Die unendliche Geschichte(SW Stil)

Da kam Der Imperator und sagte zu Vader: Ich glaube du hasst deine Bestimmung vergessen. du sollst mir mathe und nicht dieses Mädel Mathe beibringen....
 
Vader daraufhin: "Natürlich. Also, was waren denn nochmal 2+2?" Imperator daraufhin: "Eindeutig 22!"
 
Vader: Meister, sie können es doch also warum brauchen sie mich noch?
Impi.: Ja damit du mir die bruchrechnung beibringst.
 
Vader daraufhin: "Bruchrechnung? War das nicht das mit diesem Prozent (%) Zeichen?" Lisa daraufhin: "Nein, das war das, was zeigt, wie dumm du bist. Also ein fünfzehntel!"
 
Da nahm Vader seinen Helm ab und kratzte sich am Schädel, um über diese für ihn überhaupt nicht nachvollziehbare Bemerkung nachzudenken, wurde aber von Mace Windu, der immer noch mit der Zwiebel auf dem Kopf und nun einem Schild, auf dem "So sehen Geonosis-Veteranen aus, spendet für die Wale!" stand, um den Hals behängt, auf Barts Skateboard gerade die Katzen-Lady um eine kleine Spende für Greenpeace bat, aber nur mit 4 Katzen abgespeist wurde, abgelenkt.

Sorry, blöder Satz, habe 2. Fremdsprache Latein!!
 
Dann betrat George Lucas die Szenerie, der mit einem Megaphon nach Matt Groening suchte. Dieser sprang schließlich hinter einem Busch hervor und wollte vor Lucas wegrennen, doch Lucas fing ihn und schrie ihn an, er solle seine Figuren aus dem Star-Wars-Universum raushalten und aufhören zu versuchen zusätzliche Kohle durch ein ungenehmigtes Crossover zu verdienen. Lucas betrat daraufhin den Todesstern und zerstörte Springfield, was den Imperator so sehr begeisterte, dass er versuchte, Lucas den Schöpfer mit seiner Payback-Punktekarte auf die dunkle Seite der Macht zu bringen, doch Lucas...
 
sagte, er wolle nicht mehr mit einer 32 Jahre alten Geschichte belästigt werden und lieber mit seiner Frau (?) einen schööönen zweiwöchigen Urlaub auf den Bahamas genießen, als von irgendeinem schrulligen Typen in einer tuntigen Kutte belabert zu werden.
 
... doch Leider wurde Grevois dabei gefilmt und jabba wollte Grevous als sein Sklave haben und schickte alle seine Leute los um ihn einzufangen als dies bei Grevous ankamen...
 
ankamen...

musste Grievous nur sagen: "Wenn ihr mich jetzt gefangen nimmt, sage ich allen, dass ihr schw** seid."
 
Und prompt wurde er von allen ausgelacht, weil er offensichtlich eine Grammatikschwäche hatte. Das erzürnte den General: Er metzelte sie alle nieder und meldete sich für einen Fernkurs an. Leider vertat er sich in der Kursnummer und konnte dafür nach einem relativ kurzen Zeitraum fließend Finnisch sprechen.
 
Das freute natürlich Mika Haekkinen, der ab sofort den Vorsitz des UGGFC (Ultimativen General-Grievous-FanClubs) übernahm und daher 3 Mal täglich von der Mafia angeschrieben wurde. Das freute ihn dann nicht mehr so, weshalb er eine Hass- und Disskampagne gegen Grievous startete und ihm unterstellte, dieser habe sich mit Jedi-Lichtschwertern gedopt.
 
Sidious schüttelte mitleidig den Kopf. Dann packte ihn aber wieder der Tatendrang: "So, heute machen wir ein richtiges Allround Programm mit All-inclusive: Anti-Legasthenie-Kurs, Pro-Active-Grammatikkurs, und nix da mit Finnisch!"
 
Doch einer der Trainer sagte: "Sie sind doch viel zu alt und zerbrechlich und ur-alt und zerfaltet, meinen sie nicjt, ich sollte das machen?"
 
ups. da war einer schneller:


da hatte er recht, denn sidious wusste nicht, was er sich damit aufgebürdet hatte. da finnisch zu grievous 2. muttersprache geworden war, schrieb er nur noch ä, ö und ü und das i prinzipiell nur doppelt. sein aufsatz "iich, griivöüs ödär mäiin läbän äls cybörg" war deshalb...
 
...nicht gerade der Renner beim Reuffel, aber immerhin wurden ein paar Exemplare von einer bestimmten Art von Menschen, genannt "Star Wars-Fans", gekauft.
 
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