Nievaulose Witze

ok leute, der meister(LOL) is wieder da und weiter gehts:
1.was ist der unterschied zum Brunnen?
Je Tiefer desto plumps

2.Was ist der unterschied zum Frosch?
Je grüner desto Quack

3.F:Was ist schwarz und klebt an der Decke? A:Ein schlechter Elektriker

4.F: Was ist schlimmer als ein Tausendfüssler mit Holzbein? A: Eine Giraffe mit Halsweh

5.F: Was ist das Gegenteil von Magnet? A: Mag-schon

6.F: Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen? A: Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!
F: Warum sind die Krokodile so flach? A: Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!

7.F: Was ist Gold und fliegt durch die Luft? A: Maikäfer mit Goldzahn

8.F: Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus? A: Biene im Rückwärtsgang

9.Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt

10.Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"

11.Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?" Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen." "Kompostierungen?" "Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."

12.Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten morgen liebe Sonne." Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne." Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne." Sagt die Sonne: "Leck mich am A..., jetzt bin ich im Westen."

13.. Freundin: Bundeswehr macht dumm und gleichgueltig! BW-Soldat: Ist mir doch egal

14.F: Wie lautet der Vorname vom Reh? A: Kartoffelpü

da ich grade eben einen witz gehört habe, der scheinbar schon recht alt ist, aber gut hier reinpasst und den ich noch nicht kannte (das hat seltenheitswert *g*)

hier bitte:

Zwei Atomkraftwerke, von denen eines lange krank war, sitzen im Baum und stricken. Fragt das eine das andere: na, wie gehts denn so? sagt das andere: och ganz gut, ich kann schon wieder Uran lassen

ja, nich schlecht aber ich kenne den in einer etwas anderen form:

Sitzen zwei Waschmaschinen im baum und stricken ne atombombe, kommt ein Pferd vorbeigeflogen und fragt:,,na was macht ihr denn da?". ,,Wir striken eine atombombe". das pferd: ,,aha", und fliegt weiter. nach kurzer zeit hört man einen riesenknall und das pferd fliegt zurück und fragt die waschmaschinen: ,, was war das?". die waschmaschinen:,, ach nix, uns is ein Faden runtergefallen"

Trifft ein niveauloser Witz einen anderen; gehen zusammen ein Stück. Sagt plötzlich der eine zu anderen: "Schau mal, eine hüpfende Acht!" Antwortet der andere dabei achselzuckend: " Na und, ich bin auch schon ganz grün."

PS.: Sind euch eigentlich auch diese dämlichen Antwortmöglichkeiten in den SW-Comics aufgefallen?
Bei der Frage z. B nach Obi-Wans LS-Farbe in ANH, gibt es tatsächlich als Auswahl: grünkariert mit rosa Punkten....
...wenn das nicht nivaulos ist...

ja simmt, das ist mir auch schon aufgefallen, aber die wollen halt auch das mal jüngere fans eine chance haben.

1"Du, Papi", so der Sohn nachmittags zu Hause, "ich war im Biologie-Unterricht der Einzige, der sich gemeldet hatte!". Darauf der Vater: "Na prima, mein Junge, was wollte der Lehrer denn wissen?" ... und Franz: "Wer von uns ein paar Läuse mit in die Schule bringen kann!"

2.Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?". "Mist!!!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!".

3.Nicht Müßiggang, sondern die Stoßstange ist aller Laster Anfang!!!

4.Kling, Klang, Klong!!! "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?" "Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!" Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!! "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?" "Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!" "Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?" "Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!" Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!! "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?" "Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!" "Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?" "Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!" Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!! "Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?" "Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir! - Soll ich Dir eine einwickeln?" "Nein danke - ich eß' sie gleich so!!!"

5.F: Kennen Sie die Steigerung von imposant?: A: im Po Sand, im Hintern Steine, im Arsch Geröll!

6."Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!". "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!", "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

7.Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. "Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft." "Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. "Nanu,", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"

8.Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Bemmbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Früchstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?", "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber geschmiert!"

9.Was ist das: Tagsüber sizt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!"

10.Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf? Einen Bohrturm

mir ist zwar nur einer eingefallen, aber macht ja nix ...

wieviel leute braucht man um einen hubschrauber zu fliegen ? na zwei. der eine hupt der andere schraubt ... ....

MTFBWY
Sel

Ok--der hier ist jezt wirklich nievaulos :
Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Autoreifen ?
Der Autoreifen singt nicht bei der Arbeit

mmmhh, naja eigentlich ist der ein wenig rassistisch

1.Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"

2.Fragt der Lehrer die Esther: "Was heißt Shalom?" Darauf Esther: "Friede!" - "Und was heißt Elshalom?" - "Elfriede."

3.Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" - "Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"

4.Toni fällt in den See. wird aber gerettet. Der Retter fragt ihn: "Warum bist du denn nicht geschwommen?" Toni: "Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen Verboten!"

5.Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wieviele hast Du in Deinem Kerker?" "Drei und ein paar Zerquetschte

6.F: Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen ? A: Eine Möwe mit Krampfadern.

7.Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme: "I'm Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"

8.Sitzt eine Orange auf dem Baum und pfeift "Tanze Samba mit mir". Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt die Orange zur Birne : Hey, Birnen können nicht fliegen !!!". Sagt die Birne : " Ich bin doch die Birne Maja!"

9.Stehen zwei Pilze vor nem rieeeeesigen Abgrund . Sagt der eine : "Wenn wir da runterspringen, sind wir tot". Sagt der andere: "Halt's Maul , Pilze können nicht reden."

10.F:Wie bekommt man zwei Elefanten in einen Bus? A:Tür auf, Elefanten rein, Tür zu.F:Wie bekommt man zwei Giraffen in einen Bus? A:Tür auf, Elefanten raus, Giraffen rein, Tür zu.F:Woran kann man erkennen, daß zwei Elefanten im Prozellanladen sind? Aer Bus steht vor der Tür

11.Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"

12.Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? ". "Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurble ich das Fenster runter."

Kann sein dasein paar von den Witzen die ich jetzt schreibe schon gepostet wurden....(ich hab sie mir nicht alle durchegelesn)

1. Was sieht ein Neger wenn er überfahren wird???
-Vorderaxe -Hinteraxe -- Hinteraxe - Voderaxe

Kenn ihr alle die Etjopier (wie zum teufel wird das geschriben?) Witze?
2. Wie bekommt man 100 Etjopier in ne Telefonzelle?
- man schmeisst nen Brotkrümmel rein....

Und wie bekommt man sie wieder raus?
- gar nicht sie sind satt...

3. Spielen zwei Etjopische Kinder verstecken.... versteckt sich die eine hinter nem Besenstiel. Sagt die andere: " Brauchst dich garnicht so zu verstcken ich seh dich ja doch du fette Sau!"

4. Abends, es regenet in strömen....ein Mann irrt durch den Wald...Er weiß´nicht wo er ist...
Dann sieht er ein Nonnenkloster. Er rennt hin und klopft an.
Mann: "Darf ich hier bitte übernachten ich weiß sonst nicht wohin"
Pfarrer: " Also das geht überhaupt nicht. Hier leben nur Nonnen die seit Jahren keinen unchristlichen mann gesehen haben."
Der Mann bettelt weiter,schließlich gibt der Pfarrer nach.
"Ok, aber du kommst erst nach 12 uhr nachts wieder und verziehst dich dann in die hinterletze Zelle. Und wnn du duschen willst dann erst nach 1 uhr nachts...wennn die andern Nonnen alle schlafen!!!!"
Der Mann nickt begeistert, und tut wie imgeheisen wurde.
Um 1.30 uhr geht er dann endlich nackt, in der einen Hand ein stück Seife und in der anderen ein Handtuch,zur Dusche.
Plötzlich tauchen drei nackte Nonnen auf... der Mann erschrickt und stellt sich einfach gerade an die Wand in der Hoffnung das die Nonnen ihn nicht bemerken.
Die Nonnen kommen vorbei, bleiben vor ihm stehen und gucken sich verdutzt an.
Nonne1: "Mhhhh, was isn das?"
Nonne2: " Ah, vielleicht ist das der Automat den sie uns schon seit langem versprochen haben?"
Nonne3: "Ja, und wie soll der Funktionieren?"
Nonne1: " Vielleicht soll ich mal ein Mark(Euro)-Stück reinwerfen?"
(sie wirft in den Mund eine Mark ein)
Nonne1: " Und was jetzt?"
(Sie zieht "da unten" und der Mann läst vor schreck die Seife fallen)
Nonne1: " Boahh, als für eine Mark ne Seife das ist ja richtig billig"
Nonne2: " Super, da werf ich mal ein zwei Mark Stück ein."
(sie macht das gleiche wie die erste Nonne und er lässt vor schreck das Handtuch fallen)
Nonne2: "Super...das ist ja wirklich spot billig...für zwei mark so ein schönes Handtuch"
Nonne3 (voll optimistisch): hey da werf ich mal ein fünf markStück ein!"
(sie Zieht....zieht...zieht,zieht,zieht....)
Beleidigt hält sie ihr hand hoch
"Also für 5 DM nur soooooooo wenig shampo"


...mehr witze folgen in kürze.......

Warum tragen Ätiopier? Streichhölzer in den Ohren?
Damit se nicht in den Gulli rutschen.

Geht ein Mann ein 20m langes Seil ziehend durch die Stadt. Wird er von einem vorbeikommenden Passanten gefragt, warum er denn es denn zieht. Meint er darauf: " Schieben geht nicht, hab ich schon probiert..."

Was ist, wenn eine Frau ihren Mann rausschmeisst? Schöner wohnen.

Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die Blonde Kassiererin: "Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind." Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte: "Buuurrr-geerrr-kiiinggg"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Ein Mann geht durch die Wüste. Nach ein paar Kilometern kommt er an einen Brunnen. Daneben liegt ein Stein. Er schmeißt den Stein hinein, um zu sehen ob Wasser im Brunnen ist. Ein paar Sekunden nach den Wurf springt auch ein Schaf blitzschnell in den Brunnen. Kommt ein Schäfer und der fragt: "Haben sie mein Schaf gesehen?" Der Mann: "Das ist gerade in diesen Brunnen gesprungen." "Das kann doch gar nicht sein, denn ich habe es an einen großen Stein festgebunden"

-Großes Treffne der geheimdienste-
Am Abschluß des Treffens sagen die KGB-Agenten: "Komm wir messen unsere Kräfte und jeder Geheimdienst geht in den Wald und fängt eine Wildsau!"
BND,KGB und Mossad gehn in den Wald.
Nach 10 Minuten kommen die KGB_Leute mit einem von Kugeln durchsiebten Wildschwein aus dem Wald. Nach 30 Minuten kommen die Mossad-Leute aus dem wald mit einer durch einen sauberen Kopfschuß getöteten wildsau aus dem Wald.
Als es abend wird kommen die BND Leute aus dem wald und haben einen verzweifelt röhrenden Elch dabei auf den sie einprügeln und Rufen: "Gib schon zu das du eine Wildsau bist!!Gibts zu!!"

F:Warum hat die Japanische Regierung ihren Einwohnern verboten nach Deutschland(Europa) zu fliegen??
A:Weil sich die Japaner totlachen müßen wenn sie unsere Handys sehen.

Klettern zwei Leichen über eine Mauer, fällt die Eine runter und ist tot.

Treffen sich zwei Mäuse, kommt die Eine nicht. Sagt die Andere:
"Na dann komm' ich auch nicht!"

Hier ein klassiker:

Es waren mal zwei Königskinder, die hatten in der Liebe müh. Denn sie konnten nie zusammen kommen, denn er kam immer zu früh.


Die längste geschichte der welt:
Es gab ein mal einen Hund, der hat gebellt dann wurde er weggeweht und auf seinem Grabstein steht:
Es gab ein mal einen Hund, der hat gebellt dann wurde er weggeweht und auf seinem Grabstein steht:
Es gab ein mal einen Hund, der hat gebellt dann wurde er weggeweht und auf seinem Grabstein steht:
Es gab ein mal einen Hund, der hat gebellt dann wurde er weggeweht und auf seinem Grabstein steht:
Es gab ein mal einen Hund, der hat gebellt dann wurde er weggeweht und auf seinem Grabstein steht:
Es gab ein mal einen Hund, der hat gebellt dann wurde er weggeweht und auf seinem Grabstein steht:
Es gab ein mal einen Hund, der hat gebellt dann wurde er weggeweht und auf seinem Grabstein steht:
Es gab ein mal einen Hund, der hat gebellt dann wurde er weggeweht und auf seinem Grabstein steht:
und soweiter und sofort...


Politisch Korrektes Star wars:
(Erst die Politisch unkorrekte Szene dann die korrekte)
Yoda: Stark ist die Macht in jedem Lebewesen.

Yoda: Stark ist die macht in allen humanoiden udn nichthumanodiden empfindungsfähigen Lebewesen welche diesen Weltraum bevölkern, bekriechen, beschleimen befliegen oder belaufen.
~~~~
Han: Antiquierte Glauben und Religionen sind nichts gegen einen guten Laserblaster.

Han: Altertümliche Religionen und okkultistischen Ritenorden sind im vergleich zu einem Lasergewehr keine gute wahl.
~~~~
R2D2: piieeepptüdelidüühüüü tüdelili

R2D2: piep zierp pling ziieeeppp piep piiieeeppp
~~~~

@Rian: Besonders der letzte war sehr eloquent..

also..hähähä
Frage: Was ist hm..Ysanne Isard..ne spass
was mögen wir denn alle nicht????

1.Sagt der Vater zur Tochter: "Blas mir einen, sonst musst du Miete bezahlen, um hier in meinem Haus wohnen zu können!" Nachdem die Tochter ihm einen geblasen hat, sagt sie: "Schmeckte irgendwie komisch!" Sagt der Vater: "Glaubst du dein Bruder wohnt hier umsonst?"

2.Was essen Blinde am liebsten? Moonbrötchen. Da stehen ganze Geschichten drin. (BLINDENSCHRIFT)

3.Treffen sich 2 und der eine kommt nicht!!!

4.3 Schweine stehen auf einer Brücke, das erste springt runter - tot -,

das zweite springt runter - tot -,

das dritte, springt runter - nicht tot -,

es geht wieder hoch, springt runter - tot!

5.Was ist braun und klopft ans Fenster???
ein Baby im Backofen!!!!

6.Sitzen zwei Tomaten auf ner Palme und stricken Erdöl. Kommt ein Autoreifen
vorbei und sagt: "NA JUNGS"!

7.Wo kämen wir hin, wenn jeder sagen würde, wo kämen wir hin und niemand ginge
um zu schauen wohin man käme, wenn man ginge?

8.Was hat ein Bayer mit einer Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer!

9.Was sagt ein Bayern Spieler, wenn er eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? "Scheiße, gleich falle ich schon wieder!"

10.Fragt Ulf Kirsten Mehmet Scholl: "Du, Mehmet, ihr baut doch ein neues Stadion - wieso fangt ihr damit in der Mitte an?" Darauf Mehmet:" Weil wir uns hinten und vorn nicht auskennen!"

11.. Frau Elber fragt ihren Ehemann: "Hast du die Marmelade besorgt?" Kahn antwortet:" Marmelade gab es nicht mehr, da habe ich eben 20 Berliner genommen. Die brauchen wir jetzt nur noch zu schälen!"

12.Mehmet Scholl kommt mit einem dicken Verband um die rechte Hand zum Training. " Was ist denn passiert?", will Giovane Elber wissen. "Ich wollte eine Fliege mit der Hand an der Wand erschlagen." - " Na und?", bohrt Giovane weiter. "Es war aber keine Fliege, sonder ein dicker Nagel."

13.Es tut mir fürchterlich leid, dass ich so freistehend am Tor vorbei geschossen habe", sagt der unglückliche Santa Cruz. "Ich könnte mir selbst in den Hintern treten." - "Versuch es erst gar nicht", antwortet Trainer Ottmar Hitzfeld. " Du würdest ja sowieso nicht treffen!"

14.Roque Santa Cruz zu Stefan Effenberg: " Hast du dich wirklich von deiner Freundin getrennt, weil sie eine Brille bekommen hat?" - "Nein! Sie hat sich von mir getrennt, als sie eine Brille bekommen hat!"

15.Lars Ricken, Thomas Häßler und Paulo Sergio sind blinde Passagiere auf einem Ausflugsschiff. Als der Ticketkontrolleur kommt, verschwinden die drei in einem Lagerraum und verstecken sich in leeren Säcken. Der Kontrolleur beobachtet das und rennt hinterher. Er tritt gegen den ersten Sack in dem Lars Ricken sitzt, er macht: "Wuff,wuff." Er geht weiter und boxt gegen den zweiten Sack, in dem sich Thomas Häßler versteckt hält, er macht: "Miau,miau." Als er gegen den dritten Sack schlägt, sagt Paulo Sergio: "Kartoffel,Kartoffel!"

16.Warst du brav heute beim letzten Bundesligaspiel? "fragt die Oma den kleinen Sforza. "Was kann man denn schon anstellen, wenn ich den ganzen Tag auf der Bank sitzen muss!"

Ha!!!

Ihr seid je echt lustig!!! RESPEKT!!!

Was ist makaber?
Ein Kind in einer Mülltonne.
Was ist noch makaberer?
Zehn Kinder in einer Mülltonne.
Und was ist am makabersten?
Ein Kind in zehn Mülltonnen!!!!

LOL!!!!!!!!!!!!!!!

was ist fies?
einen blinden an die lindfastsäule stellen, und sagen immer der wand nach.

was ist fies?
eine oma die treppe runterschupsen und fragen: ,,ey alte warum rennste denn so?"

was ist fies?
einem Glanzkopf auf den kopf spucken und fragen:,,ey alter,warum schwitzte denn so?"

*rofl*

Warum können Frauen nicht boxen?

Weil sie keine Rechte haben!

@alle Mädchen im Forum: War nicht so gemeint...ist aber lustig!!!