SorayaAmidala
weiser Botschafter
Heiraten
Ich wette, daß schon beim Lesen dieses Wortes 99% aller Männer der kalte Schweiß den Rücken herunter rinnt, egal ob verheiratet oder ledig. Man könnte meinen, ich hätte statt dessen behauptet, Loddar Matthäus wird der neue Bundestrainer.
Was passiert aber, wenn man in Gegenwart einer Frau vom Heiraten spricht?
Erst einmal: Alle Frauen sind scharf aufs HEIRATEN.
Selbst als kleines Mädchen wollte ich meiner Barbie immer ein Brautkleid anziehen, Ken hatte dank Mattel schon einen verzweifelten Gesichtsausdruck frei ab Werk.
Im fortgeschrittenen Alter hängt das weibliche Geschlecht dann mit Tränen in den Augen vor dem Fernseher, wenn Flitterabend oder Linda de Mols Traumhochzeit die Sendezeit blockiert. Am Anfang dachte ich ja noch, daß alles echt ist (auch Lindas Ohren), aber als der Bräutigam beim fröhlichen Nasenraten den Kolben seiner Liebsten nicht erkannte und ihm auch ihre Vorliebe für asiatische Faltenhunde nicht bekannt war, zweifelte ich so langsam daran, daß die Pärchen sich überhaupt vor der Sendung schon kannten.
Als Vorstufe zum Warmwerden gibt es dann noch "Nur die Liebe zählt", wobei ich sicher bin, daß 90% der Zuschauerinnen während der Sendung erotische Phantasien mit Kai Pflaume haben und den Plot der Sendung gar nicht so richtig mitverfolgen.
Ich warte auch noch sehnsüchtig auf den Moment, in dem mir der goldene Reif an den Finger gesteckt wird. Männer lassen sich das Fangeisen ja nur sehr widerwillig anlegen, da muß frau schon einen geeigneten Moment abwarten, wie zum Beispiel während einer Reise nach Las Vegas; direkt nach dem Gewinn des Jackpots im Casino und dem anschließenden Besäufnis. Das hat dann sogar einen angenehmen Nebeneffekt: Bei der Scheidung springt noch eine Menge Geld raus.
Eine Umfrage in meinem privaten Freundeskreis hat ergeben, daß die meisten Männer behaupten, die Frau würde nach der Hochzeit:
a) fett werden
b) häßlich werden (auch in Kombination mit a) möglich)
c) aufhören zu arbeiten
d) zur Gebärmaschine werden und den Mann links liegenlassen (ebenfalls in Kombination mit a) und eventuell e) sowie c))
e) keine Lust mehr auf Sex haben (alle Kombinationen denkbar).
Außerdem seien alle verheirateten Männer in ihrer näheren Umgebung zu impotenten Pantoffelhelden geworden.
Da frage ich mich doch: klemmt der Ring einen wichtigen männlichen Nerv ab, der direkt zum zerebralen Macho- und Platzhirschzentrum führt? Und was richtet die Fingerschraube bei Frauen an? Verkümmern wirklich die Eros-Synapsen nachdem die erste Spermium auf fruchtbaren Boden gefallen ist? Ist die angenehme Seite des Ganzen für den Mann damit beendet, daß sie ihm eröffnet: "Schatz, ich bin schwanger - trotz Pille" und er so langsam ahnt, was mit den Süßstofftabletten passiert ist, die er morgens immer vermißt?
Der Vorteil des Wechsels zur Steuerklasse 3 löst sich durch die Aufgabe, für 2 und mehr das Geld anschaffen zu müssen, in Nichts auf.
Und dann die Schwiegereltern! Mann könnte meinen, die hätten kein eigenes Zuhause. Wenn mann abends total geschafft vom Zweitjob als Taxifahrer (wegen der neuen Designer-Couch, die sie im Anfall von akutem PMS gekauft hat) heimkommt und auf ebendieser Couch die Eltern der Liebsten sitzen und gerade seine mangelnde Beteiligung an der Hausarbeit beklagen, da wünscht mann sich wieder die alten Junggesellenzeiten zurück.
Soviel zum Gejammer der Männer!
Dabei haben wir Frauen ein mindestens ebenso hohes Risiko, daß der smarte Märchenprinz sich zum langweiligen Laubfrosch entwickelt, nachdem wir die lebenslange Pflegevereinbarung unterschrieben haben.
Frauen sagen, die Männer würden nach der Hochzeit:
a) fett werden (immer in Kombination mit b))
b) häßlich werden
c) zuviel arbeiten und immer öfters im Büro übernachten, vor allem seit die neue Sekretärin da ist...
d) notorisch fremdgehen (ebenfalls in Kombination mit e) sowie c))
e) keine Lust mehr auf Sex haben (außer oral; alle Kombinationen denkbar).
Es geht doch nichts über wilde Ehe....
Ich wette, daß schon beim Lesen dieses Wortes 99% aller Männer der kalte Schweiß den Rücken herunter rinnt, egal ob verheiratet oder ledig. Man könnte meinen, ich hätte statt dessen behauptet, Loddar Matthäus wird der neue Bundestrainer.
Was passiert aber, wenn man in Gegenwart einer Frau vom Heiraten spricht?
Erst einmal: Alle Frauen sind scharf aufs HEIRATEN.
Selbst als kleines Mädchen wollte ich meiner Barbie immer ein Brautkleid anziehen, Ken hatte dank Mattel schon einen verzweifelten Gesichtsausdruck frei ab Werk.
Im fortgeschrittenen Alter hängt das weibliche Geschlecht dann mit Tränen in den Augen vor dem Fernseher, wenn Flitterabend oder Linda de Mols Traumhochzeit die Sendezeit blockiert. Am Anfang dachte ich ja noch, daß alles echt ist (auch Lindas Ohren), aber als der Bräutigam beim fröhlichen Nasenraten den Kolben seiner Liebsten nicht erkannte und ihm auch ihre Vorliebe für asiatische Faltenhunde nicht bekannt war, zweifelte ich so langsam daran, daß die Pärchen sich überhaupt vor der Sendung schon kannten.
Als Vorstufe zum Warmwerden gibt es dann noch "Nur die Liebe zählt", wobei ich sicher bin, daß 90% der Zuschauerinnen während der Sendung erotische Phantasien mit Kai Pflaume haben und den Plot der Sendung gar nicht so richtig mitverfolgen.
Ich warte auch noch sehnsüchtig auf den Moment, in dem mir der goldene Reif an den Finger gesteckt wird. Männer lassen sich das Fangeisen ja nur sehr widerwillig anlegen, da muß frau schon einen geeigneten Moment abwarten, wie zum Beispiel während einer Reise nach Las Vegas; direkt nach dem Gewinn des Jackpots im Casino und dem anschließenden Besäufnis. Das hat dann sogar einen angenehmen Nebeneffekt: Bei der Scheidung springt noch eine Menge Geld raus.
Eine Umfrage in meinem privaten Freundeskreis hat ergeben, daß die meisten Männer behaupten, die Frau würde nach der Hochzeit:
a) fett werden
b) häßlich werden (auch in Kombination mit a) möglich)
c) aufhören zu arbeiten
d) zur Gebärmaschine werden und den Mann links liegenlassen (ebenfalls in Kombination mit a) und eventuell e) sowie c))
e) keine Lust mehr auf Sex haben (alle Kombinationen denkbar).
Außerdem seien alle verheirateten Männer in ihrer näheren Umgebung zu impotenten Pantoffelhelden geworden.
Da frage ich mich doch: klemmt der Ring einen wichtigen männlichen Nerv ab, der direkt zum zerebralen Macho- und Platzhirschzentrum führt? Und was richtet die Fingerschraube bei Frauen an? Verkümmern wirklich die Eros-Synapsen nachdem die erste Spermium auf fruchtbaren Boden gefallen ist? Ist die angenehme Seite des Ganzen für den Mann damit beendet, daß sie ihm eröffnet: "Schatz, ich bin schwanger - trotz Pille" und er so langsam ahnt, was mit den Süßstofftabletten passiert ist, die er morgens immer vermißt?
Der Vorteil des Wechsels zur Steuerklasse 3 löst sich durch die Aufgabe, für 2 und mehr das Geld anschaffen zu müssen, in Nichts auf.
Und dann die Schwiegereltern! Mann könnte meinen, die hätten kein eigenes Zuhause. Wenn mann abends total geschafft vom Zweitjob als Taxifahrer (wegen der neuen Designer-Couch, die sie im Anfall von akutem PMS gekauft hat) heimkommt und auf ebendieser Couch die Eltern der Liebsten sitzen und gerade seine mangelnde Beteiligung an der Hausarbeit beklagen, da wünscht mann sich wieder die alten Junggesellenzeiten zurück.
Soviel zum Gejammer der Männer!
Dabei haben wir Frauen ein mindestens ebenso hohes Risiko, daß der smarte Märchenprinz sich zum langweiligen Laubfrosch entwickelt, nachdem wir die lebenslange Pflegevereinbarung unterschrieben haben.
Frauen sagen, die Männer würden nach der Hochzeit:
a) fett werden (immer in Kombination mit b))
b) häßlich werden
c) zuviel arbeiten und immer öfters im Büro übernachten, vor allem seit die neue Sekretärin da ist...
d) notorisch fremdgehen (ebenfalls in Kombination mit e) sowie c))
e) keine Lust mehr auf Sex haben (außer oral; alle Kombinationen denkbar).
Es geht doch nichts über wilde Ehe....
