piraten bekommen haben. "CHIEF..., WO IST DIESER GOTTVEDAMMTE HEINI, WENN MAN IHN MAL BRAUCHT! HIER STINKT ES JA SCHLIMMER ALS IN KWORKS BAR!" Der Cpt. stürmte aus seinem Quartier und machte sich 'eigenhändig' auf die Suche nach dem Schleimpfropf. Er war noch nicht vollständig aus dem Paaternoster zur Uups raus, als er auch schon Flex anherrschte:" VERDAMMTE INZUCHT, wenn mir nich gleich jemand mitteilt, wo unser Schleimi ist, wird mein Schläger wieder Arbeit bekommen!" "Aber Mondamin!?", versuchte Flex die Situation zu retten (besser gesagt den Chief). "Haben Sie den nicht den Angriff der Blasiertianer auf unsere Station mitbekommen? Hat der Chief ihnen denn noch nicht erzählt, daß er während der letzten Reparaturarbeiten die GESAMTE Station mit einem völlig neuartigen papplativen Schutzpanzer ausgerüstet hat! Diese Panzerung ist aus einem seltsamen halborganischen halbtelepathischen und halbmorganischen Material, das bei Kontakt mit allem Unfreundlichen, Bösen, Unintelligenten und nicht der Föderation Gesonnenen sich augenblicklich in eine noch seltsamere braune Maße verwandelt und alle Energie, welcher Art auch immer, sofort absorbiert! ECHT VOLL COOL, nicht?! Ich glaub diesen Schleim haben der Chief und Bleibhier auf ihrem letzten Holodreck-Ausflug entwickelt, aber das sollten sie ihn besser selber fragen" Dany Unregistered User (10/23/99 7:53:42 pm) Reply ... -------------------------------------------------------------------- Unterdessen in Kworks Bar: "Ooh... Waren sie, meine Herrschaften, vielleicht gerade die Urheber dieser spaßigen Idee, einen Torpedo gegen die Scheiben in meinem Quartier zu feuern? Ich habe mich fast zu Tode erschreckt und werde garantiert Strafanzeige gegen sie erstatten! - Wer rechnet denn schon damit, Plötzlich von einem subtilen "Plöng" aus dem Schlummer gerissen zu werden??? - ICH jedenfalls nicht!" Kwork atmete tief ein und hielt nun für einen Moment inne... Vermutlich wurde diese Tatsache auch dadurch begünstigt, daß er nun von ein Dutzend Piraten umstellt war, die alle wie auf Kommando stumm ihren Phaser auf ihn richteten... Kwork brauchte nur einen Moment, um sein weiteres diplomatisches Vorgehen zu planen... "N-Natürlich ist es ihnen jedoch freigestellt, nach ihrer herzlichen Anfrage bei mir, so viele Torpedos gegen mein Fenster zu werfen, wie sie wollen! Möchten sie vielleicht auch noch einen Drink? Eine Holosleep? Eine Runde am Labo-Rad? Ein Labo-Mädchen? Blatinuum? Meinen Bruder Rumm für Zielübungen? - Bitte, bedienen sie sich!!" Langsam beugte sich eine der stinkenden Ausgeburten klischeeliebernder Drehbuchautoren zu Kwork hinunter. "Wissen sie... Was wir Piraten uns nach monatelanger Isolation in den Weiten des Raumes am meisten wünschen?" lautete die durchaus bedrohlich klingende Frage des immer näher Rückenden. Kwork zog die Nase für einen Moment zusammen und riet vorsichtig: "W-wirkendes M-Mundspray??" "Nein, mein Süßer!" Der Pirat kraulte Kwork lächelnd am Kinn und fuhr elegant durch sein fettiges Haar. "Rate noch mal, du Dummerchen!" - "Äh...Mbrl...Öh..." antwortete Kwork in einem Moment geistiger Klarheit. "Jawohl - Sexuelle Abwechslung, mein Schatzi! - Schafft ihn in die dunkle Ecke dort drüben!" "Arrgggllll!" rief Kwork, der nun von drei Piraten an Armen und Beinen weggeschliffen wurde... "Aber wir haaaben geschlosseeeen!!!" The GRANDMASTER Unregistered User (10/24/99 2:04:43 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- So gesehen hatte Kwork ziemlich Pech. Doch bevor der Pirat seinen teuflischen Plan ausführen konnte, sah er aus dem Augenwinkel, wie sich jemand mitten auf die Stelle beamte, wo eben noch sein erster "Offizier" gestanden hatte. "Tut mir leid, daß." Der Pirat erkannte ihn sogleich als Cpt. Fleischkopp-Müller. "Immer dasselbe. Dauernd hält man mich für diesen Fleischkopp-Müller. Aber ich bin der aus dem Paraboluniversum. Und ich brauche Kwork für eine wichtige Mission, vom großen Plagus höchst persönlich geschickt." Kwork, dessen Ohren aufgrund des bevorstehenden "Vergnügens" mit dem Piraten relativ schlapp herabhingen (ähnlich wie bei einem Klingonischen Dackel)war natürlich froh, für's erste von seinen Pflichten befreit zu sein, fragte sich aber doch, was der große Plagus von ihm wollte. "Also... (der parabole Fleischkopp-Müller war ebenfalls kein Sprachgenie, und brauchte daher einige Zeit, um sich auf den nächsten Satz vorzubereiten)...also, unser Terengi Kwork wurde von unserer Internistin Gira getötet, also brauchen wir den hier!" Er zeigte mit der einen Hand auf Kwork, in der andern hielt er einen Cricketschläger. Dies rief in Kwork Erinnerungen an den Baskeballschläger seines Fleischkopp-Müller wach, und er duckte sich (aus reiner Gewohnheit). "Wir haben ein paar Jahr länger gebraucht, um das Turmloch zu entdecken, aber wir haben es geschafft. Nun hat der große Plagus Kwork beauftragt, ins Gammaquadrat zu fliegen, um mit den Gel-Haar-Da Handelsbeziehungen aufzunehmen." Cont R'Gan lachte innerlich, war doch sogar er intelligent genug, um sich vorzustellen, was die Gel-Haar-da mit diesen Schwachköppen anstellen würden. "Viel Spaß noch, wünsche ich", schickte er Kwork, dem Parabol Fleischkopp-Müller und einigen Parabol-Statisten hinterher. Einen Augenblick später waren sie weg. So gesehen hatte zumindest Kwork Glück gehabt. Denn allmählich dämmerte Con R' Gan, das er sich seine "Abwechslung" von jemand anders holen mußte. In diesem Moment kam Gira durch Kworks Tür gestürmt (sie mußte sich von der Upps bis zum Pomadendeck durchkämpfen, da die Turbofahrstühle aufgrund staatlicher Einsparungen, die durch die neue Eastside der Föd. notwendig wurden, außer Betrieb waren). "Ich habe mehrere Beamvorgänge registriert. Was ist denn hier los?" Die Blicke von Gira und Cont R' Gan trafen sich... Dany Unregistered User (10/24/99 4:15:14 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- Cont R`Gan bekam seinen Mund nicht mehr zu, was ihm einen leicht unintelligenten Gesichtsausdruck verlieh. Den Reißverschluß an seiner Hose langsam wieder schließend, wankte er auf Gira zu.... "Arschgeige!" "Alter Hurensohn!" Beide fielen sich in die Arme und Gira klopfte so sehr auf den Rücken des Cont R`Gan, daß seine Mannen sogleich hustend in einer grünlich-grauen Staubwolke zu Boden gingen. Der Captain grinste blöde und sagte: "Mensch, ewig nich` gesehen! - Wie geht es dir denn so?" Gira kratzte sich verlegen am Kopf und deutete auf das überlebensgroße Portrait des Fleischkopf-Müller an der Wand... Vor sieben Jahren, kurz nach der Übernahme von Terror-Knorr durch den Captain, hatte dieser die stationsweite Zurschaustellung seines Egos angeordnet und in sämtlichen Winkeln, auf dem Pomadendeck und vor jedem Stehklo den Anhang seiner Bilder verordnet. So lächelte der Captain also sadistisch auf alle Bewohner herab... Auf den meisten der Bilder war sein Basketballschläger subtil im Hintergrund abgebildet und unter manchen stand: "Morgenstund hat Blut am Mund" oder "Wen du heute kannst versorgen, den verschiebe nicht auf Morgen" oder auch "Ich bin nicht Gott, aber ich werde euch richten". Cont R`Gan verstand, was Gira ihm damit sagen wollte und nickte langsam. "Mir geht`s auch Scheiße... Hab` dich vermißt, nach unserer gemeinsamen Zeit damals..." Oh ja... Damals... Zusammen hatten sie in der Widerstandszelle gegen die Bar-blasianer gekämpft... Ganze 2 Monate lang... Gut, es waren sicherlich mehr gewesen, aber Conti war kein Spezialist auf dem Gebiet der Nummerologie, wie er sich oft entschuldigte, und so hatte er es vermieden, aus seinem Leben irgendwelche Daten zu verbreiten, die größer waren als die genannte Zahl... Er lachte auf... Er war der einzige seiner Rasse gewesen, der damals mit den Majoranern gegen die Bar-Blasianer gekämpft hatte... Aber er hatte seine Gründe gehabt... Ok, eigentlich war es vielmehr ein Versehen gewesen... Als er damals seinem damaligen Navigator auf seinem ersten Schiff (die Schrott P`Ott) die Koordinaten für seinen allerersten Beutezug übermitteln wollte, benannte er die anzufliegenen Koordinaten mit "Was is`das`n da hinten? - Neee, weiter links... Soll`n wir vielleicht geradeaus und zu dem gelben Punkt da fliegen... Neee, weiter nach oben, den da meine ich! Äh... Nördlich, denke ich... Koordimaden? Was für Koordimaden?..." Tja, er war also auf Major abgestürzt und hatte sich Gira angeschlossen, damals... Lachend begannen die beiden, Erfahrungen auszutauschen. The GRANDMASTER Unregistered User (10/24/99 6:14:09 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- Durch den ganzen Trubel hatte niemand bemerkt, das Kworks Nachricht auch an die KLINGONEN geschickt wurde. Dies veranlaßte Kanzler GAU-(größter anzunehmender Unfall)ron dazu, die Shit-oh-mehr (Japan) Vereinbarungen zum 312. mal zu widerrufen. Commander Torf stand also wieder mal zwischen den Intergalaktischen Stühlen. Diesmal hatte er keine Lust, wieder jeden Titel und verstrahltes Land zu verlieren. Er entschied sich für das Klingonische Arm (Reich). Torf erinnerte sich an einen alten Irdischen Film, den Bleibhier ihm einmal im Holowrack gezeigt hatte: Rambo 3 In diesem Film ging, soweit es die Erinnerungen in Mr Torfs geringem Hirn zuließen, um einen Einzelkämpfer, der nur mit Pfeil und Bogen eine ganze ruschisse Armee aufhielt. "Das kann ich auch!" sagte sich Torf, und schlich in sein Quartier. Dort stattete er sich mit seinem Raklett und mehreren Granaten aus, bestrich seine Backen mit schwarzen Streifen, und stieg in die nächste Geoffriesröhre. Während Mister Torf also seinen Guerillakrieg gegen DieAsnein plante, war Kanzler GAUron so erbost über Kworks Nachricht (Kworks Name wurde durch eine Universelle Starfleet-Signatur ersetzt), das er erst die gesamten Mitglieder des niederen Rats zu Brei schlug. Dann schickte er die halbe Klingonische Flotte, insgesammt 2100 Zerstörer und Schwere Kreuzer unter General Martokpfahl nach DieAsNein. Unterdessen im Paraboluniversum: Die USS Definiert trat um den Orbit eines Planeten des kürzlich entdeckten Dominion ein. Auf dem kleinen Schwarzweiß-Monitor der Definiert traf folgende Nachricht ein: "Wir sind die Kareem-Jabbar, eín Mitglied des Dominion. Was hat ihre Störung zu bedeuten?" Cpt. Fleischkopp-Müller brauchte einige Zeit, um diese Nachricht zu verarbeiten, daher tratt Kwork vor. "Ich bin Kwork, Sohn von Mogli, und wünsche, mit den Gel-Haar-Da im Auftrag der Terengiallianz Handel zu treiben." "Das einzige, womit sie mit den Gel-Haar-Da handeln könnten, wäre fettarme Kuhmilch." "Fettarme Kuhmilch ?"fragte Kwork verwirrt "Ja, die Gel-Haar-da brauchen das Zeug zum überleben. Sie injizieren es sich in die Schlagader. So sind sie von den Gründern abhängig. Und sie sind grausame Krieger, die jeden, der nicht im Dominion bleiben will, ausradieren. Und wir wollen vom Dominion weg?" "Warum?" "Weil nächste Woche Sonntag der "Dominion Day" über das SpaceRTL Netzwerk übertragen wird." Kwork war nun vollends verwirrt. "Worum geht es i Dominion Day?" "Er wird von dem Gründer Demol moderiert. Die gründer sind ordnungssüchtig. Sie wollen über 2 mio Dominionmitglieder "umfallen lassen". Kwork gab sich nun keine Mühe mehr, sein Unverständnis zu verbergen, und sein runtergeklappter Kiefer verlieh ihm ein debiles Aussehen, was auch dem Kareem-Jabbar nicht unbemerkt blieb. "Die Gründer wollen Ordnung schaffen. Viele Kareem-Jabbars werden sterben." Diese Nachricht war nun auch durch den Nebel in Captain Fleischkopp-Müllers Verstand gedrungen, und hatte an seinen gerechtigkeitssinn appeliert. Er schlug Kwork mit seinem Cricketschläger aus dem Weg, und trat vor den Schirm. "Wie kann ich ihnen helfen." Der Kareem Jabbar blickte dankbar.. "Vergiften sie die fettarme Milch der Jem-Hadar, denn ohne Soldaten haben die Gründer keine Macht mehr ohne uns. Ich beame ihnen eine Probe rüber. Wenn jeder von ihnen reinspuckt, dürfen wir genug Viren haben, um die Verbreitung zu gewährleisten." Captain Fleischkopp-Müller bemerkte, wie sich sein Cricketschläger zu einer glibbrigen Masse, und dann zu Udo dem Wechselbalg materialisierte. "Captain, der Schlag aufs Kork's Omme hat ganz schön weh getan. Außerdem kann ich nicht zulassen, das sie die Macht meines Volks vernichten!" Beim letzten Satz hatte sich Udo patriotisch an die (Kunst)brust gefasst, dann wurde er weggebeamt. Ein paar Sekunden später entmaterialisierten sich 1500 Gel-Haar-da Schiffe backbord der USS Definiert. "Vorschläge!"brüllte der Captain in die Runde." "Das ist die Flotte des Dominions, die vor einem Jahr durch die Prolethen im Turmloch verschwand. Vielleicht sollten wir wieder ins turmloch fliegen, damit die Paraboluniversumsprolethen das selbe machen." Flex' Vorschlag hatte seine Logik, und so orderte der captain einen Kurs ins Wurmloch. Die Gel-Haar-Da Flotte im Nacken. 15 min später... "Wir treten in das Wurmloch ein, Captain!" Doch Captain Mondamin Fleischkopp-Müller konnte Flex nicht mehr hören, er war schon auf seinem Trip (bei den Prolethen). "Der Mondamin ist von Major," tönte es links von Ihm." "Von Major? Ich komme von der Erde. Ich bin im Ghetto von San Francisco aufgewachsen." Der Captain wollte dies klarstellen, doch die Prolethen verstanden nicht... "Der Mondamin ist von Major..." "Also gut, dann bring mich zurück nach Major." Kurz darauf war der Captain wieder auf der Definiert, auf dem Flug durch das Turmloch, 1500 Schiffe im Nacken. "Wir treten in den Normalraum ein." Flex blickte Ihn sorgenvoll an. Und dann sah er SIE, und der letzte Rest Verstand verabschiedete sich für immer. "Was zum Teufel macht DieÄßNein direkt vor dem Wurmloch, Sie müßte doch im orbit(Winterfresh) von Major sein." Pause...... "Scheiße, wir sind im Paraboluniversum gelandet." Kwork sah das anders.. "Daheim..." Kaum war die Defiant aus dem Wurmloch heraus, kamen auch schon die Parabolflotte der Gel-Haar-Da. Captain Fleischkopp-Müller blickte aus dem Fenster in seinem Quartier, und er hätte fast sein gesamtes Abendessen (Jumbolala)auf dem Boden verteilt, so gewaltig war die Erschütterung. "Verdammt, was ist das..." Eine Riesige Dominionflotte kam aus dem Wurmloch, und der Captain dachte mit grauen daran, das die nächste Verstärkung in 3 Wochen erwartet wurde. Doch damit nicht genug. Die zweite Erschütterung bewirkte, das er sowohl das Jumbolala auf dem Teller, als auch das, was er bereits gegessen hatte, auf dem Teppich verteilte. 2100 klingonische Schiffe fielen aus dem Warptunnel. Plötzlich bildete sich in seinem vom Klebstoffschnüffeln beschädigten Hirn eine Idee. "Ich könnte diese Torfköppe von Dominion und Klingonen gegeneinander ausspielen!".... Date: Montag, 25. Oktober 1999 11:44 Fabian Local user (10/25/99 10:04:49 am) Reply ... -------------------------------------------------------------------- Nur wie sollte er das anstellen? Erst mal tat er das, was am dringensten war. Er drosch auf Udo ein, zum einen deshalb, weil dieser beschissene Hechselbalg seinen Schläger durch sich selbst erstzt hatte und Cpt. Fleischkopf-Müller ihn wohl nicht so schnell wiederfinden würde und zum anderen, weil Kwork nicht in Reichweite war. Das er mit jedem saftigen Schlag in Udos Wackelpuddingkörper auch dessen Loyalität zurückgewann (denn eigentlich stand Udo da voll drauf und war aus diesem Grunde dem Captian hörig), wußte Mondamin nicht. Erst als der erste Phaserschuß aus einem feindlichen Geschütz die USS Definiert traf und durchschüttelte, ließ Fleischkopf-Müller von Udo ab. "Wie, was, wo?" wollte der verwirrte Mann wissen, der so langsam aus seinen Grundinstinkten erwachte. "Sir, beide Flotten haben das Feuer auf uns eröffnet!" meldete ein junger Fähnrich der als Antwort des Captains Faust auf seinem zersplitternden Kiefer spürte. "DAS WEISS ICH SELBER, MILCHGESICHTIGER SESSELFURZER!! Die Frage ist, wie spiele ich die gegeneinander gerissen aus?! Wo ist nur mein Schläger, wenn ich ihn brauche? Oh ihr bescheuerten Prolethen oder wahlweise auch Bla-Geist, was mache ich denn jetzt, häh? Habt ihr darauf mal eine Antwort? Ihr seid doch sonst auch immer ganz groß im Redenschwingen." "Das sind wir auch, Abgefuckter." "Wo bin ich?" Cpt. Fleischkopf-Müller stand in einem weißen Nichts. "AAaarrrrgh, laßt mich durch, laßt mich durch, töten, tööööten, aaaarrrrh, glglglgglglaaayaaaaa!!" "Haltet ihn fest, mein Gott, haltet ihn fest!" kam es aus dem Off, in dem plötzlich Geräusche eines heftigeren Gerangels zu hören waren. Fabian Local user (10/25/99 10:39:40 am) Reply ... -------------------------------------------------------------------- Währenddessen im Normaluniversum auf DieÄßNein: Gira und Cont R`Gan waren immer noch in Kworks Bar damit beschäftigt, alte Geschichten auszutauschen, während im Hintergrund die restliche Piratenbande das Lokal ausplünderte und die Gäste und Angestellten belästigte. Plötzlich trat Udo in die Bar und rief in die gesellige Runde:"Bitte unterlassen sie dieses rüpelhafte und ungehobelte verhalten! Laut Stationsstatuten, die der Captain verfaßt hat, darf das nur der leitende Offizier und das ist der Captain!" "Na, daß trifft sich ja gut, ich bin nämlich Captain. Und wer bist Du, Arschkrampe?!" stellte Cont R`Gan geschickt fest und konterte seinem Gegenüber mit einer überraschend scharfsinnigen Gegenfrage, die nur zum Zeitsparen gedacht war. "Ich bin Udo, der Stationsaufpasser und gemeint waren nicht Sie, sondern der Captain dieser Station." "Ach, wer soll denn das sein? Welche Memme hat hier das Kommando über solche Lutscher, wie Dich?!" wieder eine gelungene Finte, Cont R`Gan war über sich selbst begeistert. Noch dazu hatte er das Gefühl, nein war der festen Überzeugung, damit Gira tierisch anzumachen. Also bleckte er auch noch keck seine Zähne, naja Zahnruinen. Ein echter Pirat wäscht sich nicht und Zahnpflege gehört da mit zum Programm. "Unser Kommandant ist Captain Fleischkopf-Müller und der ist keine Memme." stellte Udo in weinerlichem Tonfall fest. "So? Wo ist er denn dann? Wahrscheinlich auf dem Damenklo, was? Damenklo Hähä. Der war echt gut. Damenklo, muß ich mir aufschreiben, hähä, echt geil, hähä." Cont R´Gan schlug sich mit der Hand vor die Augen und lachte in sich hinein. Aus diesem Grund konnte er auch nicht Giras hecktische Handbewegungen und warnende Augenzuckungen, die hinter seinen Rücken ausgerichtet waren, sehen. Auch nicht Udos selbstgefälliges Grinsen, das seine Unsicherheit weggewischt hatte. "WER SITZT HIER AUF DEM DAMENKLO?!! WAS SOLL DER GANZE AUFSTAND HEIR?! WER SIND DIESE FLACHWICHSER?! PENNER SIND AUF DIESER STATION NICHT ERLAUBT!! UDO, SIE MELDEN SICH NACHHER BEI MIR, ES SCHEINT DA EIN SICHERHEITSLECK ZU GEBEN, DAFÜR SIND SIE VERANTWORTLICH! "Wird das etwa Folgen für mich haben?" fragte Udo in freudiger Erregung. "Na klar Du Ursuppe, da kannst Du aber einen drauf lassen. So und jetzt kommen wir mal zu unserem Gast hier." Cpt. Fleischkopf-Müller baute sich vor Cpt. Cont R´Gan auf. Zwei Naturgewalten trafen aufeinader... Date: Dienstag, 26. Oktober 1999 11:24 Fabian Local user (10/26/99 10:12:07 am) Reply ... -------------------------------------------------------------------- O`Schleim, Dr. Bleibhier und Flex standen auf der Hopps und starrten hinaus in das galaktische Chaos, das sich anzubahnen drohte. Aus dem Sturmloch trat ein nicht enden wollender Strom an Raumschiffen, sie hatten die Insignien des Dominos, sahen aber irgendwie anders aus, als sonst. Das währe ja schon schlimm genug gewesen, wenn nicht ein zweites Sturmloch parallel zum anderen aufgetaucht währe und sich auch aus ihm eine Unmenge an Raumschiffen ergoß. In diesem Fall handelte es sich eindeutig um klingdoofische Schlachtkreuzer, doch auch diese sahen irgendwie anders und fremd aus. Wenn das noch nicht verwirrend war, dann die Tatsache, daß die USS Definiert zwischen diesen Fronten herumkreiste und von allen Seiten beschossen wurde, obwohl sie gleichzeitig an ihrer gewohnten Andockstelle an Pylon 1 hing und nicht bemannt war. Aber das Schlimmste war die Tatsache, daß eine zweite DieÄßNein am Rande des neuen Sturmlochs aufgetaucht war. "Was geht da vor?" wollte O`Schleim wissen. "Sir, da draßen ist die Kacke am dampfen." meldete einer der wenigen überlebten majoranischen Offiziere, mit fassungslosem Blick auf den Bildschirm. Gleichzeitig auf der USS Definiert (also der bemannten): Udo war zwar devot unterwürfig und fühlte sich einfach herrlich unterdrückt, doch da viel ihm wieder ein, daß er doch eigentlich hätte weggebeamt werden müssen. Und dann viel ihm ein, daß er doch auch weggebeamt wurde! Wieso war er dann noch hier auf der Definiert? Er war noch hier, aber Cpt. Fleischkopf-Müller (also der Kricketschlägercaptain) war weg. Kwork lag auch noch bewußtlos in der Ecke und ein junger Fähnrich wurde gerade ärztlich versorgt. "Was mache ich denn noch hier?" fragte er das allgemeine Chaos. Ebenfalls zur gleichen Zeit bei den Sturmlochwesen: "Ich halt`s nicht aus! Was läuft denn da draußen für eine Show ab?!"pure Frustration schwang in der ätherischen Stimme eines Aliens mit. Fleischkopf-Müller (parabol) verfolgte die aufkommende Panikstimmung mit gelassenem Desinteresse (also wie immer in so einer Situation). "Keine Ahnung, aber irgendwie haben sich die beiden Dimensionen übereinandergeschoben und alles in diesem Raumquadranten ist jetzt doppelt vorhanden." "Scheiße, so was passiert immer nur Montags. Ich habe die Schauze voll, ich gehe nach Hause. Ruft mich an, wenn ihr Hilfe braucht, ich komme dann nicht. Tschüß auch." irgendwo im gleißenden Weiß des Offs fiel eine Tür knallend ins Schloß. "Wir müssen das irgendwie beheben!" Date: Mittwoch, 27. Oktober 1999 10:18 Sein Schatten Local user (10/26/99 5:19:31 pm) Reply Re: ... -------------------------------------------------------------------- noch immer bei den STurmlochwesen: "Hey Arschgesicht, was ist ein MONTAG, kann man das essen, assimilieren, desintegrieren oder was?" Draußen im etwas verschwommen wirkenden Universum (das kommt davon, wenn man alles doppelt sieht) fing der Hechselkalk Udo langsam an, das gewohnt wohlige Gefühl der Schläge des Captains zu vermissen. "DA SCHEIß MIR DOCH EINER DAS STURMLOCH ZU", rief Udo äregerlich in das Leer der USS Definiert. "WO IST DER KRICKETTSCHLÄGER, WENNS DRAUF ANKOMMT?" Wieder wurde das Schiff von heftigen Explosionen und nicht zuordbarem Gefechtsfeuer duchrgeschüttelt, wie ein Korken im Meer bei Windstärke 42. Die restlichen Crewmitglieder auf der Brücke der Definiert dachten der grelle Schein von dem Punkt wo Udo eben noch gestanden hatte, wäre eine weitere Explosion, doch sie wurden enttäuscht. Ungläubig sahen sie, wie sich Udo noch die Nasenflügel rieb, mit den Fingern schnipste und ausrief: "ICH HAB'S! NAVIGATOR, fliegen sie sofort in den Verband der JimTrara-Flotte und FUNKER, stellen sie sofort eine Verbindung mit dem Kommandoschiff her. Man hörte ein alt bekanntes Knacken, Rauschen, Weinen (als Udo anfing, die Marotten des Captains nachzuahmen und auf den Funker einschlug, weil es ihm zu lange dauerte und dabei eine seiner Gliedmaßen in einen Krickettschläger umhechselte) bis sich plötzlich eine Gel HardaRR-Stimme meldete: "Einen schönen Guten Tag, Dominionmitglieder oder solche, die !SCHNAUZE HALTEN!", hörte sich Udo ins Mikro brüllen. Ihm schien die Rolle des Captains immer mehr zu gefallen. Sie ballern gerade auf Einen aus Ihrer Götterspeise. War die H-Milch sauer, die sie sich gespritzt haben?? Sehen sie nicht die Bedrohung, die von den Klingdoofen ausgeht. LOS JETZT, vernichten sie diese Ansammlung von Wasser in organischer Pelle und danach übernehmen wir die Station!" Erfreut beobachtete Udo, wie die Klingdoofen der USS Definiert in den Verband der JimTrara folgte. "DAS GIBT EIN FEUERWERK!" Date: Mittwoch, 27. Oktober 1999 10:22 Dany Unregistered User (10/26/99 6:33:59 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- "Arschgesichter, dreckige stinkende Bande von Banditen!" rief Udo in einem kläglichen Versuch, seinen Herrn und Meister zu imitieren. Oft nannte er seinen Captain auch zärtlich und unterwürfig schlicht "Schönste aller Dominas", was ihm immer wieder das süße Gefühl spritzenden Puddings bescherte, da Fleischkopf-Müller den Begriff "Domino" oder "Dominasser" bevorzugte. Wie dem auch sei, nun tobte die wilde Schlacht: Beeindruckt von dem Schauspiel sich zerlegender Schiffe geriet Udo langsam in Erregung... Wo war nur der Captain, wenn er sich nach einer harten Hand sehnte, die ihn im wahrsten Sinne des Wortes "rühren" konnte? Das Gemetzel lief ungehindert weiter... Die Definiert mußte nur darauf achten, nicht in die Schußlinie zwischen den Jim-Trara-Schiffen und den Klingdoofen zu kommen. "Dreht die Außenlautsprecher lauter! Ich will das Inferno mit meinen eigenen Klump...äh, Ohren hören können!" Das Tosen des Krieges hallte sogleich durch die Definiert und Udo hechelte mit perversen Grinsen in das Tobawou. Doch mit einem Male war das Schauspiel vorbei, denn ein mehrere Kilometer langes Nudelholz schwenkte plötzlich vor dem Sichtschirm der Definiert hin- und her. "Es kommt aus dem Wurmloch, Sir!" erklärte ein pickliger Fähnrich das ohnehin sichtbare. Nun war auf dem Schirm das ganze Schauspiel zu sehen: Ein gewaltiger, haariger und massiger Arm, der sehr an den des Captains erinnerte, ragte aus dem Wurmloch und schlug mit dem Nudelholz auf die feindlichen Truppen ein. Und nun erhob sich über die Außenlautsprecher auch die vertraute Stimme des größten aller Fleischköpfe: "HUARHUARHUAR, KAPUTTMACHEN, ALLES KAPUTTMACHEN! IHR MIESEN PISSETRINKER UND ARSCHMADEN, EUCH WERDE ICH ES ZEIGEN! DIE PROLETEN GABEN MIR DIE MACHT, ÜBER EUCH ALLE ZU RICHTEN! DIES IST MEINE BESTIMMUNG!! ICH BIN GOOOTT!!! UND UDO, MORPH DIR SCHON MAL DIE HOSE RUNTER, DENN GLEICH GIBTS WIEDER WAS, DU BÖSER JUNGE!!" Es dauerte nur wenige Sekunden, bis die gesamte gegnerische Flotte zerschmettert war... The GRANDMASTER Unregistered User (10/26/99 7:14:41 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- Die Prolethen konnten das nicht zulassen, da die Wrackteile von 3000 Schiffen auf Bajor und die Station (wo sich der echte Abgebrannte befand) stürzten. Sie schickten den Parabol-Mondamin zurück, und er materlialisierte (ein paar minuten früher) auf der Definiert. Wie er an der Pfütze zu seinen Füßen sehen konnte, dummerweise direkt auf der Stelle, wo Udo stand. "Vorschläge?" Da der Captain selbst nicht in der Lage war, diese zu bringen, blickte er auf Flex. Flex war allerdings damit beschäftigt, sich die Sommersprossen vom Hals abzukratzen. Mit einem lauten "Plöng" auf Kworks Kopf (Cricketschläger) verschaffte er sich die nötige Aufmerksamkeit. "Krieg ich jetzt eine Antwort?" O 'Schleim sah, wie der Schläger in Mondamins Hand auf und abwiegte, und das beflügelte seine Gedanken. "Wir müssen den Defektorschild modifizieren!" "Was für'n Defekt?" Der Captain ließ seine Wut an dem letzten noch funktionierenden Bildschirm aus. "Äh... wir modifizieren den Defektorschild so, das er Homogenpartikel aussendet. Wenn wir ihm eine Temporäre Signatur aufprägen, wird das Wurmloch, das Paraboluniversum und die Gel-Haar-Da Flotte verschwinden. Fabian (Refit) ?Super Idee, O´Schleim, dann mal los mein Schatzi.? Mit einem Augenzwinkern, das dem Chefingenieur das Blut in den Adern gefrieren ließ, wendete sich Parabol-Fleischkopf-Müller wieder dem bewußtlosen Kwork zu. Im Hintergrund grabbelte O`Schleim am Sicherungskasten des Homogengeneratorkompensators herum. Er hatte ihn gerade geöffnet, und begann an den Kabeln herumzufummeln. Kurz bevor er den hochenergetischen Stromschlag auslöste und damit alle Anwesenden grillte, fragte er unauffällig in die Runde:?Äh, ist rot eigentlich Plus und schwarz Minus, oder anders herum, äh? Ach Wurscht, das geht ja sonst auch immer gut.? Alle, bis auf Parabol-Fleischkopf-Müller und Kwork wurden augenblicklich zu Asche zerbröselt. Der Grund, warum der Captain und Kwork die Paddeligkeit des Parbol-O`Schleims überlebten, lag an den Gummifußabtretern, die ausgerechnet dort lagen, wo die beiden sich befanden, als der Stromschlag losbrach. ?Was`n jetzt wieder los hier? Sind die etwa schon wieder in Streik gegangen? Das ist doch jetzt der denkbar ungünstigste Augenblick. Diese Ficker. Alles muß man alleine machen.? Der Beschuß auf die Parabol-USS-Definiert wurde schlimmer und sie steckte Treffer um Treffer hin. Kurz darauf gab ihr ein weiterer Schuß den Rest und sie explodierte spektakulär. Das war das Ende. Date: Mittwoch, 27. Oktober 1999 10:34 Fabian Local user (10/27/99 9:30:14 am) Reply ... -------------------------------------------------------------------- Ja, aber zum Glück traf es ja nur die Parabolcrew und das Parabolschiff, wie man auch an der abgehackt klingenden Sprechweise der einzelnen Personen erkennen konnte. Kurz bevor die Parabol USS Definiert explodierte und alle Parabol-Raumschiffe-Stationen und Sturmlöcher verschwanden geschah folgendes an Bord von DieÄßNein (the original): Cpt. Fleischkopf-Müller funkelte Cpt. Cont R`Gan in die Augen. Dieser ließ sich nicht extra bitten und funkelte wild zurück. Udo, Gira und der Rest der Anwesenden erwarteten den Weltuntergang in den nächsten 10 Sekunden. Doch da dröhnte eine Stimme durch die Lautsprecher:"Achtung! Hier spricht Leutnant Flex, die gegnerischen, fremden Flotten lösen sich auf und auf der fremden USS Definiert erhalten wir nur noch zwei Lebenszeichen. Wir beamen sie rüber. Dr. Bleibhier, bitte melden Sie sich in dem komischen Raum mit den ganzen Lichtern und undefinierbaren Geräuschen. Möglicherweise gibt`s ja jemanden zu verarzten." kurz darauf materialisierten sich Parabol-Fleischkopf-Müller und der immer noch bewußtlose Kwork im Transporterraum... Thorsten Global user (10/27/99 11:05:14 am) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- "Was´n dass´n?" Prabol-Müllers Gehirn schien wieder innerhalb normaler Parameter zu funktionieren. "schwusch" die Tür ging auf, "Was ist hier los Cpt. Fleischkopp-Müller hat mir befohlen....." Doc Bleibhier stand mit offenem Maul im Eingang, sein schlimmster Alptraum schien wahr geworden zu sein. Ein zweiter Fleischkopp-Müller stand vor ihm. "Nein, bitte das nicht, nicht noch einer, das halten meine Nerven nicht aus." Bleibhier lag auf dem Boden und sah schlimmer aus als nach einer tracht Prügel mit dem Schläger, er zitterte am ganzen Körper als wär er auf´nem LSD Tripp, ihm lief der Schleim am Kinn hinab und er machte nur noch "Gagagugu urllrir nadffjngjgjüühüphühüüüü....." "Welcher idiot hat meinen Namen benutzt, den werd ich zu Hackfleisch verarbeiten" Parabol-Müller hatte ein seltsames Grinsen im Gesicht. "Computer wo ist der andere Fleischkopp?" "einen schönen guten Tag Captain, der andere Müller befindet sich in Kworks Bar, kann ich sonst noch etwas für sie tun ?" "Ja gib mir nen Cricketschläger und beam mich dorthin, aber pronto, sonst hau ich dir die Energieversorgung um deine schaltkreise!" "Sofort!" In der Bar materialisierte sich nun noch ein Fleischkopp-Müller. Nun standen sie dort, die drei Streiter der Apokalypse und starten sich gegenseitig an. Date: Mittwoch, 27. Oktober 1999 13:46 Fabian Local user (10/27/99 12:42:17 pm) Reply ... -------------------------------------------------------------------- Angesichts dieser intellektuellen Übermacht wich Cpt. Cont R`Gan einige Schritte zurück ins Off. Cpt. Fleischkopf-Müllers volle Aufmerksamkeit traf nun auf sein neues Gegenüber, welches ihm auch irgendwoher bekannt war. Nur wo hatte er dieses Arschgesicht mit dem stupiden Blick eines alkoholisierten Nielpferds schon mal gesehen? Die beiden Mondamine traten sich gegenüber. "So sieht man sich also wieder." stellte der Parabolcaptain fest. "Was soll `n das heißen? Was bist Du für einer? Hab ich Dich schon mal auf Lisa getroffen? Vielleicht in einer Schwulensauna? So, wie Du aussiehst, gehörst Du da nämlich hin." Fleischkopf-Müller mußte angesichts dieser Zurschaustellung seines verbalen Reaktionsvermögens breit grinsen. "Nee, da haben wir uns nicht getroffen. Aber heute morgen im Bad. Da habe ich Dir voll inne Fresse gezimmert. Habe mir dabei die Hand aufgeschnitten. Ich will Rache." kam aus dem Parabol Fleischkopf-Müller zurückgeschossen. Dieser konnte sich noch alzu gut an den morgentlichen Kampf gegen seinen Wandschrankspiegel erinnern. Die beiden Kontrahenten umkreisten sich lauernd. "He, psssst." machte Udo jetzt vorsichtig O`Schleim an. "Wer ist denn jetzt unser Captain Fleischkopf-Müller?" "Na, der mit dem Schläger natürlich, Dummkopf." entgegnete O`Schleim hilfsbereit. "Aber unserer hat doch keinen Krickitschläger sondern einen Basketballschläger. Oder irre ich mich da?" gab Gira zu bedenken. "Ja, das schon, aber der andere trägt ja gar keinen Schläger, wer ist also der echte Captain?" wollte Flex wissen. So langsam ahnten alle Anwesenden die volle Tragweite der immer kritischer werdenden Situation. Date: Mittwoch, 27. Oktober 1999 14:26 Loewi Local user (10/27/99 12:43:32 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- Mit einem Schlag wurde es totenstill in der Bar. Alle starrten gebannt auf die beiden Duellanten. TOF (The original Fleischkopf) hatte einen Splitter eines verbrauchten Baseball-Schlägers im rechten Mundwinkel und kaute um Coolness bemüht, gelangweilt auf ihm herum. Parabol-Müller versuchte dieses Pokerface durch intensives Eierkneten zu übertrumpfen. TOF rotzte daraufhin lässig in Kworks Papierkorb, während Parabol-Müller zwei grüne Klofliegen von der schweißnassen Stirn wischte. Auf die Provokation antwortete TOF mit zwei Phaserschüssen aus der Hüfte in die Jukebox, die sofort begann "The Theme from Rawhide" zu spielen. Mit einem lässigen Tritt gegen den Leierkasten, beendete Parobol-Müller diese Vorstellung. "Nobody steals our chicks and lives" - hauchte Parabol-Müller Captain Fleischkopf-Müller an. "Meinem Pferd gefällt Dein Gesicht nicht - verschwinde mit Deinem Klepper aus meiner Stadt!", konterte dieser. Die bajoranische Sonne stand im Zenit über der Station und die Uhr in Kworks Bar zeigte eine Minute vor zwölf. Die Hände knapp über den Hüften griffbereit neben den in den Halftern steckenden Prügeln schwebend, standen sie sich gegenüber. Ein falsches Wort würde genügen und es würde zur Katastrophe kommen. Doch plötzlich wurde die geladene Stimmung von einem lauten Krachen jäh unterbrochen.... Thorsten Global user (10/27/99 1:19:58 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- "Uuups, war ich das etwa?" Rumm lag mit einem Tablett voller Klingdoofendrinks auf dem Deck und grinste schief. "Brudaaa das tut mir leid, ich werd alles sogleich wieder aufwischen." Irgendwie merkte Rumm nicht, ob es an seinem unwahrscheinlichen Inteligenzquotienten von 5 lag wissen wir nicht, das er die aufmerksamkeit der beiden Müllers aufsichzog. ihre Blicke trafen sich und verflogen war der Haß aufeinander, man hatte nun gemeinsame Feinde. Date: Donnerstag, 28. Oktober 1999 11:07 Fabian Unregistered User (10/28/99 10:00:39 am) Reply ... -------------------------------------------------------------------- Niemand hatte bemerkt, wie es einem Gel-Haar-da Raumschiff gelungen war, dem todbringenden Nudelholz zu entgehen. Selbst die Prolethen hatten das kleine Raumfahrzeug übersehen, als sie alles wieder da hinbrachten, wo es hingehörte. Die kleine Crew des winzigen Schiffes (es handelte sich eigentlich um ein Rettungsboot) bestand gerade mal aus zwei Gel-Haar-da Soldaten und ihrem Kommandeur Commander Spast. Zuerst hatte er sich in pure Verzweiflung gestürzt. Er war hier, gefangen im ihm vollkommen fremden Paraboluniversum, seine Flotte war geschlagen und vernichtet und die beiden Gel-haar-da hatten neben unangenehmen Körpergerüchen und prolligen Verhaltensweisen auch noch einen geringen Vorrat an fettarmer Milch an Bord. Versuche den Bestand mit H-Milch-Replikationen aufzufüllen schlugen fehl, da der Replikator nicht darauf programmiert war perverse, gefährliche oder auch nur wiederliche Substanzen zu produzieren. Doch da erblickte Spast die Morg Pyramide, die immer noch vor der Station schwebte. "Heureka! Das ist unser Ticket nach Hause. Wir werden mit dieser komischen Konstruktion sicher eine interessante Technologie mitbringen. Als Abschiedsgeschenk jagen wir die Station da in die Luft. Welch ein schöner Tag das doch noch geworden ist." kurz darauf landete das Rettungsboot unbemerkt in einem von Majonaise bedeckten Landedeck und setzte mit einem matschigen Geräusch auf. Das Schicksal nahm seinen Lauf... Date: Donnerstag, 28. Oktober 1999 12:14 Thorsten Global user (10/28/99 10:52:44 am) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- währendessen in der bar. die beiden müllers marschierten wie ein mann, vom iq kamen sie auf 0,2 mann, auf den armen unwissenden rumm zu. "guten tag die herren Cpt´ns, was kann ich für sie tun?" rumm hatte den einschlag immer noch nicht gespürt. "nichts, danke mein sohn." meinte parabol-müller mit einem irwitzigen grinsen im gesicht "aber könntest du freundlicherweise aufstehen, dann brauch ich mich nicht zu bücken und kann besser ausholen." rumm stand, wie es sich für eine guten gastgeber gehört sofort auf. "so jetzt dreh dich noch mal ein wenig nach rechts, nein stop ein wenig zurück, ja halt genau so stehenbleiben." parabol-müller holte mit dem cricketschläger aus und donnerte ihn rumm genau auf seinen sowieso schon deformierten schädel. mit dem satz "jetzt bin ich dran!" wollte normal-müller, paraboll-müller den schläger entreissen, hatte aber nicht mit dessen widerstand gerechnet, da sich sonnst niemand traute ihm etwas zu verweigern, denn alle anderen hatten schon einschlägige erlebnisse solcher art gemacht, außer vielleicht flex, mit der hatte der Cpt. noch andere dinge vor. "was soll das du Arschgesicht, das ist mein schläger besorg dir gefälligst nen eigenen!" schrie parabel-müller herum. "gib das verdammte ding her du degenerierter vergewaltiger wehrloser blastianer und morgianer, ich bin jetzt dran!" nach den letzten worten entwickelten sich die beiden müllers zu einem knäul von armen und beinen. man hörte nur noch kampfeslärm und wüste beleidigungen, alle anderen anwesenden brachten sich in sicherheit, nur nicht rumm der lag dumm auf dem boden rum. Date: Donnerstag, 28. Oktober 1999 14:27 Ben Local user (10/28/99 1:17:25 pm) Reply ... -------------------------------------------------------------------- ... Die Luke zum Gel-Haar-da-Schiff öffnete sich mit einem lautem "ZISCH". "Last mich zuerst, ich will diesen Knilchen, denen dieser Klotz gehört, erst einmal so richtig ein auf die Glocke hauen", schrie der Comander und drängelte an seinen Soldaten vorbei. Diese sahen sich nur schulterzuckend an. "AAAHHH...!", kam es auf einmal von drausen, gefolgt von einem "Platsch". Wie schon seinerzeit zuvor die Morgs, so versuchten auch die beiden Gel-Haar-da-Soldaten gleichzeitigdurch den kleinen Durchgang der Rettungskapsel zu gelangen. Mit dem Erfolg, das sie erst einmal kräftig eingeklemmt waren. Trotz ihrer doch sehr beklemmten Lage konnte sie sehen, was geschehen war. Commander Spast ist auf der Majonaise ausgerutscht. "Ihr Idioten, nun kommt doch endlich her und helft mir auf." "SIR, würden wir ja gerne SIR! Aber wir befinden uns selber in einer fesselnden Situation, SIR!" Vor Wut schlug der Gel-Haar-da-Commander mit aller Kraft in diese weiße Masse, die ihn zum Sturz gebracht hat. Eine ganze Ladung flog auf die eingeklemmten Soldaten zu. Die Majonaise wirke wie ein Schmiermittel. Mit einem mal flutschten die Krieger ihrem Commander entgegen, der sich gerade mühsam aufgerichtet hatte... Date: Freitag, 29. Oktober 1999 09:59 Dany Unregistered User (10/28/99 5:38:56 pm) Reply Fortsetzung -------------------------------------------------------------------- "Verdammt, nimm deinen Finger aus meinem Anus!" schrie der Commandant, der wild am Boden strampelte und von seinem Kriegern in der Weise bedeckt worden war, daß nur noch sein bedrohlich schwingender Zeigefinger zwischen den Beinen eines Gel-Haar-Da`s zu erkennen war... Der Commander wußte schon seit einiger Zeit, daß seine Krieger einen bedenklich ausgeprägten Hang zur Homosexualität besaßen, aber was konnte man von einer ausschließlich aus Männern bestehenden Rasse auch anderes erwarten? Langsam rappelten sich alle wieder auf. "Was ist das hier denn für ein Durcheinander? Und warum liegt hier alles voll mit dem weißen Zeug?" Die Krieger blickten ihren Meister nur blöde an, bevor einer eine Antwort wagte... "Öööh... Nach Sperma schmeckt es jedenfalls nicht..." war die informative Antwort, bevor der Krieger bei einer ungeschickten Bewegung ausrutschte und mit einem knallenden "Plöng" mehrere Minihörnchen seines "Gesichtes" auf dem Boden verteilte... "Wir werden dieses Ding zum Laufen bekommen und dann diesen dreckigen Hort des Schwachsinns in die Luft sprengen!" grummelte der Commander. "Was für ein Hort? Ich denke, wir sollen dieses Dings, diese Raumstation zerstören?" lautete der Kommentar aus der letzten Reihe der Anwesenden. Mit den Kopf immer wieder auf eine Konsole schlagend, begann der Commander alleine mit den Arbeiten am Morg-System... Dummerweise war er so damit beschäftigt, daß er die Warnanzeige übersah, die ihm freundlicherweise im besten Englisch folgenden Satz mitteilen sollte: "Achtung! - Scanne die anwesenden Subjekte im Testraum... Scan beendet... Beginne medizinisches Experiment zur DNA-Neuordnung in 10 Sekunden. Bitte nennen sie jetzt die gewünschten Eigenschaften der neu zu erschaffenden Lebensformen!" "Verdammte Bande, diese Scheißegesichter sind echt der letzte Dreckhaufen..." schimpfte der Commander in sich hinein... Fabian Local user (10/29/99 8:55:21 am) Reply ... -------------------------------------------------------------------- "Schweinfickende Flachköpfe. Dummdreiste Scheißefresser. Oh, währe ich doch nur tot, dann müßte ich das nicht mehr ertra..." Commander Spast wurde von einer plötzlich aufheulenden Sirene unterbrochen. Im Hintergrund verkündete eine leicht verzerrte Computerstimme (die, wenn man genauer hingehört hätte auch ein wenig sadistisch erfreut klang). "Spezifikationsspeicher gefüllt. Weitere Eingaben setzen höheren Systemspeicher voraus. DNA Neuordnung wird eingeleitet." "Waa...?"konnte Spast nur noch machen, bevor ein Summen, das durch Mark und Bein ging, ihn und seine stumpfen Begleiter in ihre Atome zerlegte und kurz darauf wieder zusammenfügte. Das Ergebnis des Experimentes war äußerst unansehnlich... Date: Montag, 1. November 1999 09:15 Dany Local user (10/29/99 6:48:14 pm) Reply ... -------------------------------------------------------------------- Für einen Moment herrschte eine bedrohliche Stille, die nur von der subtilen Hintergrundmucke aus Terry Goldcliff`s Feder gestört wurde... Einige Sekunden lang zeigte uns die ruhig herumfahrende Kamera einen Commander Spast, der einen bemerkenswert toten Eindruck machte... Plötzlich rissen zwei dumpfe, grobschlächtige Stimmen den Zuschauer aus dem wohlverdienten Schlummer: "Schaaaiße!" "Woooo?" "Daaaa!" Einer der Krieger zeigte auf die besudelte Gestalt vor sich, die er nur schwer als seinen Kameraden identifizieren konnte. "Höhöhö! - Lala! Puuh!" lautete die bahnbrechende Antwort, die aus dem Spalt im "Gesicht" des Angesprochenen huschte und dröhnend in dem metallischen Raum wiederhallte. Mit einem darauf folgenden "Pu! Dada! Scheiße lecker?" fand das Gespräch jedoch sogleich zu einem niveauvolleren Tenor zurück... Die beiden Gestalten, die dort in der Majonese saßen und sich gegenseitig zu immer größeren interlektuellen Höchstleistungen hochpuschten, hatten nicht mehr viel Ähnlichkeit mit den sympathischen jungen Killermaschinen, die noch vor einer Minute in diesem Raum gestanden hatten... Beide waren nun von eitrigen Pickeln und Pocken bedeckt, die jedoch unter der raffiniert angebrachten Schicht Fäkalien zum Glück (?) kaum auffielen. Bucklig und einarmig standen sie da, und griffen sich gegenseitig fasziniert an die durchsichtigen Speichelfäden, die in nicht unscheinbarer Menge die diversen (und nun undefinierbaren) Gesichtsöffnungen verließen... "Mein Daddabratschffh!" rief der eine, als sein Leidensgenosse ihm mit einer wütenden Handbewegung einen besonders gel-artigen Speichelfaden entriss und um ihn verschlang... Sofort machte der Geschädigte in Form einiger verbaler Einwürfe auf seinen Unmut aufmerksam: "Bladada kladschrpffffft!" Dieser völlig unangebrachte und total aus der Luft gegriffene Einwand wurde durch einen lauten Luftzug beantwortet, der entsteht, wenn ein total deformiertes Lebewesen mit dem ihm verbleibenden Arm auf ein anderes einzuschlagen versucht. Leider war dieser Versuch einer sachlichen Klärung des Konfliktes zu scheitern verurteilt, da die Koordinierung des Faustschlags völlig mißlang und die der Krieger sich einmal um die eigene Achse drehte, um dann letztendlich - mit dem Rücken zu seinem Opfer stehend - ins Leere zu schlagen... "Dudu Prötelötbrtsch bist aba schneeeeeell!" mußte er neidvoll zugeben, nachdem er sich wieder in die richtige Richtung gedreht hatte... Natürlich bemerkten die beiden nicht, daß die Spielerei an den Systemen des Schiffes das Antriebssystem der Morg-Pyramide aktiviert hatten und diese nun langsam direkt auf die Station zusteuerte... Ben Local user (10/30/99 3:02:54 pm) Reply ... -------------------------------------------------------------------- Irgendwo mitten in der Morg-Pyramide fing ein rotes Licht, in einem ansonsten dunklen Raum, an zu blinken. Durch das schwache Licht waren nun Umrisse zu erkennen. Am Boden rührte sich was. Es war zwar kaum größer als eine Ratte und es stand nun auf allen vier Pfoten. Mit einem Male war es weg. Zu dem Blinklicht kamen mit einem male noch zwei rote Strahlen aus dem dunkeln. Die Quelle kam von Humanoiden Gestallten, die aber in der Dunkelheit schwer zu erkennen waren. Das Licht ging an. Nun waren die Gestallten zu erkennen. Es waren einst Menschen gewesen, doch nun sind es Morgs. "Wer hat uns reaktivier, bevor uns ein Systematischer Name für uns eingefallen ist?", wollte der eine Morg wissen. "Tss, das ist doch egal, wir haben eine Wichtige Aufgabe zu erfüllen!" "Wir wissen das. Aber, wo ist unsere Daisy-o-Daisy? Ohne unser Hündchen gehen wir nirgendwohin!" "Tütü, genau. Und haben wir auch schon neue Kleidung für uns entworfen? Mänsch, was sind wir heute wieder schlecht gelaunt, Stoßhammer" "Das müssen wir gerade sagen, Cpt. Koark..." "Wollen wir wohl damit aufhören? Unsere Pyramide ist über und über mit einer schmierigen Masse bedeckt. Wenn wir das nicht in den Griff kriegen, werden wir nie die Galaxie erobern können!", über Bildschirm hatte sich die Morgqueen in die kleine Auseinandersetzung zwischen (dem aus der Vergangenheit entführte Modeschöpfer) Stoßhammer und dem totgeglaubten Cpt. Koark. Die beiden waren gar nicht mehr in der Lage, etwas zu erwidern. Kurz nachdem sich der Bildschirm wieder schwarz verfärbt hatte, standen sie auch schon in den Raum, in dem kurz zuvor noch das Gel-Haar-Da-Shuttle notgelandet ist. "Ach nöö, was ist denn das für eine Schweiner...-uppssala- ein durcheinander? Wer war das?", wollte Stoßhammer wissen... Dany Local user (10/31/99 8:22:31 am) Reply ... -------------------------------------------------------------------- Die durchaus angebrachte Frage wurde sogleich von einem Wesen beantwortet, daß vor nicht allzu langer Zeit die selbe sexuelle Ausrichtung besessen hatte (nun aber für solche Ideen zu dumm war): "Bladadadapfffrtsch?" Inmitten der Mayonnaise strampelte unser literarisches Duo, und beide versuchten, sich unaufhörlich gegenseitig ins Gesicht zu schlagen. Daraus wurden jedoch meist nur wehende Luftzüge, da beide konsequent danebentrafen und nur das Ohr des Gegenübers mit einem säuselnden Windzug in Mitleidenschaft ziehen konnten. Noch bevor sich einer der beiden ernsthaft körperlich schaden konnte (obwohl die Wahrscheinlichkeit einer Mittelohrentzündung nun beträchtlich gestiegen war), richtete Stoßhammer, noch einige Meter entfernt, die Aufmerksamkeit auf sich: "Jaa, Hallöchän, Was ist denn das hier für eine uuunappetitliche Zurschaustellung humanoider Schwächen? - Hach, aber wir haben ja gar keine Zeit für eine derartige Konversation, näch? Wenn mir die werten Härren aber vielleicht sagen könnten, wo wir unsere schnuckligä Daisy-o-Daisy finden könnten? Unsere beiden deformierten Freunde richteten sich langsam auf und starrten zu Stoßhammer und Koark hinüber... Stoßhammers Blick fuhr an den beiden herunter und erblickte sogleich eine modische Todsünde: "Iiigitt, wie wi-der-lich... Dabei sind Kot-Applikationen im Momäntchen doch gar nicht In! Das ist doch alles schon dagewesen, hach, ich darf mich nicht aufregän, Koark, ist unser Teint nun erblasst?" "Unser nicht, aber vielleicht unser?" Prüfend standen sich die beiden Giganten der Morgtraditionen gegenüber und prüften ihre gegenseitige Gesichtsfarbe, bevor beide dem vor Spannung zitternden Zuschauer die erfreuliche Nachricht melden konnten: "Bei uns sieht alles gut aus!" Stoßhammer zwirbelte zur Beruhigung an seinem mit rose Schleifen verzierten Borgschlauch und puderte zur Sicherheit seine gesunde Gesichtsblässe doch noch nach (die bei größeren Morg-Ansammlungen schon für Schneeblindheit gesorgt hatte). "Aber da war doch noch was anderes... - Hach, dieses Unruhä, dieser Sträääß!" Unbemerkt von unseren galaktischen Helden des gewissen modischen Etwas, humpelte ein rattenförmiges Objekt in Richtung der ehemaligen Jim-Trara, welche mit Sabber vor dem Mund die Ankunft des roten Lichtstrahls erwarteten, der auf Bodenhöhe in der Dunkelheit auf sie zukam... "Pfffrtsch - Ham-Ham guguuut!" Das Schicksal nahm seinen schrecklichen Lauf... Date: Montag, 1. November 1999 14:58 Fabian Local user (11/1/99 2:53:51 pm) Reply ... -------------------------------------------------------------------- Unterdessen auf DieÄßNein: "Ich wette 3000 Köderationsdukaten, daß der Cpt. gewinnt." stieß Kwork voller Begeisterung aus, während er sich den zerschlagenen Kopf rieb. Er war gerade erst erwacht und mit seinem Bewußtsein auch der Trieb Geld zu machen. "Ich halte dagegen." warf Rumm fröhlich ein. Er war auch wieder zu sich gekommen, hatte sein Bewußtsein aber immer noch nicht zurückgewonnen. Naja, er hatte nie eines besessen. Währeddessen wirbelte ein Orkan aus Fäusten, Füßen, Köpfen, Zähne die brutal in Extremitäten und Tische bissen und Barinventar durch das Etablissement und hinterließ überall ein Bild der blinden Zerstörungswut. Niemand hörte, daß der Bordcomputer eine Nachricht über die Lautsprecher verkündete:"Unterbrechung..pfffrt...Kurze Unterbrechung..pfffrt...Kurze Unerbrechung..bitte bewahren Sie Ruhe, eine Morgpyramide befindet sich im Anflug auf Kollisionskurs. An alle Crewmitglieder nehmen sie ihre Notfallposition ein. Aufschlag in voraussichtlich 5 Minuten. Danke und schönen Tag noch Bürger." doch da die wütenden Captains auch schon alle Lautsprecher in der Bar zerdeppert hatten, ging diese Warnung unbemerkt an allen Anwesenden vorbei. Irgendwann blickte Udo verzweifelt aus dem Panoramafenster der Bar und sah, das riesige Morgschiff näher kommen. "AAAAAAHHHHH!!" brachte er nur noch heraus. "Was ist den Udo, das sollten Sie doch schon kennen, der Cpt. liebt doch solche Art Unterhaltung. Wissen Sie doch." beruhigte Flex ihn nebenher, während sie aufmerksam den Kampf verfolgte. Sie hatte immerhin 23 Schuheinlagen Größe 44 links auf den Sieg des Captains gesetzt. "Ga GAGA! GA! RAAAAA!" deutete Udo an, während er in panischen Zuckungen hinaus ins All deutete. "Ja, ich weiß, es sieht immer ein wenig brachial aus, aber so ist er nun mal. Kommen Sie, ist doch nur halb so schlllllaa..aa.aaa...AAAAAAAAHH!" nun hatte auch Flex das gigantische Ungetüm erblickt, dessen Schatten schon auf die Station fiel, die neben dem Riesen, wie ein gefrorener Furz wirkte. Flex sah sich um. Noch immer die Schlacht, in diesem Augenblick verdeckt durch die Theke, doch dahinter wurden allerlei Gläser und Flaschen zerschlagen und über die Bar geschmissen. Ein Regen von Scherben splitterte auf die Anwesenden herab. Flex mußte etwas tun, schnell... Date: Dienstag, 2. November 1999 09:33 Dany Local user (11/1/99 5:42:44 pm) Reply ... -------------------------------------------------------------------- Unterdessen auf der bedrohlich der Station näherkommenden Morg-Pyramide: "Mein Hundchäähääähäään! Haben wir das gesehään, Koark? Er hat unsär ein und alläs einfach aufgegessen, hach nein... Wir kriiiegeen Migräääneee..." An Stoßhammers rechte Schulter flog ein Halsband vorbei, daß sich einer der beiden "Mörder" soeben aus einer Zahnlücke gepult hatte. Tröstend näherte sich einer der beiden unserem Stoßhammer, der nun wieder in seine typische Bullemiephase eingetreten war und den Fundus an Körperflüssigkeiten auf dem Boden um eine weitere Variation bereicherte. Mit seiner verstümmelten Hand streichte der Jim-Trara über den vor ihm Zitternen: "Prblblft! Nöcht trauuuuurich seeeein... Ham-Ham lecka war! - Plablablablab..." Nun griff Koark ein, der sich, die ganze Zeit über, an eine Säule gelehnt, ein paar Morg-Tittenbilder aus dem Kollektiv in sein Testosteron-umspültes Hirn heruntergeladen hatte. Surrend und zielstrebig ging er auf seine Verstümmelten Gegner los und injizierte ihnen in einer Sekunde den typischen, grausigen Morg-Mix aus Morg-Naniten und kaltem Glühwein... "Widerstand ist zwecklos, sie werden assembliert werden... Bitte warten..." Aus Koarks internem Lautsprecher tönte sogleich die Kaufhausmusik des Discountplaneten All-Di, die das Morg-Management schon vor einiger Zeit, zur Verbesserung der Kundenfreundlichkeit, eingeführt hatte. Die beiden gepeinigten Wesen begannen nun, sabbernd und Scheiße-labernd, durch die Gegend zu rennen... Ihren Kopf krampfhaft umklammernd... Doch die Musik war nur der erste Teil des grauenhaften Verwandlung... Langsam verwandelten sich die beiden in waschechte Morg... Genau in dieser Sekunde erschien die Morg-Queen erneut auf dem Bildschirm: "Es ist dringend erforderlich, daß wir die Pyramide manuell wieder auf Kurs bringen, da eine Kollision mit DiÄßNein unmittel-b-bar... ? Ääh... Wo waren wir doch gleich stehenge---geblieben? W-Wir haben den F-F-Faden verlorenenenenen-en... Äh... Glbabatsch? Aflitaritüüüü! Kaljsdlkjasd..." "Hach, verdämmtchen, wir hätten diese Individuen nicht assemblieren sollen, sie haben das Kollektiv infiziert mit HACH... Was ist das dääänn? Ich fühlää mich sooo andärs... Hach! - Prtschblutschrb... Sabber..." Derweil auf DiÄßNein: Durch das Fenster in Kworks Bar sah ein fassungsloser Udo nebst Flex, wie die Morgpyramide sich plötzlich um ihre eigene Achse drehte und in Schlangenlinien auf die Station zukam... "Sie, Sie verfehlt uns!!" rief Flex lauthals, bevor sie von dem herumkugelnden Knäul zweier an den Gliedmaßen verknoterter Captains von den Beinen geholt wurde... Fabian Local user (11/2/99 11:15:53 am) Reply ... -------------------------------------------------------------------- Auf DieÄßNein hatte sich der Kampf in einer kurzfristigen Ruhephase gelegt. Die beiden Kontrahenten standen einander gegenüber und stierten sich an. Der Kricketschläger lag unschuldig provokant zwischen ihnen auf dem Boden. Die anwesende Menge hatte sich unterdessen abgewand und vor dem Panoramafenster versammelt, um, starr vor Entsetzen, auf die herantrudelnde Morgpyramide zu glotzen. Nur Kwork konnte nicht von dem spannenden Kampf der Cpt. Fleischkopf-Müllers lassen, zu viel Geld stand auf dem Spiel. Er achtete gar nicht auf das Gejammere und Gewinsel der Piraten, die Arm in Arm mit dem majoranischen Sicherheitspersonal, Rumm, Gira, O`Schleim, Dr. Bleibhier, Cpt. Cont R`Gan und Udo, der einfach alle umarmte. "Captain, was sollen wir tun?" kam eine panische Stimme aus dem Off. Beide Fleischkopf-Müllers fuhren verärgert herum und blökten im wilden Durcheinander zurück und machten damit darauf aufmerksam, daß eine Störung die Situation nur verschlimmern würde. "Oh, was sollen wir denn nur tun? Wenn wir wenigstens unseren Captain von dem anderen unterscheiden könnten. Dann währe es sicherlich möglich den falschen Captain zu isolieren. Mondamin könnte uns dann in aller Ruhe erretten." Flex war den Tränen nahe. "Aber die beiden sehen absolut identisch aus. Alles gleich. Die engen Kuhaugen, die vorstehende Unterlippe, die grobschlächtige Trinkernase, die wulstige Stirn, die feiste Gestalt. Wie sollen wir die denn auseinanderhalten, geschweige denn herausfinden, wer unserer ist?" fragte O`Schleim das Schicksal. "Auch eine Analyse ihrer DNA währe sinnlos. Erst mal aus dem Grunde, daß sie mich zusammenschlagen würden, wenn ich ihnen mit einer Spritze zu nahe komme und dann auch noch, weil sie ebenfalls identisch ist." gab Dr. Bleibhier weinerlich zu bedenken. "Der einzige Unterschied liegt wohl nur noch in ihrer Bekleidung. Der eine trägt die Standarduniform der Köderation und eine Wehrmachtshelm und der andere komisch, fremdartige Klamotten, die ein bischen abgegrabbelt aussehen. Wer ist nun der echte Captain?" nachdem er das gesagt hatte guckte Udo blöde in die imaginäre Kamera.
     
  2. Guest

    Guest Gast

    ...

    Langsam wird Udos Fratze ausgeblendet, dafür erscheint nun das innere der außer Kontrolle geratenden Morgpyramide. Da das Schiff nur minimal mit den für solche Notfälle benötigten Dämpfungsfeldern ausgerüstet ist, herrschte mittlerweile ein heilloses Chaos. Eine menge Drohnen stapelten sich im Batterieraum, die eigentlich hier ihre Energie wieder aufladen wollten. Auch den Fäkalienhaufen, Stoßhammer und Cpt Koark ergeht es nicht besser. Sie werden von einer Konsole auf die andere geschleudert. In diesem ganzen Durcheinander tauchte plötzlich ein Transporterstrahl auf. Ein Körper materialisierte sich direkt neben Stoßhammer, der Leichnam von Ramsch. Es dauerte auch nicht lange, bis Stoßhammer ihn erblickte. Zwar war die Verständigung untereinander nicht mehr so ganz gegeben, aber der Assimilierungstrieb war immer noch der selbe. Kurze Zeit später machten sich die Nano-Teile auch schon in Ramschs Körper ans Werk. Durch das neue tote Gehirn, stieg der Intelligenzquotient des Kollektivs schlagartig auf 2 an. Endlich funktionierte auch der Selbsterhaltungstrieb der Vereinigung. Die Pyramide konnte wieder unter Kontrolle gebracht werden...
     

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