Nomi
Legende
Wassermann 21.1.-20.2.
Die Saison nähert sich ihrem Ende und Du siehst immer noch aus wie ein Hefekuchen, der aufgegangen ist, wie ein unförmiger Medizinball. Das geht so nicht weiter, denn bald platzt Du, und wer will den ganzen Müll wegwischen?
Fische 21.2.-20.3.
Du bist der Unmensch der Woche! Man kann Dich derzeit nur in alkoholisiertem Zustand ertragen, weil man Dich dann durch Deine belegte Zunge nur undeutlich verstehen kann. Halt also besser nächste Woche die Klappe!
Widder 21.3.-20.4.
Nächste Woche kürt man Dich zum Spanner und Gucker der Woche. Niemand hat so oft geifernd an den Fenstern rumgegammelt und halbnackte Menschen begafft. Als Preis winkt ein extrastarkes Fernglas und eine Familienpackung Viagra.
Stier 21.4.-21.5.
Der nächste Donnerstag wird für Dich zum erfolgreichsten Tag des Jahres. Du bist endlich mal wieder erregt! Pech nur, dass Du aufgrund Deines wabbeligen Äusseren wieder nichts abbekommst. Is' nix mit der Fortpflanzung...
Zwillinge 22.5. - 22.6.
Wissenschaftler werden am Mittwoch versuchen, Deinen Intelligenzquotienten mit dem einer zwei Jahre alten Miesmuschel zu vergleichen. Das Problem ist, dass alle Muscheln protestieren, weil sie nicht mit Dir auf eine Stufe gestellt werden wollen.
Krebs 22.6. - 22.7.
Deine primären Geschlechtsmerkmale sind verkümmert! Das ist auch der Grund, warum Du in der XXX-Abteilung Deines Videoshops der beste Kunde bist. Am Freitag hat man Mitleid und Du bekommst einen schmutzigen Film gratis.
Löwe 23.7.-23.8.
Du bist ein Gourmet. Beim essen, beim trinken und beim nächtlichen Vergnügen. Wer Dich will, muss sich schon anstrengen und darf nicht nullachtfünfzehn sein. Man nennt Dich nicht umsonst den Paul Bocuse des Schlafzimmers.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Liebe ist ... auch seinen Pflichten nachzukommen. Vor allem auf der Lustwiese im Schlafzimmer. Aber genau da hapert es derzeit. Dein Lustfaktor ist gleich Null und Sex mit Dir ist genauso interessant wie das Testbild vom ZDF.
Waage 24.9.-23.10.
Keiner möchte mit Dir ausgehen. Logisch, denn wenn man sieht, was du so in dich hineinschaufelst, vergeht einem die Lust auf das 'hinterher'. Du bist einfach unappetitlich und das wird sich auch in den nächsten Tagen nicht ändern.
Skorpion 24.10.-22.11.
Du bist genauso attraktiv wie das Wurzelwerk eines Gummibaumes. Es gibt aber auch gar nichts, was an dir sexy wäre. Warum lebst Du? Und vor allen Dingen wofür? Auch nächste Woche hast Du keine Chance auf ein bisschen Sex.
Schütze 23.11.-20.1.
Laut Deiner Aussage bist Du der Beste. Höhöhö. Wo denn? Im Bett? Nochmal höhöhö. Mittwoch wirst Du blossgestellt und alle erfahren, wie oft Du kannst. Um es vorwegzunehmen: Es ist weniger als einmal. Wie oft könnte es also sein?
Steinbock 22.12.-20.1.
Deine Lieblingszahl in dieser Woche ist die Null, weil Du eine von diesen bist. Ein Teil der unteren Hälfte Deines Körpers ist wenig belastbar und am Dienstag wirst Du Dir dessen grausam bewusst. Jemand fummelt an Dir und es tut sich...nix!
Die Saison nähert sich ihrem Ende und Du siehst immer noch aus wie ein Hefekuchen, der aufgegangen ist, wie ein unförmiger Medizinball. Das geht so nicht weiter, denn bald platzt Du, und wer will den ganzen Müll wegwischen?
Fische 21.2.-20.3.
Du bist der Unmensch der Woche! Man kann Dich derzeit nur in alkoholisiertem Zustand ertragen, weil man Dich dann durch Deine belegte Zunge nur undeutlich verstehen kann. Halt also besser nächste Woche die Klappe!
Widder 21.3.-20.4.
Nächste Woche kürt man Dich zum Spanner und Gucker der Woche. Niemand hat so oft geifernd an den Fenstern rumgegammelt und halbnackte Menschen begafft. Als Preis winkt ein extrastarkes Fernglas und eine Familienpackung Viagra.
Stier 21.4.-21.5.
Der nächste Donnerstag wird für Dich zum erfolgreichsten Tag des Jahres. Du bist endlich mal wieder erregt! Pech nur, dass Du aufgrund Deines wabbeligen Äusseren wieder nichts abbekommst. Is' nix mit der Fortpflanzung...
Zwillinge 22.5. - 22.6.
Wissenschaftler werden am Mittwoch versuchen, Deinen Intelligenzquotienten mit dem einer zwei Jahre alten Miesmuschel zu vergleichen. Das Problem ist, dass alle Muscheln protestieren, weil sie nicht mit Dir auf eine Stufe gestellt werden wollen.
Krebs 22.6. - 22.7.
Deine primären Geschlechtsmerkmale sind verkümmert! Das ist auch der Grund, warum Du in der XXX-Abteilung Deines Videoshops der beste Kunde bist. Am Freitag hat man Mitleid und Du bekommst einen schmutzigen Film gratis.
Löwe 23.7.-23.8.
Du bist ein Gourmet. Beim essen, beim trinken und beim nächtlichen Vergnügen. Wer Dich will, muss sich schon anstrengen und darf nicht nullachtfünfzehn sein. Man nennt Dich nicht umsonst den Paul Bocuse des Schlafzimmers.
Jungfrau 24.8.-23.9.
Liebe ist ... auch seinen Pflichten nachzukommen. Vor allem auf der Lustwiese im Schlafzimmer. Aber genau da hapert es derzeit. Dein Lustfaktor ist gleich Null und Sex mit Dir ist genauso interessant wie das Testbild vom ZDF.
Waage 24.9.-23.10.
Keiner möchte mit Dir ausgehen. Logisch, denn wenn man sieht, was du so in dich hineinschaufelst, vergeht einem die Lust auf das 'hinterher'. Du bist einfach unappetitlich und das wird sich auch in den nächsten Tagen nicht ändern.
Skorpion 24.10.-22.11.
Du bist genauso attraktiv wie das Wurzelwerk eines Gummibaumes. Es gibt aber auch gar nichts, was an dir sexy wäre. Warum lebst Du? Und vor allen Dingen wofür? Auch nächste Woche hast Du keine Chance auf ein bisschen Sex.
Schütze 23.11.-20.1.
Laut Deiner Aussage bist Du der Beste. Höhöhö. Wo denn? Im Bett? Nochmal höhöhö. Mittwoch wirst Du blossgestellt und alle erfahren, wie oft Du kannst. Um es vorwegzunehmen: Es ist weniger als einmal. Wie oft könnte es also sein?
Steinbock 22.12.-20.1.
Deine Lieblingszahl in dieser Woche ist die Null, weil Du eine von diesen bist. Ein Teil der unteren Hälfte Deines Körpers ist wenig belastbar und am Dienstag wirst Du Dir dessen grausam bewusst. Jemand fummelt an Dir und es tut sich...nix!
