Revenge of Revan
loyale Senatswache
@Jedihammer: stimmt auffallend
@MrDreifel: heißt ein weißes Mammut nicht Helmut?
@MrDreifel: heißt ein weißes Mammut nicht Helmut?
Witze Thread
- Ersteller Rondarian Tay
- Erstellt am
Ysanne Isard
Mrs. Talon Karrde
Stimmt nicht... bei mir sind es nur noch drei. Wird nämlich schwierig, mir als Frau "einen runterzuholen"
Sidious05
Imperator
Darth Soul Daron
grauer Jedi aus überzeugung
Ein Zitat was ich sehr lustig finde, ich kenne nur wenige witze.
Ein Archäologe ist der beste Eheman, den eine Frau haben kann. Je älter sie wird ,desto mehr ist er an ihr interessiert.
Ein Archäologe ist der beste Eheman, den eine Frau haben kann. Je älter sie wird ,desto mehr ist er an ihr interessiert.
Revenge of Revan
loyale Senatswache
weniger ein witz aber trotzdem i-wie funny^^
wer weiß was eine "Anatidaephobia" ist?
wer weiß was eine "Anatidaephobia" ist?
Angst von einer Ente beobachtet zu werden? Nicht halb so witzig, wie Arachibutyrophobie.
Revenge of Revan
loyale Senatswache
ich werde beim nächsten mal wenn ich erdnuss butter esse daran denken
oder die hier:
Angstkrankheiten - eine Liste von Aengsten und Phobien
A
Astral Dream
Gast
Der meiner Ansicht nach eindeutig beste Witz ist der hier:
Sitzen zwei Kühe auf 'nem Baum. Fällt die eine runter und bricht sich die Knochen. Sagt die andere: "Mir kann sowas nicht passieren, meine Mutter hat 'nen Kiosk!"
Sitzen zwei Kühe auf 'nem Baum. Fällt die eine runter und bricht sich die Knochen. Sagt die andere: "Mir kann sowas nicht passieren, meine Mutter hat 'nen Kiosk!"
Helm
Stormborn
Ist das ein Unwitz? Dann check ich ihn
David Somerset
Dr. rer. nat.
Darth Stassen
kein "echter Fan"™
Was sagt der Wirt, wenn ein Schornsteinfeger in die Gaststätte kommt?
Der geht aufs Haus!
Der geht aufs Haus!
A
Astral Dream
Gast
Sowas nennt man Anti-Witz.Helm schrieb:Ist das ein Unwitz? Dann check ich ihn
Versteh ich nicht...David Somerset schrieb:Du hast die Pointe versaut...
Angst vor Enten.Revenge of Revan schrieb:
Sidious05
Imperator
Korrigiere:Angst vor Beobachtung durch Enten^^
Und ein Witz:
Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
A
Astral Dream
Gast
Hi,
Anatidaephobie klingt wirklich witzig. So ähnlich ist Alektorophobie - Die Angst vor Hühnern. Was man dabei bedenken muss ist, dass für die Leute die daran leiden diese Angststörungen alles andere als lustig sind.
--Jacen Schafskopf
Anatidaephobie klingt wirklich witzig. So ähnlich ist Alektorophobie - Die Angst vor Hühnern. Was man dabei bedenken muss ist, dass für die Leute die daran leiden diese Angststörungen alles andere als lustig sind.
--Jacen Schafskopf
Darth Stassen
kein "echter Fan"™
@Jacen Schafkopf: Der Unterschied dabei ist aber, dass es diese Anatidaephobie im Gegensatz zur Alektorophobie schlichtweg nicht gibt. So gesehen gibt es keinen Betroffenen, der das nicht lustig finden könnte.
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer:
"Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?"
Beamter:
"Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht"
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer:
"Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?"
Beamter:
"Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht"
Was ist grün und steht am Straßenrand? Eine Froschtituierte.
Alternativ: Was steht am Straßenrand und friert? Eine Frostituierte.
Der ist gut.
Aber da ist der Bart so lang, daß es meine Vorstellungskraft übersteigt.
Apropos Reh: Was ist das Gegenteil von Cabaret?
(der ist übelst, oder? 
)
Alternativ: Was steht am Straßenrand und friert? Eine Frostituierte.
Der ist gut.
Aber da ist der Bart so lang, daß es meine Vorstellungskraft übersteigt.
Apropos Reh: Was ist das Gegenteil von Cabaret?
)
Super Jedi
Die Macht ist stark in mir !
was macht ein schwuler geier?
er fliegt zu seinem horst!
er fliegt zu seinem horst!
Young Ani
Senatsbesucher
"Bist du abergläubig?"
"Überhaupt nicht!"
"Dann glaubst du auch nicht an Horoskope?"
"Niemals! Wir Skorpione sind nähmlich sehr misstrauisch!"
Ein Engländer prahlt vor seinem amerikanischen Freund: "Die Königin schlug einen meiner Vorfahren mit dem Schwert und machte ihn zum Ritter!" Sagt der andere:"Das ist doch garnichts! Ein Indianer schlug einen meiner Vorfahren mit dem Tomahawk und machte ihn zum Engel!"
Frizchen kommt zu spät zur Schule. Kommt ihm der Direktor entgegen, schaut auf die Uhr und sagt: "10 Minuten zu spät!" "Ich auch!"
Sagt Fritzchen zu seinem Vater:" Papi, darf ich wenn ich groß bin die Omi heiraten?" "Aber Frizchen, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" "Wieso, du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob dawirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zusehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehrfinden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."So setzte er sich hin und schrieb:"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,fehlt eben die Salatschüssel.In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
Die Mutter: "Friztchen, iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."
"Stellen Sie sich vor, mein kleines Fritzchen sitzt bereits, obwohl er erst 6 Monate alt ist!"
"Nein, die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?"
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Fritzchen: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"
Fritzchen: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."
Fritzchen sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt er und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe"
Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen...."
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?"
"Nein, Papa!"
Der Vater schlägt Fritzchen und fragt dann wütend: "Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?"
Fritzchen weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr warum!"
Fritzchen kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Fritzchen: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"
:stocklol::stocklol::stocklol::stocklol:
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Warum heißt der Junge in Witzen eigentlich fast immer Friztchen?
May the Force be with you!
Young Ani
"Überhaupt nicht!"
"Dann glaubst du auch nicht an Horoskope?"
"Niemals! Wir Skorpione sind nähmlich sehr misstrauisch!"
Ein Engländer prahlt vor seinem amerikanischen Freund: "Die Königin schlug einen meiner Vorfahren mit dem Schwert und machte ihn zum Ritter!" Sagt der andere:"Das ist doch garnichts! Ein Indianer schlug einen meiner Vorfahren mit dem Tomahawk und machte ihn zum Engel!"
Frizchen kommt zu spät zur Schule. Kommt ihm der Direktor entgegen, schaut auf die Uhr und sagt: "10 Minuten zu spät!" "Ich auch!"
Sagt Fritzchen zu seinem Vater:" Papi, darf ich wenn ich groß bin die Omi heiraten?" "Aber Frizchen, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" "Wieso, du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob dawirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zusehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehrfinden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."So setzte er sich hin und schrieb:"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,fehlt eben die Salatschüssel.In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
Die Mutter: "Friztchen, iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."
"Stellen Sie sich vor, mein kleines Fritzchen sitzt bereits, obwohl er erst 6 Monate alt ist!"
"Nein, die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?"
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Fritzchen: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"
Fritzchen: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."
Fritzchen sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt er und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe"
Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen...."
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?"
"Nein, Papa!"
Der Vater schlägt Fritzchen und fragt dann wütend: "Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?"
Fritzchen weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr warum!"
Fritzchen kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Fritzchen: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"
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Warum heißt der Junge in Witzen eigentlich fast immer Friztchen?
May the Force be with you!
Young Ani
Klon
Senatsbesucher
Bush, Blair und Merkel sitzen an einem Nordseestrand.
Blair meint: "Unsere U-Boote halten es 10 Tage unter Wasser aus."
Bush antwortet: "Hah, das ist doch gar nichts, unsere U-Boote können 30 Tage unter Wasser bleiben."
Merkel gerät ins Schwitzen und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf und die Klappe öffnet sich. Kommt ein Soldat heraus und sagt "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Blair meint: "Unsere U-Boote halten es 10 Tage unter Wasser aus."
Bush antwortet: "Hah, das ist doch gar nichts, unsere U-Boote können 30 Tage unter Wasser bleiben."
Merkel gerät ins Schwitzen und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf und die Klappe öffnet sich. Kommt ein Soldat heraus und sagt "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"