SorayaAmidala
weiser Botschafter
Wie man jemanden in den Wahnsinn treibt
01. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
02. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
03. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben,
gehe über zu Espresso.
04. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter
dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
05. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck
Zeile all deiner Überweisungen.
06. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
07. Singe in der Oper mit.
08. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen
zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
09. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor
und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die
Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig"
die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau
und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir
selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette."
33. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein,
warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
34. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
35. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem
Kopf wie ein Sittich.
36. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
37. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen
willst.
38. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte
nicht reimen.
39. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische
Profile".
40. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu
ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
41. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere
sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen
müssen.
42. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch
an die, die dir diese Mail geschickt haben.
01. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
02. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
03. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben,
gehe über zu Espresso.
04. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter
dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
05. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck
Zeile all deiner Überweisungen.
06. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
07. Singe in der Oper mit.
08. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen
zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
09. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor
und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die
Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig"
die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau
und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir
selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette."
33. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein,
warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
34. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
35. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem
Kopf wie ein Sittich.
36. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
37. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen
willst.
38. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte
nicht reimen.
39. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische
Profile".
40. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu
ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
41. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere
sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen
müssen.
42. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch
an die, die dir diese Mail geschickt haben.