Witze Thread

Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse..

Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Turkei. Klingt komisch ist
aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!
Der erste: Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.
Der dritte: alles klar man. ich bin der Max und komme auch aus
Deutschland.

So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck alder!
Nur deutschen Kindern hier in diesem klasse, und isch bin krass einzige
Türke!

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab
heute heisst du Walter und bist Deutscher.
Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu
seinem Vater: Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt
Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend
in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ey Ali, was los?
Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder
heiß und kongrete Deutscher bin.

Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
Am nachsten Tag kommt ali in die schule und der Lehrer fragt erschreckt:
Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?
Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch
Stress mit Türken!!!

wo und weiter gehts!!:D
 
Der hier iss zwar ein wenig Makaber aber dennoch gut :D :

Was ist 60 Meter lang, hat drei Zähne und riecht nach Urin?

- Ne Polonaise im Altersheim
 
Ey der is echt nich schlecht!

Schenkelklopfer:

Rollt ein ball um die Eche und kippt um!!! :D

treffen sich 2 Jäger. -beide tot!!! :D

Zwei Knastis brechen aus dem Gefängnis aus und müssen dabei über 10 Mauern klettern. Nach neun überkletterten mauern sagt der eine:"Du, ich kann nicht mehr, ich geh zurück!":D

Beim schreiben von solchen Blödsinn, wird man ja noch ganz deppert!
 
-Was hängt im badezimmer an der wand und gibt jedem die Hand?

-Na??

-Ein Handtuch!

Der ist genau so gut wie der mit dem Frosch im Mixer,nämlich genau so dumm!Ich kann witze nie behalten
 
Mann und Frau gehen zu in ihre Suite um in ihrer Hochzeitsnacht die Ehe zu vollziehen,der Mann spricht nichts,darauf sie:
"Warum bist du denn so still?"
Er zieht sich die Hose aus und meint dann: "Damit sprichts sich besser!"
Sie: " na wenn das alles ist was du zu sagen hast"

:rolleyes:
 
so nochwas an dem die damen des forums freude haben!!!

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn
Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten,
beschlossen sie, dass einer loslassen musste, weil sie sonst alle
abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schlie?lich die Frau eine sehr beruhende Rede hielt und sagte, sie
wurde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre
Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu
klatschen.........

Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.



Die Zweite:

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu
einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der
Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.

Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim
darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mutze bekommen. Plötzlich
ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen
auf und zwangen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die
Manner. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die
Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tur durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschliessen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte fur die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Manner in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen
sie
nicht wirklich!


Die Dritte:
Eines Tages gingen drei Männer durch einen grossen Wald und plötzlich
standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt
auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reissenden
Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu
Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu
können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
"Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu uberqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hatte. Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft,
die
Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
*pppppfffffffuuuuffffffff* Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte..... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.
 
Oder:

Ein Mann sieht 3 Kinder und fragt das erste:
- Wie heisst du denn?
- Edelweiss
- Wieso das?
- Mir ist ein Edelweiss auf die Stirn geflogen, als ich geboren wurde.
Geht der Mann zum nächsten Kind:
- Wie heisst du?
- Veilchen
- Wieso das?
- Mir ist ein Veilchen wärend der Geburt auf die Stirn geflogen.
Geht der Mann zum letzten Kind, das etwas verstümmelt ausguckt:
- Und wie heisst du?
- BBBAAAUUUUMMMM!
 
Auf einer Baustelle. Zwei Bauarbeiter stehen sich gegenüber und treten sich gegenseitig abwechselnd in die Eier. Erst der eine, dann der andere, dann wieder der eine usw.
Kommt irgendwann jemand vorbei, sieht sich erschrocken das Treiben an, und fragt schließlich: "Sagt mal, das muß doch wehtun!!"
"Nö, wir haben ja Stahlkappen in den Schuhen."
 
Kommt der Indianer Junge zu seinem Vater.
"Papi warum heist meien schwester aufgehende sonne."

Vater: "Als sie gezeugt wurde ging grad die Sonne auf darum sohn"

Sohn: "Aha und warum heist mein Bruder Untergehender Mond"

Vater: "Als er gezeugt wurde ging grad der Mond Unter sohn"

Sohn: "Achso"

Vater "Hast du noch fragen Geplatzter Gummi?"

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Mfg Kyp Durron
 
Der war gut geplazter gummi ich kann nimma.


Frage: Was ist der kleinste Viehtransporter der weld ?

Antwort: Ein Polizeiwagen

Wes wegen: vorne zwei Bullen und hinten ne arme sau
 
STARWARS-Witze

Hier mal paar StarWars-Witze!!!

Witz von Jacen Solo!!(nicht von mir)!!!! (so ungefähr!) -> Was hat ein Wookie-Baby mit einem Hutt-Baby Geminsam????

Antwort: Beide sind Babys! Hahahahahahahaha! :-)) :-)) :-))


SW-Witz: Warum heulen Tie-Jäger?

Antwort: NICHT die Tie-Jäger heulen, SONDERN die Piloten, die wissen, dass die X-Wings sie gleich abschiessen. HAHAHAHA!!! Der echte Brüller! Hahahaha!



Ein weiterer Witz von Jacen Solo(NICHT von mir!): Wie spät ist es, wenn ein imperialer Läufer auf dein Armband-Chronometer trampelt?

Anwort: Zeit, sich ein neues zu kaufen. HAHAHAHAHAHAhahaha! :-)) :-)) :-))
 
Eine Engländerin, die auf ihrer Hochzeitsreise fest stellt, dass ihr Mann nur ein Bein hat, telegrafiert nach Hause. "My husband has only one foot" Die Mutter antwortet prompt "Be glad, your father has only three inches!"

Ich find den süß, den Witz*gg*
 
"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."

Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

:) :D Es gibt sicher bessere, aber ich mag die beiden :)

Liebe Grüße, Casta
 
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