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Ich würde die ursprüngliche (und einzig wahre! ) Version der OT als "Classic Edition" auf DVD rausbringen. Also die unübertroffene Executor-Box als DVD unter die Leute bringen. Vier DVDs, drei mit den Filmen (mit den schönen Kinoplakaten auf den Covern), eine mit dem Bonusmaterial.
Ich würde alle EU-Bücher, die die Jedi-Akademie auf Yavin IV erwähnen, zusammensammeln, verkaufte Ausgaben wieder zurückkaufen und das größte Lagerfeuer der Welt veranstalten.
Ich würde Ryan Wieber und Michael Scott an den Effekten für Episode 2 und 3 mitarbeiten lassen.
Mit der obigen Handlung verbunden, würde ich Episode 2 neu verfilmen: als Star Wars Film.
Ich würde
Ian McDiarmid sein Laserschwert wegnehmen und mit dem eigenen Schuhabsatz drauf rumtrampeln, bis es sich als Sand auf Tatooine verteilen lässt
.
Ich würde John Williams einen höflichen, aber traurigen Brief schicken, in dem ich mein Bedauern über das Nachlassen seiner Arbeit nach Episode 1 zum Ausdruck bringe.
Ich würde persönlich 100 Computer von ILM holen und sie gegen Modellbau-Zubehör eintauschen, damit wir wieder richtiges Kino machen können.
Ich würde die geschicktesten Handarbeiter beauftragen, eine Yoda-Puppe wie aus TESB zu reproduzieren, nur mit makelloser Kleidung. Das Yoda-Laserschwert würde in meinen Wagen kommen und zu einem Zigaretten-Anzünder umgebaut werden.
Ich würde Frank Oz um Verzeihung bitten und ihn für das zehnfache Honorar die Yoda-Puppe sprechen und spielen lassen.
Ich würde Aaron Allston bitten, mir bei meiner Raumschlacht für Episode 2 zu helfen.
In Verbindung mit der obigen Handlung würde ich eine Raumschlacht in Episode 2 einbauen.
Ich würde dafür sorgen, dass die Fehlinterpretation der Anzahl der lebenden Jedi-Ritter zur Zeit der PT korrigiert und nie mehr als drei Jedi auf einem Bildschirm zu sehen sind. Alle, die fälschlicherweise den Glauben weiterverbreiten würden, dass es mehr als lediglich um die zwei, drei Dutzend Jedi-Ritter gibt, würde ich wegen übler Nachrede ins Gefängnis sperren lassen.
Ich würde dafür sorgen, dass Yoda schon in Episode 2 zurückgezogen im Sumpf lebt und dass Ewan McGregor eine glaubwürdige Frisur hat.
Ja, das war's eigentlich. War ja nicht so viel. Ach, hatte ich erwähnt, dass ich ein Moorhuhn-Spiel rausgebracht hätte, bei dem man diese Naboo-Zecken abschießen muss?
Tja, was ich immer schon mal machen wollte ist die OT zu reparieren, da ist doch einiges schief gelaufen:
Als erstes müsste der Todesstern ein vernünftiges Design bekommen, diese Kugel ist ja lächerlich
Die Droiden würden natürlich auch ersatzlos gestrichen, Luke findet die Pläne des Todessterns in einer leeren Rettungskappsel.
Luke und Obi Wan treffen Han Solo im Hangar, so ersparrt man sich den Umweg in diese unsägliche Cantina.
Leia, die im Gefängnisgang steht und auf Sturmtruppen feuert würde natürlich geschnitten, einfach lächerlich.
In Lukes X - Flüger ist ein hochmoderner Zielcomputer eingebaut, damit er seine Torpedos plazieren kann.
Die Rebellen haben natürlich keinen Schutzschildgenerator und auf Hoth werden sie hart von einen festen Bombardement getroffen.
Yoda würde endlich auf einen standesgemäßen Planeten wohnen und ich würde die Fehlinterpretation beseitigen, dass es sich bei ihm um einen kleinen grün Gnom handelt.
Und selbstverständlich, würde ich es endlich rückgängig machen, dass Darth Vader Lukes Vater ist. Wie kann man nur auf so einen Gedanken gekommen sein.
Luke würde zu Jabba kommen und ihn innerhalb von 5 Minuten vernichten, länger darf man sich mit der Muppet Show nicht abgeben.
Auf Endor gebe es natürlich keine lächerlichen Ewoks und die kleine Rebellentruppe würde von der Legion des Imperiums gestellt und exekutiert.
Die schwache Rebellenflotte (mit ihren häßlichen Schiffen) würde natürlich von der imperialen Flotte in ihre Einzelteile zerlegt.
Luke vernichtet Vader und wird daraufhin selbst vom Imperator vernichtet und dieser herrscht bis in alle Ewigkeiten.
- Ach ja natürlich würde es keine Lichtschwerter geben, denn antiquierte Waffen können es sowieso nicht mit einer guten Laserpistole aufnehmen -
So endlich wäre Star Wars von allen Albernheiten befreit und es würde endlich realistisch enden.
God save George Lucas Und laß ihn bitte eine Klonmaschine finden, damit er auf ewig Chef von Lucasfilm bleiben kann
hm... was würde ich machen: ich würde wohl ebenfalls sowohl die klassische Version (im THX Format) und die SE als DVD Set rausbringen, ähnlich wie die ALIEN Quadrilogy. Danach die Serien und TV Filme (und da mich Lucas ja nichtmehr umbringen kann wenn ichs tue auch gleich das Holiday Spacial als Bonus Disk)...
ich würde eventuell ähnliche Projekte wie die Ewok Filme anfangen, eine "Episode VII - IX" aus ersichtlichen Gründen jedoch sein lassen
ein kostenpflichtiges Hyperspace und Merchandise, das nur für US Fans zugängig ist wäre nicht existent.
Und zu guter Letzt würde ich mich mit den Damen und Herren von Lego zusammensetzen und ganz in Ruhe besprechen, wie viele Steine ein Super Star Destroyer denn haben müsste, wenn er zum Lego ISD passen soll
Ich würde alle EU-Bücher, die die Jedi-Akademie auf Yavin IV erwähnen, zusammensammeln, verkaufte Ausgaben wieder zurückkaufen und das größte Lagerfeuer der Welt veranstalten.
mir fällt da auch spontan der Film "Fahreheit 451" ein, wo die Feuerwehr nur noch dazu da ist, Bücher zu verbrennen, da diese als "volksverderbend" gelten...
Pellaeon: Armin Müller Stahl (endlich mal eine Rolle, wo niemand besser geeignet ist als ein deutscher Schauspieler)
Talon Karrde: Robert De Niro
Garm Bel Iblis: Sean Connery
Mara Jade: Mal prüfen, wie Kate Beckinsale mit roten Haaren aussieht
Jeremy Irons... kenne ich nur aus Stirb Langsam 3 und kann mir von daher nicht wirklich eine Rolle als Thrawn vorstellen.
Aber vor allem Paellaeon mit Armin Müller Stahl zu besetzen finde ich genial. Sogar vom Aussehen her. So habe ich ihn mir immer vorgestellt.
De Niro als Karrde finde ich auch interessant.
Connery als Garm Bel Iblis, finde ich eine hervorragende Wahl. Aber leider zehn bis zwanzig Jahre zu spät. So mit Halbglatze, wie bei "Die Unbestechlichen" hätte ich mir gut vorstellen können.
Kate Backinsale.... öhm zur Not wird Jade eben brünett
Ich würde in Ep IV ein Gitter vor der Ventilationsöffnung anbringen. Luke könnte den Todesstern nicht zerstören, würde von Vader abgeschoßen. Tarkin fegt die Rebellen hinweg.
Ich leugne die Existenz sämtlicher anderen Star Wars Filme und lasse Ep IV als einzigen SW gelten.
God save George Lucas Und laß ihn bitte eine Klonmaschine finden, damit er auf ewig Chef von Lucasfilm bleiben kann
hm...zuerst die Prequels ein klein wenig verbessern vielleicht, und dann mit Mark Hamill, Harrisson Ford, Carrie Fisher, etc. reden, mir eventuell Orlando Bloom, Johnny Depp, Viggo Mortensen, Sean Bean etc als Jedi-Ritter sichern, mir den besten Drehbuchschreiber und Regisseur in ganz Hollywood sichern (vielleicht Steven Spielberg, oder Peter Jackson, oder vielleicht auch Ridley Scott-Lawrence Kasdan wär natürlich auch nicht schlecht), dann etwa zwei Jahren in diversen Star Wars Foren rumwandeln, um mir die Wünsche der Fans anzuhören
-und dann würde ich in einem zehn Jahre und hunderte Millionen Dollar Mammut Projekt drei würdige Sequels erschaffen, die genau wie die OT in die Geschichte eingehen
Ich würde die Filmrechte und alle anderen Rechte an Star Wars an den Meistbietenden verkaufen, das Geld einsacken und mich dann schnell nach Argentinien absetzen und dort ein schönes Leben führen!!
Ich würde die Filmrechte und alle anderen Rechte an Star Wars an den Meistbietenden verkaufen, das Geld einsacken und mich dann schnell nach Argentinien absetzen und dort ein schönes Leben führen!!
Ich würde es nicht an den meistbietenden verkaufen, sondern an GL!
Der hat genug Geld und würde SW richtig behandeln (auch wenn manche das anders sehen...)
) Version der OT als "Classic Edition" auf DVD rausbringen. Also die unübertroffene Executor-Box als DVD unter die Leute bringen. Vier DVDs, drei mit den Filmen (mit den schönen Kinoplakaten auf den Covern), eine mit dem Bonusmaterial.
