Winter
WickedGamePlayer*hopless Freak*TreeLionSupportTeam
Wir unterscheiden fünf Stufen des Alkoholgenusses:
Stufe eins:
Ein normaler Werktag, sagen wir Mittwoch 23 Uhr, du hattest ein paar Bier, willst eigentlich jetzt nach Hause gehen, den du musst ja morgen wieder zur Arbeit, da gibt jemand noch eine Runde!!! Ein Selbstständiger, kein Angestellter?...
und du sagst: ?Ach komm?, solange du noch sechs Stunden Schlaf hast is? es ok.?
Stufe 2:
Zwölf Uhr. Du hattest noch vier Bier. Du hast grade angeregt über Kunstrasen diskutiert. Du warst dagegen! Du willst eigentlich jetzt wieder nach hause, denn dein Schutzengel sagt: ?Ey, geh? jetzt! Du musst morgen wieder zur Arbeit!?
Aber da erscheint auf der rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: ?Nein, es is? grade so lustig! Is? doch `ne super Clique hier. Komm? bleib? noch! Solange du noch sechs Stunden Schlaf hast is? es ok.?
Stufe 3:
Ein Uhr. Du hast mit Bier trinken aufgehört?..zugunsten von?.Tequila!!!
Du hast grade wieder leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert. Du warst dafür!!!
Darüber hinaus bist du der Ansicht: ?Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt.?
Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen.
Auf dem weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach nur weil dir sein Gesicht gefällt.
Auf dem Klo kriegst du `nen Lachflash. Denn da steht ein neuer Spruch denn du noch nicht kanntest. Lieber in der Kaiserin als Imperator.
Du gibst dich Fantasien hin wie: ?Wenn wir uns eine eigene Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer zusammen bleiben.?
Stufe 4:
Zwei Uhr. Letzte Bestellung! Du bestellst eine Cola?.und eine Flasche rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem weg zum Klo möchtest du dem Unbekannten am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen. Weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Beim Hände waschen machst du denn Fehler in den Spiegel zuschauen. Du sagst: ?Wer ist das denn?? Dann stößt du denn alten Mann zur Seite und sagst: ?Gott sei dank!!!?
Stufe 5:
Du beschließt nach Hause zugehen?..unmittelbar nach dem du rausgeflogen bist. Zuhause fällt dein Blick auf eine viertel volle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt nach Hause zu gehen, hast du eine großartige Idee. Du legst die alte Leonard Cohen platte auf, die du seit 15 Jahren nicht mehr gehört hast. Und dann stehst du mit geschlossen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo -Flasche in der rechten Hand in der Mitte des Raumes und singst das Lied: sssuuusseeennn, tteeekkksss juu daauunn ttuu sssee pplleeeessss niiiirrr sseee rrriiwwwaaaa.
Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen runter laufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eins klar: Du bist nicht betrunken!!!
Vielleicht ein bisschen angebrütet, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung. Dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten an die Decke klopfen.
Nachdem du bei einem halben Liter Lambruso noch ein bisschen in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit fünf Jahren nicht gesehen, weißt nur sie hat mittlerweile zwei Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet der das Telefonat auch entgegen nimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: ?isch lübbe sie,??san sie ühr das,?.. isch wärde die kinner adaptiern?.*********?!?
Du beschließt ihr einen Brief zu schreiben?.ach was?.einen Gedichtzyklus. Und du willst ihn nicht der Post überlassen. Du wirst ihn ihr persönlich, noch in dieser Nacht überbringen. Bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues leben in Neuseeland beginnen?.oder wenigstens in Belgien. Und während du dich für dieses Kommandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escoreal grün stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht.
Du gehst am nächsten Morgen nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14 Uhr frierend auf dem Teppich wach. Dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte:
NIE WIEDER ALKOHOL..........!!!!!
Stufe eins:
Ein normaler Werktag, sagen wir Mittwoch 23 Uhr, du hattest ein paar Bier, willst eigentlich jetzt nach Hause gehen, den du musst ja morgen wieder zur Arbeit, da gibt jemand noch eine Runde!!! Ein Selbstständiger, kein Angestellter?...
und du sagst: ?Ach komm?, solange du noch sechs Stunden Schlaf hast is? es ok.?
Stufe 2:
Zwölf Uhr. Du hattest noch vier Bier. Du hast grade angeregt über Kunstrasen diskutiert. Du warst dagegen! Du willst eigentlich jetzt wieder nach hause, denn dein Schutzengel sagt: ?Ey, geh? jetzt! Du musst morgen wieder zur Arbeit!?
Aber da erscheint auf der rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: ?Nein, es is? grade so lustig! Is? doch `ne super Clique hier. Komm? bleib? noch! Solange du noch sechs Stunden Schlaf hast is? es ok.?
Stufe 3:
Ein Uhr. Du hast mit Bier trinken aufgehört?..zugunsten von?.Tequila!!!
Du hast grade wieder leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert. Du warst dafür!!!
Darüber hinaus bist du der Ansicht: ?Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt.?
Du möchtest überhaupt die ganze Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen.
Auf dem weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach nur weil dir sein Gesicht gefällt.
Auf dem Klo kriegst du `nen Lachflash. Denn da steht ein neuer Spruch denn du noch nicht kanntest. Lieber in der Kaiserin als Imperator.
Du gibst dich Fantasien hin wie: ?Wenn wir uns eine eigene Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer zusammen bleiben.?
Stufe 4:
Zwei Uhr. Letzte Bestellung! Du bestellst eine Cola?.und eine Flasche rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem weg zum Klo möchtest du dem Unbekannten am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen. Weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Beim Hände waschen machst du denn Fehler in den Spiegel zuschauen. Du sagst: ?Wer ist das denn?? Dann stößt du denn alten Mann zur Seite und sagst: ?Gott sei dank!!!?
Stufe 5:
Du beschließt nach Hause zugehen?..unmittelbar nach dem du rausgeflogen bist. Zuhause fällt dein Blick auf eine viertel volle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt nach Hause zu gehen, hast du eine großartige Idee. Du legst die alte Leonard Cohen platte auf, die du seit 15 Jahren nicht mehr gehört hast. Und dann stehst du mit geschlossen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo -Flasche in der rechten Hand in der Mitte des Raumes und singst das Lied: sssuuusseeennn, tteeekkksss juu daauunn ttuu sssee pplleeeessss niiiirrr sseee rrriiwwwaaaa.
Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen runter laufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eins klar: Du bist nicht betrunken!!!
Vielleicht ein bisschen angebrütet, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung. Dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten an die Decke klopfen.
Nachdem du bei einem halben Liter Lambruso noch ein bisschen in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit fünf Jahren nicht gesehen, weißt nur sie hat mittlerweile zwei Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet der das Telefonat auch entgegen nimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: ?isch lübbe sie,??san sie ühr das,?.. isch wärde die kinner adaptiern?.*********?!?
Du beschließt ihr einen Brief zu schreiben?.ach was?.einen Gedichtzyklus. Und du willst ihn nicht der Post überlassen. Du wirst ihn ihr persönlich, noch in dieser Nacht überbringen. Bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen und mit ihr und den Kindern ein neues leben in Neuseeland beginnen?.oder wenigstens in Belgien. Und während du dich für dieses Kommandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escoreal grün stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht.
Du gehst am nächsten Morgen nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14 Uhr frierend auf dem Teppich wach. Dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte:
NIE WIEDER ALKOHOL..........!!!!!
