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Schuhl-Quotes

Dieses Thema im Forum "Sonstiges" wurde erstellt von Laubi, 18. September 2003.

  1. Laubi

    Laubi heldenhafter Held Premium

    Ich hab das in nem anderem Forum aufgeschnappt und fand die Idee eigentlich gar ncih so Übel.... Das gibts ja an sich an jeder Schule, dass sich die Lehrer versprechen und dann irgendwas komisches Dabei rauskommt... bei uns kommt das zumindes häufiger vor.... ich fang einfach mal an ^^


    (also.... beim letzten gings um Referats-Themen, das glaubt mir jetzt wohl eh keiner)

    naja.... mehr fallen mir momentan nicht ein.... aba sprecht mal, was da bei euch so los ist *g*
     
  2. icebär

    icebär BISSIG! Premium

    Aus meinem Jahrgang:

     
  3. Darth Xio Jade

    Darth Xio Jade Johnny's Jedi Protector

    Aktuell bin ich ja nicht mehr in der Schule und unsere Professoren halten sich da etwas bedeckter, aber wir haben eine Abizeitung und da stehen immer die lustigsten Sprüche drin, ich kann mal ein paar abschreiben:

    Der Mega-Witz vom Geschichtslehrer:
    "Wie heißen eigentlich die Leibwächter von Bin Laden? Na? Das sind Ladenhüter."

    Gleicher Lehrer zum Thema Frauenbewegung der Franz. Revolution:
    "Die Männer sind interessiert an Frauenbewegungen, nur nicht an dieser"

    Ein Biologielehrer, nachdem eine Schülerin von einem Film erzählt hat, bei dem ein Warzenschwein von einem Löwen gefressen wurde:
    "Ich bin ein Warzenschwein. Chr, chr! Heh weg, du alte Sau!"

    Gleicher Lehrer: en Schüler soll einen Artikel aus der Schweriner Volkszeitung bearbeiten (die Schule ist in Niedersachsen): "Hier, ist aus deiner Heimat".

    Nochmal der Gleiche: "Das einzige, was flüssiger ist als Wasser, ist der Papst, der ist nämlich überflüssig!"

    Mathe-Lehrer stellt eine Aufgabe zur Wahrscheinlichkeitsberechnung: "Wenn man 5 Briefe in 5 Briefumschläge steckt und schickt die an Onkel Anton, Onkel Berta, Onkel Caesar..."

    Religionslehrerin:
    "Kommen wir mal zurück zum Nageln, das scheint euch beeindruckt zu haben."

    Wieder der Geschichtslehrer: "Wenn ihr nicht in der Lage seid, ein Klausurheft mit breitem Rand und liniert zu beschaffen, dann solltet ihr vielleicht eine Lehre machen, im Getränkebereich zum Beispiel."

    Mathelehrer (ein anderer als oben): "Es reicht nicht, dass man rechnen kann, ihr müsst sehen, dass ihr das auch formuliEREN kriegt."

    Sportkurs Ski - Lehrerin um Überholen:
    "Man überholt rechts und links. Wie beim Autofahren."

    Wieder der Biologielehrer von oben: Reflextest bei "Rasta" (der Name sagt alles)
    "Der hat ja garkeine Reflexe. Hast du irgendwas geraucht" Ein paar Minuten später: "Du bist auch ein Fall für den Sondermüll"

    Ein Deutschlehrer: "Es ist egal, ob es mein Vater ist oder ein anderer Penner"

    Ein Englischlehrer zählt die abwesenden Schüler: "Oh, it`s ungerade Zahl"

    Unsere Erdkunde-LK-Lehrerin zu einem Schüler: "Schwul hier nicht so rum, Caspar!" - Caspar: "Was haben Sie gasagt?" - Lehrerin: "SCHWUL hier nicht so rum!!!"

    Der Biolehrer von oben biegt wie jeden Freitag zur Bio-Stunde in den Gang zum Bioraum: "Ihr schon wieder?"

    Die Chemielehrerin erklärt Sigma- und Pi-Bindungen: "Das ist wie beim Hamburger. Ham ist Sigma und Burger ist Pi - Sie sollen`s aber nicht essen, sondern trinken"

    Mathelehrer: "Ach, das ist doch ganz einfach, die Klasse hat 22 Schüler, 15 davon sind blond, wie groß ist der Rest? na, 12!"

    Wieder Bio: Thema: Milane fressen Hühner.
    Lehrer:"Wir haben auch Milane, die meine Hühner fressen. Ich will aber die Hühnereier essen. Dann muss ich jetzt wohl Minaneier essen. Ich habe aber keine lust in 60 Jahre alte Kiefern zu klettern."
    Schülerin: "Dann können Sie doch Mäuse ins Milannest legen."
    Lehrer:"Ich treff aber nicht mit jeder Maus. Aber meine Frau züchtet Meerschweinchen, vielleicht sollte ich die einfach rum laufen lassen, dann fressen meine Milane Meerschweinchen."

    Lateinlehrerin zu 2 Schülern: "Besteht Ihr Leben nur aus Pimmeln?"
     
  4. Gil-Celeb

    Gil-Celeb stud. rer. nat.

    OK mist keine Diskusion aber war auch lustig (hoofentlic bring ichs gescheit rüber):
    (wollte den Unterschied zwischen der Form einer Gitarr und einer Laut erklären)

    "Also die Gitarre hat eine Figur wie eine Frau. Zwei Rundungen, (skiziert eine Gittarenfrorm) und hier unten das Klangloch !"

    Ich hoff ihr seit versaut genug ;)
     
  5. Ynee

    Ynee Nerd-Tussi

    Mein Geschi-Lehrer heute, in der ersten Stunde nach den Ferien. Er geht die Kursliste durch, und sieht dann zu der Schülerin.
    "Ja Nina, deine ganze Familie hab ich ja auch schon beglückt!"

    Geschi-Lehrer nochmal: "Ich gehöre ja zu den Lehrern die Mutter und Vaterinstinkte entwickeln!"

    Meine Ex-Englischlehrering "Swamp - man hört praktisch, wie man darin versinkt!"

    Meine Spanisch Lehrerin: "Also ich Duze euch jetzt. Könnten Sie denn vielleicht still sein?"

    Geschi-Lehrer über die Aufgaben des Kurssprechers: "Dafür sorgen, das die Alkohol Orgien unter der Bezeichnung Kurstreffen laufen!"

    Schüler: "Kann ich ma auf Toilette!"
    Lehrer: "Ne, Nikotin is ungesund!"
    Schüler: "Ich will doch nur ma aufs Klo!"
    Lehrer: "Da darf man auch nich rauchen!"
    Schüler: "Ich muss ma Pinkeln!"
    Lehrer: "Pinkel dem Jan ans bein, das macht er bei mir auch immer!"
     
    Zuletzt bearbeitet: 18. September 2003
  6. Lord Kyp Durron

    Lord Kyp Durron Botschafter

    Ok paar Sprüche aus unser Abizeitung.

    paar von unserm verplanten Physik Lehrer.

    Schüler: Herr XXXXX machma Feieram mia hamma heid a eher ofangt !

    Lehrer: Drum herma a später auf


    Selbiger in Geometrie

    Lehrer: Steins erna vor, da Mulleima is da Ursprung!



    Kleiner Dialog vom Selbigen

    Schüler: Ich hatte Geburtstag
    Lehrer: ICh gratuliere
    SChülerin : Papa ist er auch geworden, da müssen sie noch mal gratulieren
    Schüler Nana das stimmt nicht
    Lehrer: Die Frau xxxxx wirds schon wissen, ...

    ----------------------------------

    Schülerin: Hoaßt des wenn i oans ko alles ko? Dann brauch i Analysis oder Stochastik ned kenna?
    Schüler Ja cool xxxxx, du koaß ja beides ned.

    -----------------------------------

    Nun paar von meiner Englisch lehrerin ( anm. sie kommt aus Franken )

    Schüler: Frau xxxxx Als ich sie das Erstemal Deutsch reden hab hören, hab ich mir gedacht reden sie lieber weiter Englisch


    Leherin: Ich brauch ein bayrisches Wort, dass ich im Alltag benutzen kann.
    SChüler: Schnaxeln
    Leherin ( lacht ): Vilden sie bitte einen Satz mit diesem Wort. Ich kann mich ja nicht hinstellen und einfach nur SChnaxeln sagen.

    Lehrerin: Es gab zwei Einser!
    Schüler: JA, endlich!
    Lehrerin: Sie leiden an totaler Selbstüberschätzung.
     
  7. Vuffi Raa

    Vuffi Raa Am Beginn einer aufregenden Reise... Premium

    Unsere Frz. Lehrerin:

    "Wozu man den Teilungsartikel braucht? Also nehmen wir mal an, du willst Äpfel für einen Tomatensalat kaufen..."

    "Diese Verben muss man können, die müssen wie aus der Pistole geschissen kommen!"

    Ein Vertretungslehrer:

    "Tja, keine Ahnung, was wir die Stunde machen wollen. Am besten jeder beschäftigt sich mit sich selbst..."

    Unser Chemielehrer:

    "Also ich zeig euch jetzt mal eine DVD." Er hält die DVD hoch. "Da ich aber den DVD-Player vergessen habe, schreiben wir jetzt einen Test."

    Unsere Erdkundelehrerin (nur ein ungefähres Beispiel):

    "Es gib 102 Inseln im Atlantik und ihr könnt bis Montag 100 davon auswendig. Ich verlange ja nicht, dass ihr sie alle lernt..."
     
  8. dunkler Lord

    dunkler Lord loyaler Abgesandter

    Mathe-LK-Lehrer: "Ihr wisst ja, dass ein Ausrufezeichen "Fakultät" bedeutet, aber wenn ein Geisteswissenschaftler eins sieht, dann denkt der gleich "oh, schwierige Aufgabe!""

    derselbe "Ihr mit euren Verniedlichungsformen! Das ist kein Sternchen, sondern ein Stern. Und die Leute drüben im anderen LK sind nicht Göbi und Stocki, sondern Göb und Stock. Und wir sind auch kein Leistungskürsli!"

    derselbe: "Die Grundkursarbeiten fallen erfahrungsgemäß schlechter aus als LK-Arbeiten. Ist ja auch kein Wunder, sitzen ja auch die ganzen Grundkursler drin!"

    Physik-Lehrer: Warum stoßen sich zwei Elektronen ab?
    Schüler : Die denken halt nicht so genau nach, die machen das instinktiv.

    Latein: Man muss nur seine Ansprüche runterschrauben, dann kann man ganz zufrieden mit euch sein...

    Schülerin: Ich hab heute nach von einem Unsichtbaren geträumt. Den hab ich noch nie gesehen... sah aber gut aus!

    Geschichte: Unser nächstes großes Ziel ist der Nationalsozialismus!

    Wirtschaft: Nennt mir doch mal Anreize für Ehrenamtlichkeit
    Schüler : Geld

    Wirtschaft: Welche beiden Rohstoffe gibt es in Kuba?
    Schüler: Tabak und... (überlegt) Frauen.

    Bio: Jetzt mal Schluss mit streunenden Katzen und Franzosen vor dem Fenster!!
     
  9. D.Skywalker

    D.Skywalker sehr weiser Botschafter

    Schüler: Sollen wir das so oder anders machen?
    Englischlehrer: Ja (er antwortet immer auf eine oderfrage mit ja:D)


    Mathelehrer: Wieso hasten du jetzt den Taschenrechner draußen?
    Schüler: Kann man immer gebrauchen!


    Aus nem anderen Relikurs (hab ich nur gehört):

    Relilehrerin: blablabla....
    2 Schüler stehen auf: Amen!


    Konfistunde:
    Schülerin: Da is ein Riss drinne.
    Schülerin2: Scheiß druff!
    Pfarrer: Ne, bitte nicht.
     
  10. Ryoga

    Ryoga Connection Time-Out

    :D
     
    Zuletzt bearbeitet: 18. September 2003
  11. LITTLE EWOK

    LITTLE EWOK LE CHEF

    Geschehen bei einem Kollegen an der Bio mündlich Matura.
    Biolehrer zeigt ihm eine sauschlechte Grafik: So was ist das.
    Kollege: Ein Mitrochondrium???
    Biolehrer: Den Scheiss glauben sie wohl selber nicht.



    In der Mathe
    Schülerin: Sie ich komm nicht weiter.
    Lehrer: Na gut dann besorg ich es Ihnen.
     
  12. Darth Arthious

    Darth Arthious deprimiert

    Mathe-Lehrer: "Setzen, Sechs!"

    Schüler: "Schön!"

    Mathe-Lehrer: "Sechs ist nicht schön! Und dass es das andere gibt habt ihr in eurem Alter noch gar nicht zu wissen!"

    *************

    der selbe:

    Mathe-Lehrer (am Ende der Stunde): "Was schaut ihr denn so bedrückt?"

    Schüler: "Wir schreiben gleich eine Ex beim W*****."

    Mathe-Lehrer: "Beim W*****? Sagt ihm einen schönen Gruß von mir: Ihr müsst diese Ex nicht mitschreiben, weil er ein Preuße ist!"

    **************

    Schülerin kaut im Unterricht Kaugummi.

    Deutsch-Lehrer: "Ist das Kaugummi?"

    ein anderer Schüler: "Ist aber gut für's Gehirn."

    Deutsch-Lehrer: "Jaja, und stärkt die Kaumuskeln. Wollen Sie Nussknacker werden?"

    *************

    Deutschlehrer, jedes mal (wirklich jedes mal) wenn er den Raum verließ um etwas zu holen: "Ich komme wieder!" (Gruß vom Terminator ;))
     

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