Nievaulose Witze

Und noch mehr:

Treffen sich zwei Fische im Wasser, es beginnt zu regnen, sagt der Eine:
"Komm' unter die Brücke, sonst werden wir noch nass!"

Was ist blau und liegt auf einem Stein im Wald?
Schlumpfkacke!
 
In unserer allseits beliebten Serie "Sierien Politisch korekt/Politishc unkorekkt" haben wir heute:
Der western
Wie immer erst das unkorrekte dann das korrekte.

~~
<Im Saloon>
Soldat:<kommt völlig aufgelöst in den Saloon gerannt und brüllt>INDIANER<dann wird er von einem Pfeilgetrofen und sinkt tot zu boden>

<In einem Restaurant>
Soldat: <in galauniform betritt ein Soldat das Resturant fragt den Oberkelner um erlaubniss etwas kundgeben zu dürfen, nachdme dieser einwillgte ruft er:>Hört hört! AMERIKANISCHE UREINWOHNER!!
~
<Beim 'Blutsbrudern'>
Old Shatterhemd: <schnitt>
Winnetow: <schnitt>
Beide: <mischmisch>
Winnetow: FRriede Bruder!

<Beim 'Blutsbrudern>
Old Shatterhemd: Da sosllten wir nicht tun. Wir könnten uns gegenseitig mit Krankheiten anstecken!
Winnetow: Du hast recht. Komm trink mit mir ein Glas Mineralwasser.
Old Shatterhemd: Das ist eine warlich gute idee.

~

Schlaten sie auch das nächste mal wieder ein wenn es heißt "Serien ollitisch korrekt/Politishc unkorrekt"
 
1.Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens nen Bayer verschluckt. Der war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

2.Auf dem Amazonas geht ein Luxusdampfer unter. Die Passagiere springen panisch ins Wasser. Darunter sind Jens Jeremies und Karsten Jancker. Als die ersten Krokodile gefährlich nahe kommen, meint Jeremies zu Jancker:" Wirklich luxuriös hier: Sogar das Rettungsteam ist von Lacoste!"
 
Wieso habt ihr den Aufgehört?

Also hier noch ein paar. Ein paar find ich wirklcih nciht so gut, weil nciht gerade..egal probiert es selber.

1. Gehen zwei Mädchen die Strasse lang sagt das eine: Mein Papi hat son nen grossen Schwanz! (macht die Arme auseinander)
sagt die ander: Meiner nur so einen (ganz kurze Spanne) Tut aber trotzdem weh.

2. "Man, die ist doch zu jung."
Es gibt nicht zu jung. Es gibt nur zu eng. UNd eng ist ein dehnbarer Begriff. (Unter Bundis sehr bekannt und ich kenn numal viele obwohl ich nciht zu dem verein gehöre)

3. Drei Nonnen beim beichten.
Nonne1: Ich habe einen Penis gesehen.
Mutteroberin: Wasche deine Augen aus und bereue.
Nonne2: Ich habe einen Penis berührt.
Mutteroberin: Wasche dir die Hände und bereue.
Nonne3 dreht sich um und geht.
Mutteroberin: Wohin willst du.
Nonne3: Gurgeln und bereuen.

4.Wenn ich einmal Sterbe möchte ich friedlich einschlafen wie mein Grossvater und nciht schreiend in den Tod blicken wie seine Beifahrer.:D (DER ist gut)

5.Sagt der eine: TUT. Sagt der andere: Wenn hier einer tuten tut dann tutet der Busfahrer. Sagt der andere: Oder der Brötchenofen.
 
ein twintower zum anderen:
- ich glaub ich bin verliebt
- woher weist du das
- na ich hab flugzeuge im bauch

warum gibts in äthopien kein snickers?
gibt kein hunger zwischendurch!

neger an der tür?
schokoriegel

neger unter der erde?
schwarzwurzel

! extrem böse !
kleines mädchen und onkel gehen durch den wald
leines mädchen: ich habe angst, ist so dunkel und gruselig
onkel: was soll ich den sagen, ich muss nacher allein nach hause gehen


PS: stammen alle nicht von mir, und den letzten find ich mitlerweile NICHT mehr witzig!!!
 
Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und
kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands. Es wurde 1995 vom
Chief of Naval Operations (Kanada) veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Noch
einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte
Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von
drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet.
Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs ändern, oder es werden Gegen-
maßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gewährleisten.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran...
 
Ein Brief aus Österreich



Lieber Sohn

Ich schreibe Dir damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam,
weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen.
Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen.
Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn vier Mal das selbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe
habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie ste-cken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.


In Liebe
Deine Mutter


PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
zugeklebt.
 
Spielen 2 Äthopier kinder verstecken. Der eine Verstekct sich hinter einem Grashalm darauf hin der andere: Komm raus ich hab dich gesehen du Fette sau.

Mfg Kyp Durron
 
Original geschrieben von (-A-) - IN_vaDer
Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und
kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands. Es wurde 1995 vom
Chief of Naval Operations (Kanada) veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Noch
einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte
Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von
drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet.
Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs ändern, oder es werden Gegen-
maßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gewährleisten.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran...

Der ist gut ;) ...

Ich hab auch so einen ...
Und zwar war da mal nen Flughafen der wegen dem schlechten Wetter nicht angeflogen und so kreisten zahlreiche Maschinen in Warteschleifen über den Flughafen, stundenlang ....
Und ein Pilot bklagte sich schon eine ganze Weile über zu wenig Sprit. Er gat die ganze in den Funkverkehr hineingewinselt, das er kaum noch Sprit hat und gerne landen würde und mit der Zeit wurde er immer penetranter und hysterischer, bis irgendwann ein anderer Pilot ins Mikro brüllte: "Halts Maul du Arschloch und stirb wie ein Mann!!!" ....
 
Na ja, da hier Witze gepostet werde, bei denen auf Herkunft, political correctness und Niveau verzichtet wird, schick ich auch mal welche:

Was bekommt man, wenn man einen Ossi und einen Wessi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen....

Warum bekommen Äthiopier kein 3Sat?
Die kriegen ja noch nicht mal einen satt.......
 
df931203%20-%20Really%20Bad%20Airlines.jpg
 
Zuletzt bearbeitet:
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."

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Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

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Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze:" wa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"

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Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"


:p :p
 
Wieviele Leute Braucht mann für eine Gute Fussball manschaft.

Genau 4.

Eine Nonne im Tor die lässt keinen Rein.

Einen Schwulen in der Verteidigung, der baut sich von hinten auf.

Einen Lepra Kranken im Mittelfeld der Verteilt sich gut.

Einen Juden im Sturm der rennt bis zur Vergassung.

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Sind 2 Amerikaner beim FKK baden. Einer schwarz der andere Weis. Beiden lassen ihre Besten teile im wasser hängen. Nach einiger Zeit der Weise das wasser ist 25.5 Grad warm. Darauf der schwarze und es ist 2,20m tief.

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Warum haben Blondinen keine Schamhaare?

Wächst auf der Autobahn Gras?

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Was ist ein Äthopier mit Stahlhelm?

Reisnagel.

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Wie macht eine Blondinde nach dem Sex das Licht an?

Sie macht die Autotür auf.

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So da hab ich doch kuerzlich einen Witz Erzaehlt bekommen, der hier reinpassen wuerde.

Aber Achtung meiner Meinung nach ist der nicht niveaulos sondern echt Geschmacklos. Also nur lesen wenn ihr..na ja

Hier der "Witz"


Ein kleines Maedchen steht an einem Tiefen Abgrund und weint.Kommt ein Mann vorbei und fragt "Was ist denn los?"
Sagt das kleine Maedchen "Soeben sind meine Mutter und mein Bruder und mein Vater hier heruntergefallen und jetzt sind sie tot.
Laesst der Mann seine Hose herunter und sagt "Scheint heute nicht dein Tag zu sein"

Wie schon gesagt der "Witz" ist ....na ja.
 
Original geschrieben von LITTLE EWOK
So da hab ich doch kuerzlich einen Witz Erzaehlt bekommen, der hier reinpassen wuerde.

Aber Achtung meiner Meinung nach ist der nicht niveaulos sondern echt Geschmacklos. Also nur lesen wenn ihr..na ja

Hier der "Witz"


Ein kleines Maedchen steht an einem Tiefen Abgrund und weint.Kommt ein Mann vorbei und fragt "Was ist denn los?"
Sagt das kleine Maedchen "Soeben sind meine Mutter und mein Bruder und mein Vater hier heruntergefallen und jetzt sind sie tot.
Laesst der Mann seine Hose herunter und sagt "Scheint heute nicht dein Tag zu sein"

Wie schon gesagt der "Witz" ist ....na ja.

Welcher Witz? Hast den ja noch garnicht erzählt?

Mal ehrlich, der "Witz" ist bei Weitem nicht mal "na ja" :rolleyes:
 
Der ist zwar nicht ganz so böse (und auf englisch), aber ich finde ihn klasse:

Jerry was walking across the road when he met with an
accident. The impact was on his head which caused him
to be comatose for two days before he finally regained
consciousness. When he opened his eyes, his wife,
Jodi, was there beside him. Jerry held Jodi's hands
and said meaningfully : "You have always been by my
side. When I was a struggling University student, I
failed again and again. And sometimes, even my repeat
papers as well. You were there beside me, encouraging
me to go on trying..."

Jodi squeezed his hands as he continued: "When I went
for all the major interviews and failed to clinch any
of the jobs, you were there beside me, cutting out
more adverts for me to apply...."

He continued: "Then I started work at this little
firm and finally got to handle a big contract. I blew
it because of one little mistake. And you were there
beside me."

"Then I finally got another job after being laid off
for some time. But I never seemed to be promoted and
my hard work was not recognized.

As such, I remained in the same position from the day
I joined the company till now...and you were still
beside me... "

Jodi's eyes brimmed with tears as she listened to
Jerry: "And now I have met with an accident and when I
wake up, you are here beside me...

There's something I'd really like to say to you..."

Jodi flung herself on the bed to hug Jerry, sobbing
with emotion.

He said, "I think you bring me bad luck!"
 
Wie heißt ein Orgasmus auf sächsisch? "Ferdsch!"

Das diesjährige Treffen der Schwulen fand im Darmstadt.

Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor! Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter. Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.

...Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.
 
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