Sarumans Geheimes Tagebuch

Das geheime Tagebuch von Sauron
Zeitangaben in Mordor-Tagen

Tag 1:
Das Dirty-Weekend mit Elrond ist geplatzt, als ich ihm sagte, dass Violett nicht seine Farbe ist.

Tag 5:
Marschiere gegen die letzte Allianz aus Menschen und tuckigen Elben. Ist doch sonnenklar, dass sich Elrond an mir für meine Bemerkung über "Violett" rächen will. Aber ich nehme das nicht zurück! Sagte ihm, Violett lässt ihn wie eine Aubergine aussehen; und das stimmt auch. Kein Grund, so stinkig zu werden.

Tag 6:
Es ist es ja nicht, dass ich von der letzten Allianz so vernichtend geschlagen worden bin; nicht einmal, dass ich auf einen entleibten Augapfel reduziert worden bin (obwohl farbige Kontaktlinsen jetzt toll wären). Aber wessen suuuper Idee war es, hier und jetzt Zwiebeln zu schneiden?

Später:

Zur Hölle mit den Orcs und ihrer Vorliebe für Zwiebel-Dips. Habe ihnen ihre Disco-Kugel weggenommen. Gott, es macht Spaß, böse zu sein.

Tag 2.999.979:
Mir ist langweilig. Warte schon seit dem Zweiten Zeitalter auf den Typen von Mittelerde-Online, der mir DSL installieren soll in Barad-Dur. Werde in der Zwischenzeit über Palantir eine Kontaktanzeige aufgeben.

Tag 2.999.980:
Habe einen sehr netten Typen über den Palantir kennengelernt. Ein älterer Herr; scheint seine Frisur von Galadriel kopiert zu haben, macht aber nichts. Scheint mich zu mögen. Endlich 'mal Einer, der hinter den Augapfel sieht. Werde ihm ein Paket Glitzer-Haarspangen schicken.

Tag 2.999.981:
Mir gefällt mein riesen-großes-widerliches Flammen-Auge... Ähnelt so eine bisschen einer neuartigen Armaturenbrett-Anzeige. Ich sehe gut damit. Und zwar etwas Seltsames. Der Hexenkönig von Angmar klärt mich auf, dass das ein Hobbit sei. Ist ziemlich niedlich. Bis auf die kleine Größe. Aber ich sollte mich in diesen Tagen besser mit Äußerungen über Äußerlichkeiten zurückhalten.

Argh... Der kleine Wicht hat meinen Ring!

Später:

Werde die Neun ausschicken, den Ring zurückzuholen. Wenn die Neun es schaffen, in die Puschen zu kommen.

Tag 2.999.989:
Wollte Saruman zum Abendessen einladen, verlor aber im letzten Moment die Nerven und sagte statt dessen 'was Idiotisches über eine "Armee aufstellen".
Ist schon ein wenig amüsant, Saruman dabei zu beobachten, wie er für Orcs und Bilwiss-Menschen Violine spielt. Er will wohl damit den Funken überspringen lassen. Zu lustig, darum kläre ich das Missverständnis erst 'mal nicht auf.

Tag 2.999.990:
Frage mich, ob Saruman schlecht hört? Bat ihm um eine Vertiefung unserer Beziehung. Statt dessen vertiefte er die Minen unter Isengard.

Tag 2.999.991:
So ein bärtiger Arsch mit Spitzhut versucht meine Bemühungen zu torpedieren. Ein Ex-Lover?

Saruman hat ihm im Gästezimmer untergebracht. Werde ihn bitten, das aufzuklären.

Tag 3.000.001:
Elrond hat wieder einmal eine seiner verunglückten Parties gegeben. Aber warum war ich nicht eingeladen? Nur weil ich keinen Körper habe und nicht "Twister" mit Legolas spielen kann. Das ist doch kein Grund, mich zu schneiden.

Tag 3.000.002:
Habe die Gefährten durch den Palantir beobachtet. Der Ringträger ist wirklich goldig. Ich gestehe, mit großen, tiefgründigen Augen und süßen, haarigen Füßen. Was gäbe ich jetzt für einen Körper und eine Bademütze. Obwohl, dieser badeverrückte "Begleiter" würde mich wahrscheinlich umbringen, wenn ich 'was versuchte.

Tag 3.000.008:
Langweilig, langweilig, langweilig. Hab' mich wieder an den Palantir gesetzt. Netten Ort entdeckt: Moria. Sollte dort 'mal Urlaub machen. Der spitzhütige Ex-Lover scheint nervös zu sein. Habe Bob angemailt, er solle ein Auge auf ihn werfen... Ich meine: ein Auge auf ihn haben... Mist, Ihr wisst, was ich meine.

Tag 3.000.009:
Keine Antwort von Bob. Vermute, er schmollt. Bin nie hinter sein Liebesleben gestiegen. Jammert immer nur und kritzelt in sein Tagebuch. Verdammt sensibel, diese Dämonen-Typen.

Tag 3.000.011:
Der Spitzhut-Ex fällt in den Schatten. Nieder mit dem Konkurrenten! Ringträger schmollt. Vermute, Aragorn, Sohn von Arathorn, würde ihn gerne "aufheitern". Ist offensichtlich ein perverser Hobbitophiler. Kein Wunder, dass das Blut von Numenor ausgestorben ist.

Tag 3.000.012:
Gefährten in Lothlórien. Oh Gott. Galadriel, Galadriel, Galadriel. Es dreht sich alles nur um sie. Lackier' mir die Fußnägel, Sauron. Fass' mir nicht in die Haare, Sauron. Ich will einen hübschen Ring, Sauron. Und dann haut sie mit dem spindeldürren Dummkopf Celeborn ab. Dabei konnte der keine 20 Ringe der Macht schmieden.

Zwischen Galadriel und Legolas braut sich ein verdächtiger Zicken-Kampf zusammen, wer von beiden mit einem vollen Wasserkrug besser herumtänzeln kann. Kann mein Auge nicht davon lassen.
Jetzt ist's aber Zeit, Popcorn in den Schicksalsberg zu werfen und Feuerwerk zu machen.

Später:

Nun, hättest Du gesehen, was der Zwerg mit Celeborn getrieben hat! Ich sag' Dir, 3 Millionen Jahre in Mittelerde; und immer noch überraschen mich manche Dinge.

Tag 3.000.015:
Es gab leichte Gefechte.
Getötete Orcs: 400
Getötete Menschen: 1
Vorwärts Uruk-hai!

Seh' nur ich das so, oder ist Aragorn, Sohn von Arathorn, ein bisschen schwul?

Wahrscheinlich seh' nur ich das so.
 
Die zwei Türme:


Das geheime Tagebuch von Aragorn, Sohn von Arathorn


Tag 1:
Bin 40 Meilen quer durch Rohan gerannt. Nicht ein einziges Eichhörnchen gegessen. Gilmi hat die richtige Größe für den Grill. Hörte, Zwerge schmecken wie Hühnchen.
Immer noch nicht König.

Bartstoppel-Status: befriedigend

Tag 4:
In einen Trupp aus Rohirrim geraten. Fragte Eomer nach den Hobbits. Bekam sehr unbefriedigende Antwort. Wahrscheinlich ist Eomer immer noch sauer, weil ich bei unserer letzten Sauftour schweinische Worte auf elbisch quer über sein ganzes Pferd gemalt habe. Beschloss, nicht zu erwähnen, dass er offensichtlich seine Frisur von Legolas abgeschaut hat. Er würde mich nicht so behandeln, wenn ich König wäre.

Tag 5:
Sobald Du einen Haufen qualmender Orcs gesehen hast, hast Du alle gesehen. Meine Rede.

Tag 6:
Bin Gandalf begegnet. Stellte sich heraus, dass er nicht wirklich gestorben ist. Statt dessen von Balrog gezwungen, als Waschmittel-Vertreter zu reisen. Nennt sich jetzt "Gandalf der funkelnd Weiße". "Der weiße Riese" wird schon von der Konkurrenz benutzt. PR-Hure. Als nächstes verlangt er wohl noch Geld für den Spitzhut-Trick

Tag 8:
In Edoras. König Theoden macht mich an: "Bist Du der König hier? Letztes Mal, als ich das überprüfte, war ich noch der König hier. Und wenn ich mich jetzt so umsehe, sehe ich sonst keinen andern mit einer Krone auf dem Kopf!"

Musste eingestehen, dass ich immer noch nicht König bin.

Als Rache stahl ich ihm seinen Geldbeutel und eröffnete ein Konto bei der Bank von Rohan. Hat Bonuspunkte für Gimli und Legolas gebracht.

Vermute, Eowyn ist scharf auf mich. Kann ich ihr nicht verübeln, denn meine Bartstoppeln sind so 'was von männlich; die turnen mich ja selbst an..

Tag 10:
Bin in eine Schlucht gestürzt. Blöde Wölfe von Isengard. Dachte, ich wäre von Arwen gerettet worden, aber als ich erwachte, küsste ich mein Pferd! Beschissene Situation. Habe wohl mein liebstes Anhängerchen im Fluss verloren. Bin sehr gereizt. Gibt wohl kaum 'was Schlimmeres als schlechten Schmuck. Um genau zu sein, nur den Ring.

Bartstoppel-Status: feucht.

Tag 11:
Triumphaler Einzug in Helms Klamm. Wurde von Gimli umarmt. Musste ihn dabei darauf hinweisen, dass er immer noch gürtelschnallen-groß ist und die Leute tuscheln, wenn er so 'was macht. Meinen Anhänger von Legolas zurückbekommen. Super! Bei der Gelegenheit flüsterte er mir 'was auf elbisch ins Ohr. Konnte es nicht richtig verstehen. Konnte entweder heißen: "Du siehst schlecht aus!" oder "Wirf mich zu Boden und besorg's mir ordentlich!". Bin mir nicht ganz sicher, was von beidem. Sollte mein Elbisch aufpolieren; will mich da nicht auf Vermutungen verlassen...

Immer noch nicht König. Aber zu beschäftigt, die Moral der Männer zu heben. Die bevorstehende Schlacht wird ein Festessen, echt.

Tag 12:
Die Schlacht an Helms Klamm steht bevor. Eine aberwitzige Anzahl Orcs ist auf dem Weg hierher. Wir sind fällig, wir sind im Arsch. Vielleicht hat die Festung ja ein Hintertürchen?

Später:

Die Elben haben eine Armee gertenschlanker, durchtrainierter und anmutiger Krieger zu unserer Unterstützung geschickt. Werden in dem Kampf wohl nicht viel nützen, aber wenigstens sterbe ich beim Anblick von so viel Schönheit. Theoden meckert weiter ständig "Es ist unglaublich!" über die Elben-Armee. Musste zustimmen. Es ist unglaublich, dass Haldirs Oberteil nicht zu seinen Augenbrauen passt.

Versuche weiterhin, mich aus der Hintertür fortzuschleichen. Gimli folgt mir auf Schritt und Tritt. Unter diesen Umständen werde ich niemals König.

Tag 14:
Unerwarteter Sieg in der Schlacht. Aber die anschließende Feier wurde durch hämischen Brief von Faramir versaut. Drin ein Foto von sich am Strand von Osgiliath mit dem kleinen Ringträger und seinem fetten Begleiter, wie sie sich eine Piña Colada teilen und tolle, bunte Badeshorts tragen.
Der Wortlaut:

Lieber Aragorn,
Danke für den Ring und die Hobbits. Sie sind zwar klein, aber biegsam. Genau was ich mag. Erinnere mich noch gut an unsere Nacht in Minas Tirith. Küsschen, Faramir.

Verdammter Faramir, hätte vielleicht besser gleich Boromir den Ring überlassen sollen und den Mittelsmann übergehen. Na, wenigstens weiß ich, dass ihn Sam umbringt, wenn er 'was versucht.

Immer noch nicht König.
 
Das geheime Tagebuch von Theoden, König von Rohan


Tag 1:
Brauche dringend einen neuen persönlichen Assistenten. Habe den "Neunzig-Minuten-Speichellecker-Service" in Isengard kontaktiert. Schien mir das beste Angebot, denn wenn sie den Speichellecker nicht innerhalb von 90 Minuten liefern, bekommt man einen kostenlosen Orc. Ich weiß nicht, was ich mit einem Orc anfangen soll. Hoffe, der Speichellecker kommt rechtzeitig.

Tag 2:
Der neue Speichellecker kam rechtzeitig. Ist nicht der bestausehendste Kerl, der mir je unter die Augen trat. Aber es können ja nicht alle hirnlose Schönlinge mit langem Pferdeschwanz wie Eomer sein. Speichellecker Schlangenzunge hat mir die neue Pflegeserie aus dem Hause Saruman empfohlen. Die Cremes und Wässerchen sollen Wunder wirken. Werde frisch und jung werden.

Tag 3:
Ist das ein graues Haar?

Tag 4:
Das neue Make Up ist Mist. Sehe nicht frisch und jung aus, sondern entwickle mich zu einem Albino-Zwerg, der zwei Jahre in den Todes-Sümpfen gelegen hat.
Vermute Schlangenzunge hat ein Auge auf Eowyn geworfen. Kann ich ihm nicht zum Vorwurf machen, denn Eowyn ist ziemlich heiß. Kein Wunder, dass ihr die Männer nachlaufen. Damit muss sie rechnen, denn wer für "Schamlose Schild-Maiden" posiert hat...

Tag 6:
Warum merkt keiner, dass ich mich zu einem Rüsselkäfer entwickle? Und auch Eomer hat kein Wort über mein neues Mascara verloren. Eomer ist so ein verzogener Bengel. "Ich will 'ne Party. Ich will ein Pony." Hab' ihn wegen Winselei aus Rohan verbannt.

Tag 7:
Habe meine Meinung über das Make Up geändert. Bin jetzt ganz zufrieden mit dem neuen Look. Kein Mensch belästigt mich mehr. Kann den ganzen Tag friedlich hier auf meinem Thron sitzen. Brauche trotzdem dringend Urlaub. Bürger von Edoras sind so ermüdend und unhygienisch.

Tag 8:
Urlaub ist vorbei. Gandalf kam an und verpasste mir ein neues Make Up. Gandalf macht keinen Spaß. Verträgt es nicht, wenn 'mal jemand anderes einen neuen, gewagten Look kreiert. Prima Donna!

Brachte drei "Spielkameraden" in verschiedenen Größen mit. Meine Schwadron handverlesener Bodyguards wurde überwältigt von einem kleinen, haarigen Wassermolch, einem Elben-Schönling und einem unrasierten Penner. Offensichtlich brauche ich für meine Leibgarde ein besseres Auswahlverfahren.

Tag 10:
Wurden von Orcs angegriffen. Aragorn "No Skillz 2 Pay Da Billz" Sohn of Arathorn stürzte sich in eine Schlucht, nur um die Schlacht zu schwänzen. So viel zum Helden-König der Menschheit. Legolas merkwürdig besorgt.

Tag 11:
Sind in Helms Klamm angekommen. Zeit für ein Nickerchen.

Später:

Schläfchen wurde von Aragorn gestört. Ist wieder da und nicht ganz so tot wie gedacht. Legolas merkwürdig erfreut. Und steckt ihm heimlich etwas zu. Angeblich soll eine aberwitzige Zahl Orcs auf dem Weg hierher sein. Die Moral meiner Männer wurde durch Aragorns Absicht, sich durch ein Hintertürchen davonzumachen, nun nicht gerade gestärkt. Habe ihn in den Weinkeller gelotst. Drei mal. Wenn ich hier nicht lebend davonkomme, soll er das auch nicht. Ist sowieso alles seine Schuld.

Bin mir nicht sicher, wieso, aber es ist seine Schuld.

Tag 13:
Wo sind Ross und Reiter? Ernsthaft, wo sind sie? Das war mein Lieblingspferd!

Später:

Verlieren die Schlacht mit Pauken und Trompeten. Wen überrascht das? Mich nicht.

Tag 14:
Meine heldenhafte, selbstherrliche Todes-Szene wurde durch Gandalfs und "Immer-noch-unerträglich"-Eomers Ankunft ruiniert. Warum hat Gandalf bis zum Morgengrauen gewartet? Weil er so mit dem schmeichelndsten Gegenlicht im Rücken den Hügel runter reiten konnte. Drama Queen. Habe mich an ihm gerächt. Habe meinen Männern erzählt, dass er Netzstrümpfe unter seinem weißen Umhang trägt. Der Erste, der sein Strumpfband durchschneidet, darf mit Legolas knutschen.

Wer führt die Flamme von Arnor jetzt, Du kleiner Wichser?
 
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