Lord Kyp Durron
Botschafter
Kino ist Scheisse!
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino
bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und
sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst
denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben!
Juhuu!
Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre
sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst
sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde
eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard
Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker 'Amoklauf der
Supertitten'. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne
sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den
anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer
sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei
Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark! Toll!
Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis
schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber
bestimmt mehr Spass. Aber was soll's, weiter zum
Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber
was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich
trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal
echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung
Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich
der Abend bisher 65 Mark gekostet...
aber es geht noch weiter!
Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt,
die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir
und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total
bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt
sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um
eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor,
unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase
Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein
klugscheisserischer Penner, der den Film schon mal
gesehen hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein
Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist,
weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine
und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn
Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer. Dann geht
der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach,
Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die
vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorldScheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von
der Kassiererin besprochen).
Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt.
Die Kids plärren von links, der Klugscheisser
klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist
fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht
so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel
schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom
Dialog. Prost Mahlzeit!
Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein
Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen
versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schiessen
und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das
Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der
Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge
langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo
zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende
hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total
hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine
malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier
bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark)
und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle
langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst
den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst
nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch
zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der
Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine
Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein
blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der
Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin
verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt
unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest
ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore
(16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch ihre
Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen
Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das
ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner
Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist
Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!)und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST SCHEISSE!
Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei
nicht einschlafen kannst, wirfst du einen Blick auf
den Kalender. In großen Buchstaben prangert am rechten
Kalenderrand '2002'. Du denkst: Oh Mist, schon wieder
der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, sondern
106 Euro...
Da sag ich nur: Viel Spass im Kino!!!
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino
bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und
sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst
denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben!
Juhuu!
Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre
sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst
sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde
eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard
Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker 'Amoklauf der
Supertitten'. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne
sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den
anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer
sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei
Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark! Toll!
Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis
schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber
bestimmt mehr Spass. Aber was soll's, weiter zum
Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber
was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich
trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal
echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung
Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich
der Abend bisher 65 Mark gekostet...
aber es geht noch weiter!
Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt,
die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir
und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total
bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt
sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um
eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor,
unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase
Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein
klugscheisserischer Penner, der den Film schon mal
gesehen hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein
Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist,
weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine
und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn
Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer. Dann geht
der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach,
Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die
vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorldScheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von
der Kassiererin besprochen).
Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt.
Die Kids plärren von links, der Klugscheisser
klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist
fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht
so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel
schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom
Dialog. Prost Mahlzeit!
Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein
Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen
versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schiessen
und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das
Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der
Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge
langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo
zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende
hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total
hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine
malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier
bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark)
und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle
langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst
den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst
nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch
zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der
Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine
Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein
blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der
Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin
verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt
unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest
ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore
(16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch ihre
Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen
Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das
ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner
Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist
Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!)und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST SCHEISSE!
Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei
nicht einschlafen kannst, wirfst du einen Blick auf
den Kalender. In großen Buchstaben prangert am rechten
Kalenderrand '2002'. Du denkst: Oh Mist, schon wieder
der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, sondern
106 Euro...
Da sag ich nur: Viel Spass im Kino!!!
