moses
Botschafter
Brennendes HamstergeschossTatsachenbericht aus der
"LA Times "
Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das
Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht
den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital
erzaehlt.Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer
Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung
eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum
eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster,
hineinschluepfen lassen." erklaerte er."Wie
gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das
Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht
Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder
raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet
und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das
Licht wuerde ihn anlocken."Bei einer eilig
einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Naechstes geschah."Das
Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und
eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr.
Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten
welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch
weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach
draussen wie eine Kanonenkugel."Tomaszewski erlitt
Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus
und Enddarm erlitt.Die TOP 11 beängstigensten Fakten
dieser Geschichte:11. "Ich habe ein Papprohr in sein
Rektum eingefuehrt." - Guter Anfang.10. "Wie
gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die
machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als
einmal getan!).9. "also habe ich ein Streichholz
angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid,
aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in
die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas
in die Sonne schauen.8. Der arme Hamster (der
offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet)
wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das
fliegende Eichhoernchen.7. Sich die Nase durch einem
Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen
gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute
der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel
der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.6. Leute, die mit
vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.5. Das ist
in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von
Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz
neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der
einzige Zeuge").4. "Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die
Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch
in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem
verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche auf Gottes Erde sein. 3. Leute, die sich Kiki
nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort
ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch
stopfen."2. Welches Krankenhaus gibt eine
Pressekonferenz fuer so etwas?1. Leute, die so etwas
tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir
irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer
umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und
mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle
missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach
nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun
Herr Doktor, es war folgendermassen: "Wissen Sie, wir
haben diesen Hamster, genannt Raggot. Und wir haben
ein Papprohr genommen..."
"LA Times "
Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das
Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht
den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital
erzaehlt.Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer
Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung
eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum
eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster,
hineinschluepfen lassen." erklaerte er."Wie
gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das
Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht
Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder
raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet
und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das
Licht wuerde ihn anlocken."Bei einer eilig
einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Naechstes geschah."Das
Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und
eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr.
Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten
welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch
weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach
draussen wie eine Kanonenkugel."Tomaszewski erlitt
Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus
und Enddarm erlitt.Die TOP 11 beängstigensten Fakten
dieser Geschichte:11. "Ich habe ein Papprohr in sein
Rektum eingefuehrt." - Guter Anfang.10. "Wie
gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die
machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als
einmal getan!).9. "also habe ich ein Streichholz
angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid,
aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in
die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas
in die Sonne schauen.8. Der arme Hamster (der
offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet)
wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das
fliegende Eichhoernchen.7. Sich die Nase durch einem
Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen
gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute
der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel
der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.6. Leute, die mit
vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.5. Das ist
in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von
Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz
neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der
einzige Zeuge").4. "Verbrennungen ersten und zweiten
Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die
Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch
in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem
verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche auf Gottes Erde sein. 3. Leute, die sich Kiki
nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort
ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch
stopfen."2. Welches Krankenhaus gibt eine
Pressekonferenz fuer so etwas?1. Leute, die so etwas
tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir
irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer
umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und
mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle
missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach
nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun
Herr Doktor, es war folgendermassen: "Wissen Sie, wir
haben diesen Hamster, genannt Raggot. Und wir haben
ein Papprohr genommen..."