Obi Wahnsinn

Obi Obi Obi Obi Horny! Halli Hallo

Erwischt!

ein alter schweinehund bist du
aber ich überwach dich eh kleiner, also denk nicht du könntest vor mir fliehen muhahaha

Obi ist doooohhooooof!!³

Obi ist doooohhooooof!!²

Obi ist doooohhooooof!!

Nach einem Jahr (oder so) Abwesenheit meld ich mich einfach mal wieder

Hoi du hast einen Tag vor mir B-Day

verbetet, bin ja gütig!

Du weißt das ich Gott bin und intelligent!

:ulf.

Haaaahaaa.

S.p.a.m. !!!

Was? Hmm, das hört sich ja mal wirklich lukrativ an... Ich sollte mal anfangen Krankenhäuser zu übernehmen. Dann kann ich das Ebola-Virus verbreiten, ein wahrlich fieser Schuft werden und habe eine Reihe an Krankenschwestern!

Wie, zu teuer? Ich denke, der Preis besteht darin, dass ich dich nicht mehr "Lady Gaga" nenne? Aber die Best-of-CD von Killah1998 hört sich ganz gut an.

Sich provisorisch nach anderen Autohändlern umsehend,
Pizza D. Hut

Oh mein Gott, ein gigantisches Verbrechensimperium... Er kontrolliert alle Kindergärten im Land! Du Schurke!

Das Wichtigste am Auto sind natürlich die Features! Also ein Muss ist auf jeden eine integrierte Zeitmaschine plus stattlichem Plutonium-Vorrat (du weißt schon, Flux-Kompensator, das ganze coole Zurück-in-die-Zukunft-Zeugs). Dann sollte es natürlich noch das Sprachmodul von KITT aufweisen und sich bei Bedarf in ein Batpod verwandeln, damit ich mit Batman auf Verbrecherjagd gehen kann. Nagelmatten und Ölteppiche kämen dann noch ganz cool und anschließend noch ein ausklappbares Bett und eine bombastische Soundanlage mit der kompletten Diskographie von Barry White (für die Ladies). Massagesessel auf der Rückbank wären auch nett. Und Nitro! Fast hätte ich Nitro vergessen! Ich brauche auf jeden Fall einen Nitro-Turbo-Antrieb!

Über unrealistische Autos fantasierend,
Pizza D. Hut

Oh mein Gott, ein gigantisches Verbrechensimperium... Er kontrolliert alle Kindergärten im Land! Du Schurke!

Das Wichtigste am Auto sind natürlich die Features! Also ein Muss ist auf jeden eine integrierte Zeitmaschine plus stattlichem Plutonium-Vorrat (du weißt schon, Flux-Kompensator, das ganze coole Zurück-in-die-Zukunft-Zeugs). Dann sollte es natürlich noch das Sprachmodul von KITT aufweisen und sich bei Bedarf in ein Batpod verwandeln, damit ich mit Batman auf Verbrecherjagd gehen kann. Nagelmatten und Ölteppiche kämen dann noch ganz cool und anschließend noch ein ausklappbares Bett und eine bombastische Soundanlage mit der kompletten Diskographie von Barry White. Massagesessel auf der Rückbank wären auch nett. Und Nitro! Fast hätte ich Nitro vergessen! Ich brauche auf jeden Fall einen Nitro-Turbo-Antrieb!

Über unrealistische Autos fantasierend,
Pizza D. Hut

Och bitte. Die Bösewichter aus welchem Jahrhundert bitte versuchst du nachzuahmen? Das mit den Handlangern ist heute längst nicht mehr so einfach. Weißt du, sie sind jetzt in Gewerkschaften organisiert und fordern vor so einem Kampf gegen das BKA gleich mal 6% Lohnerhöhung plus Zusatzleistungen. Das ist doch nicht mehr finanzierbar. Und Gedankenkontrolle funktioniert auch nicht, da hast du gleich einen Prozess wegen Schwarzarbeit am Hals.

Nein, wir wollen deine Oma mal nicht überstrapazieren, die hat bestimmt genug zu tun. Und wenn dir Bugattis und Ferraris zu leicht sind - Wie wärs mit einem Lamborghini? Die haben doch Stil.

Tasse Kaffe über dich verschüttend,
Pizza D. Hut (jetzt bist du warm... im temperatursinne, natürlich)

Pah. Du Klischee-Bösewicht. Ich hätte wirklich Besseres von dir erwartet. Nun, wo du im vermeintlichen Moment deines Triumphes mir deinen Plan verraten hast, habe ich einfach mal das BKA kontaktiert und auf dich angehetzt. Bei kleinen Mädchen hört der Spaß auf.

Was Bestechungen anbelangt: Ich bin jederzeit gewillt hohe Geldsummen, Sportwagen und Käsekuchen anzunehmen. Wenn das Angebot stimmt kann ich dich auch "Prinzessin Lillifee" nennen, wenn du darauf bestehst. Coole Spitznamen scheiden allerdings aus, ich habe da so meine Prinzipien.

Und das "D." ersetzt das "the" in "Pizza the Hut". Klingt cooler, alle Badass-Charaktere der jüngeren Geschichte haben so einen abgekürzten Mittelnamen: Wie Franklin D. Roosevelt, Samuel L. Jackson und Lotto K. Karl.

Die Kugelschreiberpistole zückend,
Hut. Pizza D. Hut.

Ich verhandle nicht mit Terroristen. Und erpressen lasse ich mich schon gar nicht.

Im Grunde genommen wäre es ja ganz witzig zu sehen, wie du hier mit nem Großbildschirm aufkreuzt und den Film vorführst. Ich würde dann einfach alle Fenster schließen, die Rolladen runterziehen und Musik aufdrehen um den Lärm des Films zu übertonen. Irgendwann schaue ich allerdings doch aus dem Fenster: Denn meine Nachbarn werden dich sicher verprügeln und zudem könnte ich ja die Produktionsfirma dieses Schundfilms anrufen und ihnen sagen, dass du vor meiner Haustür eine nicht genehmigte Filmvorführung veranstaltest... In dem Sinne: PIZZA WINS - FATALITY!

Du solltest es also mal lieber mit Bestechung versuchen.

Hämisch,
Pizza D. Hut

Neeeeeeeeeeeein, bitte nicht "Dieter - Der Film"! Wie kannst du nur.
Ihr Kinder von heute seid ja so unglaublich grausam. Muss an den ganzen Killerspielen liegen.

Verängstigt,
Pizza D. Hut

Lieber Obi,
da ich dich mittlerweile mit so vielen Kosenamen belegt habe, dass es so langsam unübersichtlich werden könnte, und mir außerdem um diese Uhrzeit verdammt langweilig ist, habe ich einfach mal beschlossen, hier einige deiner Spitznamen aus Vergangenheit und Zukunft provisorisch zu sammeln, damit ich sie nicht mehr vergesse.

Mir fallen ein:
Obi, Obel, Obihörnchen, Hörnchen, Horny, Hornybaby
Der-2-Girls-1-Cup-nicht-verträgt, Schlaffi, Weichi
Padawan, Kinderportion, Baby, weitere Spitznamen die auf dein junges Alter zurückzuführen sind
Shakira, Rihanna, Beyoncé, Ciara, Ke$ha, Madonna, Lady Gaga, Miss Marple, Wonderwoman, Hella von Sinnen
Das arme Schwein das sich Twilight ansehen muss, RobertPattinson<3<3
Zahnpastatube

Wenn ich irgendeinen wichtigen Kosenamen vergessen haben sollte oder du dir weitere Gemeinheiten von mir wünschen solltest, dann melde dich doch bitte auf meiner Profilseite.

Gruß,
Pizza D. Hut