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Warum ein Bier besser als eine Frau ist

Dieses Thema im Forum "Club Obi Wan" wurde erstellt von Xanatos, 22. August 2004.

  1. Xanatos

    Xanatos Verrückter alter Mann Premium

    Für alle Alkoholiker und Bierfreunde unter uns: :rolleyes:
    (Mädels, nicht so ernst nehmen *g*)

    Warum ein Bier besser als eine Frau ist

    1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
    2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
    3. Ein Kater geht weg.

    4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

    5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
    6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
    7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

    8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

    9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
    10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
    11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

    12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
    13. Ein Bier ist immer feucht.
    14. Ein Bier geht schnell runter.
    15. Bierflecken kann man auswaschen.
    16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
    17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
    18. Ein Bier kommt nie zu spät.
    19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
    20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

    21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

    22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
    23. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
    24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
    25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

    26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

    27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

    28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.

    29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
    30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
    31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
    32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
    33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
    34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
    35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
    36. Ein Bier hat keine Mutter.
    37. Ein Bier hat keine Moral.
    38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
    39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
    40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
    41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
    42. Bier weint nicht, es blubbert.
    43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
    44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
    45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
    46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
    47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
    48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
    49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
    50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
    51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
    52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
    53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
    54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
    55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
    56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
    57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
    58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

    59. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

    60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
    61. Dicke, volle Biere sind umso besser.
    62. Ein Bier sagt nie nein.
    63. In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
    64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

    65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

    66. Ein Bier trägt kein BH.
    67. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
    68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
    69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
    70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
    71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
    72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
    73. Ein Bier schreit nicht herum.
    74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
    75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
    76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

    77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.

    78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
    79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

    80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".

    81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

    82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

    83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

    84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

    85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.

    86. Ein Bier raucht nicht im Auto.

    87. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

    88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
    89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
    90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
    91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
    92. Bier schmeckt einfach gut.
    93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

    94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

    95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

    96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

    97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

    98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.

    99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

    100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

    101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

    102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

    103. Ein Bier lügt nie.
    104. Ein Bier geht nicht fremd.
    105. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
    106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

    107. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
     
  2. Xanatos

    Xanatos Verrückter alter Mann Premium

    Kennt jemand noch mehr solche "Texte" ?
    Ich hab noch einen:

    Du trinkst zuviel wenn...

    Du trinkst zu viel, wenn..
    ..Du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

    ..Du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!

    ..Du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

    ..das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!

    ..an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!

    ..die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken,sondern direkt an dich!

    ..die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

    ..Du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

    ..Du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

    ..Du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst -wegen Dauerbenutzung!

    ..sich der Wirt, der immer jammert, daß du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

    ..Du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!

    ..Du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

    ..sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

    ..bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

    ..eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

    ..auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!
     
  3. -]Kabidu[-

    -]Kabidu[- Static-X fanatiker

    da wiederholst sich ziemlich of was oda ?
     
  4. Xanatos

    Xanatos Verrückter alter Mann Premium


    Nich immer alles so eng sehn mein Jung !! :p
     
    Zuletzt bearbeitet: 22. August 2004
  5. -]Kabidu[-

    -]Kabidu[- Static-X fanatiker

    trotz alledem ... da spricht jemand aus erfahrung :p
     
  6. Xanatos

    Xanatos Verrückter alter Mann Premium

    Und noch einer:

    EINER TRANK -
    ER STARB.
    EINER TRANK NICHT -
    ER STARB AUCH.
    DOCH DER, DER NICHT TRANK,
    STARB FRÜHER,
    WEIL DER, DER TRANK
    IHN ÜBERFUHR.​
     
  7. Xanatos

    Xanatos Verrückter alter Mann Premium

    Vermögen bilden mit dem 120DM-Sparsystem
    Weshalb eröffnen Sie, da Sie das Trinken doch nicht lassen können,
    in Ihrer Wohnung eine Bar? Solange Sie Ihr einziger Gast sind,
    benötigen Sie dazu nicht mal eine Konzession.

    Sie geben Ihrer Frau 120,-DM, davon kauft sie 12 Flaschen Spirituosen.
    Eine Kiste (12 Flaschen) ergibt 360 Glas. Sie kaufen Ihre Drinks mit 1,-DM
    bei Ihrer Frau. In 12 Tagen (wenn die Kiste leer ist) hat Ihre Frau eine
    Einnahme von 360,-DM.

    Für 120 Mark kauft Ihre Gattin dann wieder eine Kiste - den Rest von
    240,-DM bringt sie auf die Bank.
    Sollten Sie noch 10 Jahre leben, Ihre Spirituosen ausschließlich bei Ihrer
    Frau kaufen (und saufen) dann tot umfallen, hat Ihre Witwe 72.800,-DM auf der Bank.

    Das ergibt bei einer Verzinsung von 5% jährlich, einen Betrag von 95.000,-DM.
    Das dürfte Ihrer Frau genügen, die Kinder großzuziehen, sich einen anständigen Mann zu suchen und zu vergessen, daß sie mit einem Säufer verheiratet war!
     
  8. Norman Raleigh

    Norman Raleigh Humor? Ist wenn man trotzdem lacht...

    Bier hat alle Vitamine, mehr als Spinat :D
     
  9. Horatio d'Val

    Horatio d'Val Ritter der Kokosnuss

    Paßt irgendwie zum Thread :D :D ;)

    [​IMG]
     
  10. Eshra

    Eshra Revoluzerrin und absoluter Rebell ~kleines Großmau

    *lol* ^^....
     
  11. Xanatos

    Xanatos Verrückter alter Mann Premium

    Der Boss
    Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boß sein.
    Das Gehirn sprach: Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, ohne mich nichts Vernünftiges herauskommt, muß ich der Boss sein!
    Die Beine sagten: Da wir den Menschen dorthin tragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, wollen wir der Boß sein!
    Die Augen sprachen: Da wir auf euch achtgeben und auch warnen, wenn Gefahr droht, wollen wir der Boß sein!
    Das Herz pochte: "Oh nein! Oh nein!" "ich bin der Motor des Ganzen, ohne mich gibt es kein Leben, daher sollte ich der Chef sein!"
    Die Genitalien: "Da wir für die Nachkommenschaft und die höchsten Freuden des Lebens sorge, steht uns dieses Amt zu!"
    Und so meldeten sich noch weitere Organe wie die Lunge, die Leber, die Niere . . und schließlich verlangte auch das *********, dass man es zum Boss machen sollte.
    Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein ********* zum Boss zu haben.
    Das ********* wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich, zu funktionieren.
    Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten, schmerzten und wurden dick, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff her unter, die Sexuelle Lust und auch das sexuelle Vermögen gingen auf den Nullpunkt. Sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe, weiter zu arbeiten.
    Schließlich wandten sich alle flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das ********* zum Boss zu machen.
    Und so kam es, daß alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten, und das ********* einfach Boss spielte und eine Menge ******** von sich gab.
    Die Moral der Geschichte:
    Um Boss zu werden, braucht man kein Genie zu sein,
    nur ein A r s c h l o c h ! ! !
     
  12. Heuli

    Heuli weiser Botschafter

    rooooooooooofl..........der letzte is sau geil ^^
     
  13. Xanatos

    Xanatos Verrückter alter Mann Premium

    Bayerntest
    Zur eigenen sprachlichen Entwicklung
    Sind Sie ein echter Bayer?

    Unbekannte Worte bitte ankreuzen!
    1. Drähbonse 21. Handdaschn
    2. Grisbam 22. Bubbmkich
    3. Bosbod 23. Teoa
    4. Globiaschdn 24. Beggagsej
    5. Bleameschdog 25. Buhdswei
    6. Schdambeag 26. Schdoabohn
    7. Dzugga 27. Semegnehl
    8. Schdiangglanda 28. Uazoaga
    9. Kamuintaeh 29. Fuifedahoidda
    10. Buadslbam 30. Fiass
    11. Bfana 31. Draaschdui
    12. Gschdoam 32. Schdoidia
    13. Dsanadsd 33. Millibiddschn
    14. Dsigräddnedwi 34. Abodegn
    15. Bochradds 35. Schmeibixl
    16. Dangschen 36. Schnäflogga
    17. Schandamarih 37. Gardoffesalod
    18. Kadah 38. Schdoaschleijda
    19. Buidarama 39. Kiwe
    20. Lineeu 40. Keansoafa


    Test Ergebnis:
    Anzahl unbekannter Worte:
    0 Original Bayer
    2 Zuagroaster
    4 Preiss
    6 Saupreiss
    8 Ostfriese
    9 Ausweisen oder Notschlachten


    Die Auflösungen:
    1. Die Rehe baden sich 21. Handtasche
    2. Christbaum 22. Puppenküche
    3. Postbote 23. Teeei
    4. Klobürste 24. Bäckergeselle
    5. Blumenstock 25. Putzfrau
    6. Starnberg 26. Steinboden
    7. Zucker 27. Semmelknödel
    8. Treppengeländer 28. Uhrzeiger
    9. Kamillentee 29. Füllfederhalter
    10. Purzelbaum 30. Füße
    11. Fahne 31. Drehstuhl
    12. gestorben 32. Stalltür
    13. Zahnarzt 33. Milchkanne
    14. Zigarettenetui 34. Apotheke
    15. Bachratte (Schimpfwort) 35. Schnupftabakdose
    16. Dankeschön 36. Schneeflocke
    17. Gendarmerie 37. Kartoffelsalat
    18. Katarr 38. Steinschleuder
    19. Bilderrahmen 39. Eimer (Kübel)
    20. Lineal 40. Kernseife
     

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