So wirste wie Dieder O_o

Picco

Heimwerker King *grunz* *grunz* *grunz*
So wecken Sie den Dieter in sich
1. Kaufen Sie sich ein Heim-Solarium ? Dauerkarte im Sonnenstudio geht bei mangelnder Kaufkraft auch.

So wecken Sie den Dieter in sich
2. Sagen Sie in jedem Satz mindestens drei Mal ?mega?. Ihre neue Anmach-Taktik könnte so lauten: Hey, Puschi. Du hast ja mega-geile Mega-Augen. Das macht mich mega-an.?

3. Ganz wichtig! Achten Sie darauf, sich nur mit rassigen, süßen, nicht-Karriere-orientierten Frauen um Mitte 20 abzugeben. Vorbilder: Naddel, Estefania. Achtung: Meiden sie das Model ?Verona? !

4. Legen Sie sich eine Cartier-Armbanduhr mit Goldarmband zu. Kostenpunkt:
Um 25 000 Euro.

5. Verzichten Sie ab heute auf Kaffee ? das ist Mädchenplörre. Wenn Sie wie Dieter sein wollen, gibt?s nur noch Champagner

6. Urlauben Sie nur noch auf Mauritius. Dort liegen Sie nicht nur faul am Strand rum, sondern entdecken die Unterwasserwelt. Schlauchbootfahren ist auch bohlig.

7. Sie wissen ja: Dieter ist 'n ganz Schlauer! Sein ? und Ihr ? Lieblingsbuch: ?Ökonomie der Aufmerksamkeit? (von Georg Franck, kostet 19,90 Euro)

8. Freunden Sie sich umgehend mit dem Hamburger Party-Macher Michael Ammer an. Nur so kommen Sie in die wichtigsten VIP-Lounges.

9. Lernen Sie, Wortschöpfungen spontan zu bilden. Beispiele: Igelschnäuzchen, Kopfgärtner, Isi-Pisi-Strahlemaus.

10. Seien Sie keine Memme, wenn Ihnen mal Blut abgenommen wird. Ihr Vorbild hat schließlich zwei Penisbrüche (?sah aus wie ein toter Aal?) überlebt.

11. Verbannen Sie Ihre Schießer-Feinripp-Unterhosen! Dieter trägt Bruno Banani. Er kriegt sie schon umsonst. Wenn Sie sich richtig einbohlen, schaffen Sie?s vielleicht auch.

12. Geben Sie Ihrer ?Estefania? passendes Haushaltsgeld ? ganz wie Dieter für Fleischsalat, Brötchen und Käse. Wenn sie auf Beluga-Kaviar besteht, muss sie ausgetauscht werden

13. Sie haben C&A-Anzüge? Weg damit. Ein echter Dieter trägt nur Thierry Mugler ? dazu ein flottes Boss-Hemd und Sie entwickeln sich langsam

14. Wenn Sie?s wirklich ernst meinen, können Sie Ihren Golf verschrotten. Bohlen saust im Jaguar durch Hamburgs Süden

15. Wenn Frauchen mal keinen Bock aufs Kochen hat, ist McDrive auch bohlen-mega-mäßig.

16. Dieter wird?s wohl nie zugeben: Aber auch ein Herr Bohlen wird mit ein paar Feuchtigkeitscremes, Peelings und heimlichen Gurkenmasken dem Altersprozess vorbeugen.

17. Wichtig! Als Mega-Bohlen-Macho haben Sie nur nach außen hin eine raue Schale. In echt sind sie voll nett. So wie Dieter, der 2002 zehn Berliner Polizei-Pferde vorm Schlachthof rettete.

18. Legen Sie sich eine goldene Spürnase zu. Dieter seinerseits erkennt schließlich auch immer, wie sein Imperium weiter ausbauen kann.

19. Bleiben Sie bescheiden! Sie müssen ja nicht jedem gleich auf die Nase binden, wie mega Sie sich finden. Bringt nur Neid mit sich.

20. Geld! Sie brauchen natürlich ganz viel Geld. Dieter nennt schlappe 130 Millionen Euro sein eigen. Tipp: Spielen Sie doch mal Lotto ? oder hören Sie auf, einem Phantom nachzuhecheln.
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naja sooo goil isses zwar net, baer scho recht amüsant, endlich weiß ich wie ich wie mein Idol werde *fg*
 
Dieter ist cool.
Deshalb hab ich mir sein Buch als Audiobook "besorgt".5 Cds voller Dieder.
ISt ziemlich geil,ich hör das jetzt immer zum einschlafen.
 
Original geschrieben von Gillinator
Dieter ist cool.
Deshalb hab ich mir sein Buch als Audiobook "besorgt".5 Cds voller Dieder.
ISt ziemlich geil,ich hör das jetzt immer zum einschlafen.

Würdest du mal so nett sein und mir die borgen, ich hab derzeit Schlafprobleme :(
 
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