Myaha hat ja die Frage, auf Shmi bezogen, schon ausführlich beantwortet.
Deshalb hier noch was schönes von Monty Python zum Thema unbefleckte Empfängnis an sich:
Der Heilige Geist persönlich
Solly: Was soll das heißen, der Heilige Geist?
Sarah: Ich sagte, der Heilige Geist war's.
Solly: Er hat dir ein Brot in den Ofen geschoben, der Heilige Geist?
Sarah: Genau.
Solly: Ich soll dir abkaufen, daß der Heilige Geist im Himmel droben eine Nacht freigenommen hat, um an die Schafsgasse 42 runterzukommen und mit dir eine Nummer zu schieben.
Sarah: Genau.
Solly: Damit ich das richtig verstehe - der Geistige Herrscher des gesamten Universums fühlt sich ein bißchen rammlig und hat Lust, nach Bethlehem zu fahren, also manifestiert er sich, kommt runter und schlüpft mit dir in die Falle.
Sarah: Genau.
Solly: Wie schön. Zwei Jahre lang läßt du mich keinen Zentimeter an dich ran, aber im Handumdrehen stellst du die Haxen auf für irgend so einen scheiß Erzengel.
Sarah: Er ist kein scheiß Erzengel, er ist der Heilige Geist.
Solly: Ach ja - der Heilige Geist steigt zu dir ins Bett, und schon heißt's runter mit den Laken und ran an die Bouletten. Wenn ich es bin, heißt's nein, erst wenn wir verheiratet sind, wir müssen es uns aufsparen, es ist so kostbar.
Sarah: Das stimmt auch.
Solly: Es ist so scheiß kostbar, daß du's jedem stierigen kleinen Poltergeist nachschmeißt, der an die Schlafzimmertür klopft.
Sarah: Nur dem einen.
Solly: Aha, nur dem einen. 'tschuldigung, nicht der ganzen Dreifaltigkeit. Drei Personen in einem Bett, nein; nur ein steiler kleiner Seraph aufs Mal. Sorry, Solly, ich laß mir nur von Cherubim die Kerbe spalten.
Sarah: Ich konnt ihn doch nicht abweisen; er ist der Heilige Geist.
Solly: Wie sah er denn aus, hat er seinen Kopf unter dem Arm getragen?
Sarah: Er ist nicht die Sorte Geist.
Solly: Wie soll ich denn wissen, welche Sorte Geist er ist, ich war mit so was ja noch nie im Bett. Handball ist das einzige, was ich seit zwei Jahren kriege, aber du nicht, du schmeißt die Beine in die Luft und läßt dich von himmlischen Besuchern pimpern.
Sarah: Es war rein geistig.
Solly: Wenn es so rein geistig war, wieso hat er dir dann die Schublade vollgepackt?
Sarah: Das ist ein Segen.
Solly: Soweit ich feststellen kann, ist er nicht dageblieben, um den Segen abzuwarten. Oh, nein, er ist viel zu sehr damit beschäftigt, seinen heiligen Docht in die Öllampen törichter Jungfrauen einzufädeln. Ich meine, ehrlich gesagt, wenn der Heilige Geist schon umherzieht und die halbe Welt niederrüsselt, dann könnte er wenigstens in der Nähe bleiben, bis seine Sprößlinge aus dem Krippenalter raus sind.
Sarah: Er sagte, ich solle dir alles erzählen, du würdest es schon verstehen und mich heiraten.
Solly: Alles klar. Alles klar. Meine Traumfrau ist also eine, die sich langlegt für jeden leichtlebigen Luftgeist, der mit den scharfen Hennen der Geisterwelt zu Schacht fahren will.
Sarah: Er war doch der Heilige Geist.
Solly: Von mir aus kann er der gesamte Heilige Chor der Unsichtbaren sein. Ich will nicht, daß irgendwelche brünstigen Gespenster in meinem Bett ihren Hanswurst ausfahren.
Sarah: Er war so was von nett. Er sagte, ich dürfe Brian zu ihm sagen.
Solly: Brian.
Sarah: Ja.
Solly: Brian, der Heilige Geist.
Sarah: Ja.
Solly: Und kannst du dich erinnern, daß in zweitausend Jahren Heiliger Schrift vom Heiligen Geist jemals unter dem Namen Brian die Rede gewesen wäre?
Sarah: Ähm, nein.
Solly: Es ist dir also nie in den Sinn gekommen, daß dieser schlüpfrige Schutzengel, dieses Phantom mit dem offenen Hosenstall vielleicht nicht ein Mitglied der himmlischen Heerscharen mit Feuer im Schwanz ist, sondern irgendein ganz gewöhnlicher Sterblicher mit flinkem Mundwerk und einer Schwäche für Betthupfer mit Milchzähnen.
Sarah: Ich hatte das doch noch nie gemacht.
Solly: Ich fürchte, meine Liebe, du bist auf einen uralten Trick reingefallen.
Tja, oder, wie Moers sagt, "Wer einmal vom heiligen Geist geschwängert wurde, weiß, wo das Mana wächst... jedenfalls nicht beim Dorfschreiner."
