Sie die wochenlange Warteschlange vor dem Kino für Episode 1-Karten angefangen haben.
Sie mit Ihrer Schwester seit Jahren kein Wort mehr sprechen, weil sie Star Trek lieber hat.
Sie sich Schindlers Liste angeschaut haben und gewundert haben, was Qui Gon in Nazi-Deutschland zu suchen hat.
Sie Summ-Laute machen, wenn Sie ein Baguette in der Hand halten, das länger ist als 30 Zentimeter.
Sie viele Kunden verloren haben, weil die Leute vor Ihrem Darth Maul -Outfit Angst haben.
es eine Gedenktafel auf der Skywalker Ranch für Sie gibt, weil Sie soviel Spielzeugklumpert gekauft haben.
Sie diese Liste als persönliche Beleidigung empfinden.
wissenschaftliche Fachzeitschriften Ihre Artikel über Midichlorianer ablehnen.
Sie in einem Taun-Taun schlafen.
Sie wissen, was Peter Mayhew gern auf seinem Toast hat.
Sie Mädchen immer mit dem Spruch "Bist du ein Engel" versuchen aufzureissen.
Sie sich den ganzen Tag im Swimming Pool einweichen, damit Sie einmal aussehen wie der Imperator.
Sie Ihr Star Wars T-Shirt 30 Jahre lang nicht gewaschen haben, damit es nicht ausbleicht.
Sie einen Terror-Anschlag auf Leonardo DiCaprio planen, nur um sicher zu gehen, dass sich diese Gerüchte über Episode 2 niemals bewahrheiten werden.
Sie ernsthaft darüber nachdenken, warum Yoda und Obi Wan verschwunden sind, als sie gestorben sind, Anakin und Qui Gon aber nicht.
Sie von allem zwei Stück kaufen, damit Sie mit einem spielen können.
Ihre Hupe die Star Wars Melodie spielt.
Sie Ihre eigene Religion auf den Aussagen Yodas begründet haben.
Sie davon überzeugt sind, dass Ihr zwanzigjähriger Hungerstreik das Einzige ist, was George Lucas dazu bewegt hat, Episode 1 zu schreiben.
Sie den Namen jedes einzelnen Mitglieds des Jedi-Rats wissen.
Sie Wörterbücher für die Pieptöne von R2D2 und die Knurrlaute von Chewbacca herausgegeben haben.
Sie sich immer wieder "Die Phantombedrohung" ansehen, um sicher zu gehen, dass der Film mehr einspielt als "Titanic".
Ihre Kinder Sie hassen, weil Sie ihnen die Barbie-Puppen stehlen, um die Frisuren auf Königin Amidala-Look zu trimmen.
Sie sich zu dem Typen hinter Ihnen im Kino umdrehen und sagen: "Die 3-Uhr Vorstellung war viel besser!"
Sie sich "Rendezvous mit Joe Black" angesehen haben, nur um den Star Wars-Trailer zu sehen.
Sie sich die Ewok-Filme angesehen und sie tatsächlich gemocht haben.
Niemand mit Ihnen Star Wars Trivia Spiele spielen will.
Sie ein Bild von Leia zu Ihrem Friseur mitgenommen haben.
Sie mehr Star Wars-Zeugs besitzen als 20th Century Fox.
Sie sich, jedes Mal wenn Sie sich einen der Filme angeschaut haben, als eine andere der Filmfiguren verkleidet haben.
Sie Ihre Freundin überreden, Zimtschnecken links und rechts am Kopf zu tragen.
Sie Ihre eigene Fortsetzung gedreht haben, weil Sie es nicht erwarten konnten.
Ihre Antwort auf "Ich liebe Dich" ist "Ich weiss".
Sie am Abend in den Himmel schauen und sagen: "Das ist kein Mond. Es ist eine Raumstation."
Sie nicht widerstehen können, jeden Star Trek-Fan damit zu belästigen, dass ein Sternzerstörer viel schneller und stärker ist als jedes Schiff der Föderation.
Sie aus einem Koma von 16 Jahren aufgewacht sind, um sich für Star Wars Episode 1-Karten anzustellen.
Sie glauben, dass Mark Hamill ein berühmter Schauspieler ist.
Sie bei der Nationalratswahl für Senator Palpatine stimmen.
Sie sich Darth Maul-Hörner auf den Kopf transplantieren lassen.
Sie Ihr Gesicht operieren lassen haben, um so auszusehen wie Darth Vader am Ende von "Rückkehr der Jedi Ritter" und sich wundern, warum das Ihrer Frau nicht gefällt.
Sie geweint haben, als Boba Fett starb.
Sie so wie das sprechen immer.
Sie aus dem Schachclub rausgeflogen sind, weil Sie Ihren Kontrahenten immer den Arm aus dem Gelenk gedreht haben.
Sie Dreizehn Kopien von der Trilogie besitzen und sie abwechselnd anschauen, damit sich nicht zu sehr abgenützt werden.
Sie Ihre Kinder Chewie, Boba und Jar-Jar nennen.
Ihr Zimmer mit fluoreszierenden Aufklebern übersät ist, damit es in der Nacht aussieht wie der Hyperraum.
Sie sich alle Haare, die Sie seit 1977 abgeschnitten bekommen haben , aufgehoben haben, um einen Chewbacca.Anzug zu basteln.
Sie Ihr Gewicht seit 22 Jahren auf 45 Kilo halten, damit Sie in Ihr C3PO-Faschingskostüm passen.
Sie eine Taschenlampe am Gürtel tragen.
Sie sich in den Schlaf geweint haben, als Obi Wan Kenobi gestorben ist.
Sie tatsächlich Jar-Jar Binks akzeptieren können.
Sie sich Asthma eingefangen haben, nur um so zu klingen wie Darth Vader.
Sie sich bereits für Episode 3 anstellen.
Sie von einem Pfarrer getraut wurden, der angezogen war wie Darth Vader.
