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Witze Thread

Dieses Thema im Forum "Club Obi Wan" wurde erstellt von Rondarian Tay, 23. Dezember 2001.

  1. Rondarian Tay

    Rondarian Tay Suchender nach innerem Frieden

    Hi, kennt ihr ein paar lustige Star Wars Witze ?

    Ich kenne nur diesen hier:

    Darth Vader: "I know what Luke will get for christmas"
    Emperor: "How can you know?"
    Darth Vader: "I felt his presents" :D
     
  2. Rondarian Tay

    Rondarian Tay Suchender nach innerem Frieden

    Shit, habe gerade im ALLGEMEINEN gesehen das es einen solchen Thread schon mal gab . grmpf da habe ich natürlich nicht nachgesehen, weil ich dachte sowas gehört ins Off Topic !

    Sorry Mods bitte -->CLOSE<---
     
  3. Lord Kyp Durron

    Lord Kyp Durron Botschafter

    Also wenn ihr gute Witze habt dann postet sie bitte hier dann haben wir ne kleine Witze Sammlung.

    Mfg Kyp Durron
     
  4. Heuli

    Heuli weiser Botschafter

    achtung witz: Steht ein Trabi aufm Berg....
    :D :D :p :p :D :p :cool: :eek:
     
  5. Mandalore

    Mandalore Sarlacc-Futter

    Siehst du den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken :D
     
  6. Mara_Jade

    Mara_Jade The Emperor's Hand

    BEER TROUBLESHOOTING

    SYMPTOM: Feet cold and wet.
    FAULT: Glass being held at incorrect angle.
    ACTION: Rotate glass so that open end points toward
    ceiling.

    SYMPTOM: Feet warm and wet.
    FAULT: Improper bladder control.
    ACTION: Stand next to nearest dog, complain about house
    training.

    SYMPTOM: Beer unusually pale and tasteless.
    FAULT: Glass empty.
    ACTION: Get someone to buy you another beer.

    SYMPTOM: Opposite wall covered with fluorescent lights.
    FAULT: You have fallen over backward.
    ACTION: Have yourself leashed to bar.

    SYMPTOM: Mouth contains cigarette butts.
    FAULT: You have fallen forward.
    ACTION: See above.

    SYMPTOM: Beer tasteless, front of your shirt is wet.
    FAULT: Mouth not open, or glass applied to wrong part of
    face.
    ACTION: Retire to restroom, practice in mirror.

    SYMPTOM: Floor blurred.
    FAULT: You are looking through bottom of empty glass.
    ACTION: Get someone to buy you another beer.

    SYMPTOM: Floor moving.
    FAULT: You are being carried out.
    ACTION: Find out if you are being taken to another bar.

    SYMPTOM: Room seems unusually dark.
    FAULT: Bar has closed.
    ACTION: Confirm home address with bartender.

    SYMPTOM: Taxi suddenly takes on colorful aspect and
    textures.
    FAULT: Beer consumption has exceeded personal
    limitations.
    ACTION: Cover mouth.

    SYMPTOM: Everyone looks up to you and smiles.
    FAULT: You are dancing on the table.
    ACTION: Fall on somebody cushy-looking.

    SYMPTOM: Beer is crystal-clear.
    FAULT: It's water. Somebody is trying to sober you up.
    ACTION: Punch him.

    SYMPTOM: Hands hurt, nose hurts, mind unusually clear.
    FAULT: You have been in a fight.
    ACTION: Apologize to everyone you see, just in case it was
    them.

    SYMPTOM: Don't recognize anyone, don't recognize the room
    you're in.
    FAULT: You've wandered into the wrong party.
    ACTION: See if they have free beer.

    SYMPTOM: Your singing sounds distorted.
    FAULT: The beer is too weak.
    ACTION: Have more beer until your voice improves.

    SYMPTOM: Don't remember the words to the song.
    FAULT: Beer is just right.
    ACTION: Play air guitar.
     
  7. Mara_Jade

    Mara_Jade The Emperor's Hand

    It Hurts!

    The silver haired lady confronted her doctor with a
    complaint of pains all over her body.

    "Be more precise," he said. "So I can help you, try pointing
    to some of the places that hurt.

    The silver-haired doll put her finger on her arm and said,
    "Ouch!" then her finger to her hip and said, "Ouch!" and then
    to her rib cage and said, "Ouch!" again.

    The doctor stopped her and asked, "Were you a blonde before
    your hair grayed"?

    "Why yes!" she said excitedly, "But how did you know?"

    The Doc answered, "Your finger's broken."
     
  8. LITTLE EWOK

    LITTLE EWOK LE CHEF

    Normale Witze Forum

    Also ich habe schon ein Forum mit SW Witzen und Niveaulosen Witze entdeckt.Aber noch keines mit sagen wir mal neutralen witzen.
    Also eroeffne ich hiermit mal eines
    Eine kleine Regel gibts
    schreibt nur Witze rein oder nen Witz und dann ein Kommentar
    d.h keine Kommentar alleine(sonst muss man die Witze naemlich unter den Kommentaren heraussuchen,was muehsam ist)

    Hier mein erster Witz
    was ist klein rund und gruen und laeuft mit einer Kettensaege herum? eine fruehreife Killertomate(Muhaha LOOOOOOOOOOL)

    Das koennt ihr doch sicher besser also lasst das witzeln beginnen.
     
  9. Lord Kyp Durron

    Lord Kyp Durron Botschafter

    Was ist grün und wenn mann auf den Knopf drückt wird es rot.

    EIn Frosch im Mixer

    HAHA

    Mal ehrlich normale witze sind scheise. ( nicht alle aber die meisten )

    Mfg Kyp Durron
     
  10. Heuli

    Heuli weiser Botschafter

    ja, so pervers es auch sein mag, aber Juden Witze find ich einfach nur hammer...
     
  11. Searat71

    Searat71 Gast

    Irren ist menschlich, sagte der Igel und stieg vom Kaktus.

    Gruß
    Searat
     
  12. dunkler Lord

    dunkler Lord loyaler Abgesandter


    äääh, nein, dem muss ich wiedersprechen, denn auch wenn ich die momentane Diskussion (Möllemann) sinnlos und maßlos überzogen halte, bei Witzen über Juden muss man bei der Vergangenheit unseres Landes dann doch vorsichtig sein, da sich die meisten (zumindest die, die ich kenne) dann doch eben auf diese Verbrechen beziehen, und daran ist dann wirklich nichts lustiges mehr!
     
  13. CorranHorn

    CorranHorn Gast

    Vertan vertan sprach der Hahn und stieg von der Ente
     
  14. CorranHorn

    CorranHorn Gast

    Ein Mann kommt zum Arzt und lässt sich wegen Potenzproblemen Viagra verschreiben....
    Zuhause angekommen reibt sich der Mann die Hände und meint zu seiner Frau : "na Schatz lust auf sex?"
    Sie total verwundert, aber macht erfreut mit. Alles verläuft prima und die Beiden hatten so guten Sex wie schon lange nicht mehr. Zur Aufbewahrung hatte der Mann die Pillen in eine kleinere unbeschriftete Dose getan, wovon die Frau aber nichts wusste! Das mit dem Sex klappte ne Weile ganz gut, aber als der Mann eines Abends vorm Sex die Pillen nehmen wollte , waren diese weg. Er zu seiner Frau : "Du Schatz, hast du die kleine Dose gesehen?" Sie drauf "Ja aber sie ist mir beim putzen runtergefallen und bin draufgetreten, daher hab ich den Inhalt aus dem Fenster in den Garten gekippt und die Dose weggeschmissen"
    Der Mann geht kurz und kommt mit nem Hammer in der Hand wieder! Sie zu Ihm : "was haste denn damit vor?"
    Er meint nur trocken drauf : "Viel Spass dabei wenn du morgen die Würmer im Garten wieder in die Erde kloppen darfst"


    :D :D :D :D :D
     
  15. IN_vaDer

    IN_vaDer Senatsmitglied

    er ist ein bisschen gemein, aber bitte liebe frauen seit mir nicht böse!!

    Frauen am Steuer

    Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine
    Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am
    Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als
    ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit
    dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin,
    erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,
    der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch,
    den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das
    Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
    Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
    mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gesprach!!!

    Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
     
  16. IN_vaDer

    IN_vaDer Senatsmitglied

    Thema:

    Arthritis

    Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
    direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose
    hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem
    Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer
    halbleeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche
    fällt und einem benutzten Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,
    öffnet eine Zeitung und liest.
    Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
    bekommt man Arthritis?"
    Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
    vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,
    auch
    vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
    Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"
    Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt
    in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn ?"
    Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass
    der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"
     
  17. IN_vaDer

    IN_vaDer Senatsmitglied

    Sekretärin zum Bankdirektor:
    "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen
    Betrüger und Halsabschneider?"
    "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

    -------------------------------------------------------------------

    Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
    "Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
    Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
    "Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
    "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

    ----------------------------------------------------------------------

    Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden,
    immer dreilagiges Klopapier?
    Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original
    und zwei Durchschläge.

    ----------------------------------------------------------------------

    Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik

    ----------------------------------------------------------------------

    Wie behandeln Banker ihre Kunden?
    - Wie rohe Eier
    Und wie behandelt man rohe Eier?
    - Man haut sie in die Pfanne!

    ----------------------------------------------------------------------

    "Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
    "Auf der Rennbahn"
    "Was? Während der Bürozeit?"
    "Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung
    zubringen."

    ----------------------------------------------------------------------

    Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt
    so viele Banker?
    Wiesbaden durfte als erstes wählen.

    ----------------------------------------------------------------------

    Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
    "Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
    Und wie lernen sie teilen?
    "Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile
    nach Luxemburg..."

    ----------------------------------------------------------------------

    Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?
    - Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem
    Ausflug mit dem Bus im See versinkt.
    - Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.

    ----------------------------------------------------------------------

    Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
    "Der ist leider nicht da."
    "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
    "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

    ----------------------------------------------------------------------

    An der Wand der Anlageberaterfirma: "Gibt es hier intelligentes
    Leben?"
    Antwort: "Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur
    Heizungsüberprüfung!"

    ----------------------------------------------------------------------

    Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
    "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
    "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand
    anderem!"

    ----------------------------------------------------------------------

    Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die
    neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der
    Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie
    folgt:
    "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am
    nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen
    Dir
    alle
    Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
    Einzige Bedingung:
    Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle
    braten."
    Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

    ----------------------------------------------------------------------

    Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin
    meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie
    verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch
    keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

    ----------------------------------------------------------------------

    Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am
    Schalter abgibt?
    Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

    ----------------------------------------------------------------------

    Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern
    anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden ..."

    ----------------------------------------------------------------------

    Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der
    Auszahlung um 10.000 DEM geirrt."
    "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der
    Bankangestellte:
    "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu
    spät!"
    "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

    ----------------------------------------------------------------------

    Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll
    mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt
    darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte.
    Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen
    Guthaben".
    "Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen
    angerufen?"

    ----------------------------------------------------------------------

    Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord
    gespült.
    Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf
    Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern -
    Erbitten Anweisungen"
    Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen,
    Köder wieder auslegen."

    ----------------------------------------------------------------------

    Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten:
    - "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen
    philosophieren."
    Frage an den zweiten:
    - "IQ ?" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins
    Theater."
    Frage an den dritten:
    - "IQ ?" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market ?"

    ----------------------------------------------------------------------

    Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es
    nicht, hier bescheißt jeder jeden."

    ----------------------------------------------------------------------

    Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5"
    Broker: "Mit 41 an Dich!"

    ----------------------------------------------------------------------

    "Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen
    und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und
    niemals krank werden."
    "Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

    ----------------------------------------------------------------------

    Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
    Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen
    Arschlöchern...
     
  18. IN_vaDer

    IN_vaDer Senatsmitglied

    Subject: männer & frauen


    Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
    Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

    Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
    Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand dasGerede.

    Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
    Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

    Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
    Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

    Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
    Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

    Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
    Die Frau entdeckte das Geld -- und von da an ging es steil bergab.



    so das sollte erstmal reichen:D
     
  19. Laubi

    Laubi heldenhafter Held Premium

    Ich schreib mal ne Bauernregel:

    Kräht der Han auf dem Mist, ändert sich des Wetter oder es bleibt wies ist. [noch nich sonderlich lustig, aber kommt noch]
    - Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun! :cool: :D

    Zählt des noch als normal?
     
  20. IN_vaDer

    IN_vaDer Senatsmitglied

    hab noch einen!! hoffentlich erschlagen mich die frauen hier nicht!!

    DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

    Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika
    oder Australien.
    Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher
    Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

    Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika
    oder Japan.
    Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen
    für den Handel
    speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

    Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien
    oder Spanien.
    Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit
    bewußt.

    Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
    Frankreich oder Argentinien.
    Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
    zerstört,kann aber
    immer noch ein warmer und wünschenswerte Ort zum
    besuchen sein.

    Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie
    Jugoslawien oder der Irak.
    Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen
    Fehlern geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

    Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland
    oder Kanada.
    Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch
    beispiellos aber das
    frostige Klima hält die Leute fern.

    Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England
    oder die Mongolei.
    Mit einer glorreichen und alles erobernder
    Vergangenheit aber ohne
    die gleiche Zukunft.

    Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
    Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


    DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

    Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba -
    regiert von einem Dödel.
     

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