Robert Downey jr. haben wir ihm Californian State Prison besucht, etwas ausserhalb von Los Angeles. Das Gespräch hat in einem Massenbesuchsraum stattgefunden.
FS: Mr. Downey, das hier wird langsam zu Ihrem zweiten zu Hause.
Robert Downey jr. (beduselt, langsam erwachend): Wo bin ich hier? OH VERDAMMTE SCHEISSE, ICH BIN SCHON WIEDER IM KNAST!!!! ICH WILL MEINEN ANWALT SPRECHEN!
Gefängnisaufseher Tom: He, Bob, kommst du langsam zu dir, was? Herzlich willkommen zurück.
Downey: Wie lange bin ich schon hier?
Tom: Seit Mitte Dezember.
Downey: So eine Scheisse! Wo bleibt mein Anwalt???
Tom: Wir rufen ihn gleich an.
Downey: Diesmal holt ihr aber bitte meinen richtigen Anwalt und nicht wieder Andy Griffith als Matlock, ja?
FS: Mr. Downey, können wir uns jetzt bitte zu unserem Gespräch kommen?
Downey: Was sind denn Sie für einer?
FS: Ich komme vom Online-Film-Magazin Filmspass.ch und wir waren verabredet zu einem Interview über Ihren neuen Film.
Downey: "The Wonder Boys"?
FS: Nein, ich meine "Indiana Jones IV: Indy The Nazi Slayer" wo Sie Adolf Hitler spielen...
Downey: Ich spiele WEN?
FS: Adolf Hitler, deutscher Dikator in den Jahren 1933-1945, Massenmörder und...
Downey: Ich weiss verdammt genau, wer Hitler ist, Sie Blödmann. Ich weiss nur nichts davon, dass ich den gespielt haben soll.
FS: Oh doch, Sie sind der Filmpartner von Harrison Ford im vierten Indiana-Jones-Abenteuer.
Downey: Das ist doch wieder so eine blöde Verlade vom Gefängnispersonal, stimmt's TOM!!!??
Tom: Tut mir leid, Bobby, aber diesmal können wir nichts dafür. Ich habe den Film sogar gesehen. Immerhin war er besser als "The Wonder Boys".
Downey: Diese verdammten Drogen! Also, Sie Filmfutzi, was habe genau tue ich in diesem Film?
FS: Sie sind der Gegenspieler von Indiana Jones.
Downey: Das hat mir gerade noch gefehlt. Aber na waretet! Ich verklage das Studio, ich verklage den Regisseur, ich verklage jedes verfluchte Kino, das den Film zeigt!!!!!
Tom: Ich glaube nicht, dass du da grosse Chancen hast, Bob. Mittlerweile kennt dich jeder Richter in diesem Staat. Und das verheisst nichts Positives.
FS: Sagen Sie mal, Tom, WAS QUATSCHEN SIE IMMER DAZWISCHEN?????!!!
Tom: Tut mir leid, ich bin mir das einfach gewohnt von den vielen Zeugenaussagen, die ich im Lauf der Jahre für Bob machen musste.
FS: Na gut, aber würden Sie sich bitte jetzt im Hintergrund halten, ja?
Downey: AUCH DAS NOCH, VERDAMMT VERDAMMT!!!!
FS: Was?
Downey: Da drüben sind Martin und Charlie Sheen.
FS: Na und?
Downey: Das heisst, dass dieser verfluchte Charlie Sheen auch hier einsitzt. Ich hasse diesen Kerl! Aufgeblasener Möchtegern-Schauspieler.
Tom: Äh... entschuldigen Sie bitte...
FS: Was?
Tom: Äh, Bob, dein Anwalt ist da.
Downey: Schon??? Soll herkommen!
Zu meinem und Mr. Downeys Erstaunen und Toms Belustigung betrat dann Calista Flockhart den Besucherraum.
Flockhart: Hallo Mr. Downey, ich heisse Ally McBeal und bin Ihre neue Anwältin.
Downey (rasend): ICH HAB'S SATT!!!! ICH HAB'S SO VERDAMMT SATT!!!!! JEDER SCHEINT SEINEN SPASS ZU HABEN, WENN ER MIT EINEM ARMEN, HILFLOSEN DROGENABHÄNGIGEN SEINE SCHERZE TREIBEN KANN!!!!! ICH WILL WIEDER IN MEINE ZELLE!!!!
Danach haben Tom, Calista Flockhart, Martin und Charlie Sheen und ich noch eine Zeitlang gelacht. Charlie Sheen bekam dann allerdings Entzugserscheinungen und musst mittels Schlagstöcken und Elektroschocks ruhig gestellt werden. Ich bin dann gegangen.