Witze Thread
- Ersteller Rondarian Tay
- Erstellt am
Darth Sharion
Apprentice of Lord Gabrehl
Geht ein Mann zur Apotheke.Der Apotheker kommt gerade
aus seiner Nische heraus,wo er am frühstücken ist.
>Entschuldigen Sie bitte,aber hätten Sie für mich
einen Teelöffel mit Zucker?<
Der Apotheker guckt vedutzt.
>Natürlich,einen Moment bitte.<
Der A. geht nach hinten zu seinem Frühstückstisch und holt
dem Kunden,wonach er verlangt.Er reicht ihm den Löffel hinüber.
Der Kunde kramt in seiner Tasche.Er holt ein kleines Fläschchen
hervor und träufelt etwas davon in den Zucker.Nun hält er den
Löffel wieder dem A. hin.
>Hier bitte nehmen Sie.Probieren Sie das.Hat mir mein Arzt
gesagt.<
Der A. ist leicht verwirrt,nimmt den Löffel an sich und probiert.
Seine Miene verzieht sich und er muß sich zusammenreißen,das
Zeug nicht einfach rauszuwürgen.
>Igitt!Bah!Was ist das denn?Was machen Sie denn mit mir?<
Darauf antwortet der Mann:
>Mein Arzt hat zu mir gesagt,ich soll meinen Urin auf Zucker testen lassen.<
aus seiner Nische heraus,wo er am frühstücken ist.
>Entschuldigen Sie bitte,aber hätten Sie für mich
einen Teelöffel mit Zucker?<
Der Apotheker guckt vedutzt.
>Natürlich,einen Moment bitte.<
Der A. geht nach hinten zu seinem Frühstückstisch und holt
dem Kunden,wonach er verlangt.Er reicht ihm den Löffel hinüber.
Der Kunde kramt in seiner Tasche.Er holt ein kleines Fläschchen
hervor und träufelt etwas davon in den Zucker.Nun hält er den
Löffel wieder dem A. hin.
>Hier bitte nehmen Sie.Probieren Sie das.Hat mir mein Arzt
gesagt.<
Der A. ist leicht verwirrt,nimmt den Löffel an sich und probiert.
Seine Miene verzieht sich und er muß sich zusammenreißen,das
Zeug nicht einfach rauszuwürgen.
>Igitt!Bah!Was ist das denn?Was machen Sie denn mit mir?<
Darauf antwortet der Mann:
>Mein Arzt hat zu mir gesagt,ich soll meinen Urin auf Zucker testen lassen.<
G
gorkacov26
Gast
-Herr Doktor ich brauche eine Brille!
-Das glaub ich ihnen gerne, das ist ein Würtelstand!
Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
"Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach.
"Neeein!"
"Wieso nicht?"
"Ich falle noch"
Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heisst denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund... "
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund. "
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
Im Winter. Oben am Hang löst sich eine Lawine und begräbt einige Skiläufer unter sich, die gerade Abfahrtsrennen fahren. Viele Opfer sind zu beklagen. Am nächsten Tag wir die Frau von Hermann Maier gebeten, ihren Mann zu identifizieren. Der erste Sarg wird geöffnet: "Nein, das ist nicht mein Mann", sagt Frau Maier. Der zweite Sarg wird geöffnet: "Das ist er auch nicht!" Der dritte Sarg wird geöffnet: "Das ist er", sagt Frau Maier mit einem Seufzer der Erleichterung. "Wenigstens ist er unter den ersten drei!"
Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
"Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
"Was ist denn das?"
"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen."
In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer. Plötzlich Reifenpanne - keinen Ersatzreifen dabei! Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!" Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkts keiner!"
Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür: "Das ist der Himmel." Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.
Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?!".
J.R. Ewing zu Bill Gates: "Ich bin so reich ich könnte die ganze Welt kaufen!"
Bill Gates: "Tut mir leid, ich verkaufe nicht!"
-Das glaub ich ihnen gerne, das ist ein Würtelstand!
Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
"Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach.
"Neeein!"
"Wieso nicht?"
"Ich falle noch"
Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heisst denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund... "
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund. "
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
Im Winter. Oben am Hang löst sich eine Lawine und begräbt einige Skiläufer unter sich, die gerade Abfahrtsrennen fahren. Viele Opfer sind zu beklagen. Am nächsten Tag wir die Frau von Hermann Maier gebeten, ihren Mann zu identifizieren. Der erste Sarg wird geöffnet: "Nein, das ist nicht mein Mann", sagt Frau Maier. Der zweite Sarg wird geöffnet: "Das ist er auch nicht!" Der dritte Sarg wird geöffnet: "Das ist er", sagt Frau Maier mit einem Seufzer der Erleichterung. "Wenigstens ist er unter den ersten drei!"
Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
"Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
"Was ist denn das?"
"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen."
In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer. Plötzlich Reifenpanne - keinen Ersatzreifen dabei! Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!" Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkts keiner!"
Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür: "Das ist der Himmel." Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.
Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?!".
J.R. Ewing zu Bill Gates: "Ich bin so reich ich könnte die ganze Welt kaufen!"
Bill Gates: "Tut mir leid, ich verkaufe nicht!"
Mara_Jade
The Emperor's Hand
In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"?
In der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen".
Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern
das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".
Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."
Sorry @alle männlichen User. Aber die zwei musste ich einfach posten.
In der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen".
Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern
das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".
Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."
Sorry @alle männlichen User. Aber die zwei musste ich einfach posten.
Darth Arthious
dagegen
Bill Gates fährt mit einem Team von Programmierern durch das australische Outback. Plötzlich treffen sie auf eine Herde Schafe. Da sie schon längere Zeit nichts mehr gegessen haben steigt Bill aus und redet mit dem Schäfer.
"Also pass auf, wir machen jetzt ein Ratespiel. Wenn ich errate was du von Beruf bist, dann kriegen wir eines deiner Schafe. Und wenn du errätst was wir von Beruf sind dann kriegst du meinen Jeep."
Der Schäfer ist einverstanden.
"Also, du bist Schäfer" sagt Bill Gates.
"Richtig", antwortet der Schäfer. Die Programmierer schnappen sich ein Tier, grillen und verspeisen es.
"Und ihr seid Microsoft-Programmierer.", rät der Schäfer.
Bill gibt ihm die Wagenschlüssel. "Woher wusstest Du das?" will er noch wissen.
Da antwortet der Schäfer: "Nur Microsoft-Programmierer kriegen es fertig aus einer Herde von 50 Schafen den Hirtenhund rauszuziehen."
Fahren ein Mechaniker, ein Elektroniker und ein Programmierer in einem Auto. Plötzlich bleibt das Auto stehen.
Meint der Mechaniker: "Da ist sicher der Keilriemen gerissen."
Meint der Elektroniker: "Nein, nein, sicherlich ist ein Kabel durchgebrannt."
Darauf der Programmierer: "Passt auf Jungs. Jetzt steigen wir alle aus, dann steigen wir wieder ein und ihr werdet sehen, dann läuft er wieder."
"Also pass auf, wir machen jetzt ein Ratespiel. Wenn ich errate was du von Beruf bist, dann kriegen wir eines deiner Schafe. Und wenn du errätst was wir von Beruf sind dann kriegst du meinen Jeep."
Der Schäfer ist einverstanden.
"Also, du bist Schäfer" sagt Bill Gates.
"Richtig", antwortet der Schäfer. Die Programmierer schnappen sich ein Tier, grillen und verspeisen es.
"Und ihr seid Microsoft-Programmierer.", rät der Schäfer.
Bill gibt ihm die Wagenschlüssel. "Woher wusstest Du das?" will er noch wissen.
Da antwortet der Schäfer: "Nur Microsoft-Programmierer kriegen es fertig aus einer Herde von 50 Schafen den Hirtenhund rauszuziehen."
Fahren ein Mechaniker, ein Elektroniker und ein Programmierer in einem Auto. Plötzlich bleibt das Auto stehen.
Meint der Mechaniker: "Da ist sicher der Keilriemen gerissen."
Meint der Elektroniker: "Nein, nein, sicherlich ist ein Kabel durchgebrannt."
Darauf der Programmierer: "Passt auf Jungs. Jetzt steigen wir alle aus, dann steigen wir wieder ein und ihr werdet sehen, dann läuft er wieder."
Mara_Jade
The Emperor's Hand
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Maennern fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf
sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner
kontrolliert die Maenner, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte
unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Maenner, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Wieder ruft eine der Frauen: "Der Schaffner
kommt!".
Sofort stürzen die Maenner in das eine WC, die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte
der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Maenner an:
"Die Fahrkarte bitte!"
---------------------------------------------
Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern
aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
---------------------------------------------
Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit sie auch die Männer verstehen
---------------------------------------------
Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt,
Reis zu werfen.
---------------------------------------------
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln
holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN !
Ich schätze das reicht dann mal
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf
sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner
kontrolliert die Maenner, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte
unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Maenner, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Wieder ruft eine der Frauen: "Der Schaffner
kommt!".
Sofort stürzen die Maenner in das eine WC, die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte
der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Maenner an:
"Die Fahrkarte bitte!"
---------------------------------------------
Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern
aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
---------------------------------------------
Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit sie auch die Männer verstehen
---------------------------------------------
Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt,
Reis zu werfen.
---------------------------------------------
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln
holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN !
Ich schätze das reicht dann mal
Darth Arthious
dagegen
@Mara Das hättest Du nicht tun sollen...
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später
zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen
kostet!"
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam??
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Was sind die Idealmaße einer Frau?
90-60-42: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto, 42 Grad Fieber.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn
Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die Frau sie tun kann.
Mädchen sind wie Weihnachtsgeschenke.
Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.
Frauen sind wie Stecknadeln.
Der Kopf ist nicht das wichtigste an ihnen.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau?
Die Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid.
Widerspreche nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie's von selbst!
Reicht das oder willst Du mehr?
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später
zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen
kostet!"
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam??
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Was sind die Idealmaße einer Frau?
90-60-42: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto, 42 Grad Fieber.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn
Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die Frau sie tun kann.
Mädchen sind wie Weihnachtsgeschenke.
Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.
Frauen sind wie Stecknadeln.
Der Kopf ist nicht das wichtigste an ihnen.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau?
Die Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid.
Widerspreche nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie's von selbst!
Reicht das oder willst Du mehr?
Zuletzt bearbeitet:
Mara_Jade
The Emperor's Hand
@Arthi
Ich hab da noch ein paar!
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
------------------------------------------
Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million,
ein Mensch zu werden.
------------------------------------------
Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Briefträger.
------------------------------------------
Warum können Frauen so schlecht einparken?
Weil Männer ihnen immer erzählen, daß DAS 20 Zentimeter sind.
------------------------------------------
Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden
Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den
Abwasch?
Alle drei.
------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und
einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann Frau sich überall sehen lassen.
------------------------------------------
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.
Und genug?
Ich hab da noch ein paar!Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
------------------------------------------
Was haben Männer und Spermien gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1 zu 1 Million,
ein Mensch zu werden.
------------------------------------------
Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Briefträger.
------------------------------------------
Warum können Frauen so schlecht einparken?
Weil Männer ihnen immer erzählen, daß DAS 20 Zentimeter sind.
------------------------------------------
Wie viele der ehrlichen, intelligenten, fürsorgenden
Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den
Abwasch?
Alle drei.
------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und
einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann Frau sich überall sehen lassen.
------------------------------------------
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.
Und genug?
Mara_Jade
The Emperor's Hand
Ich hab da noch ein paar gefunden!
Ich sags gleich, ich hab nichts gegen Männer und die Witze sind nicht böse gemeint.
Es gibt keine Maennerfeindlichen Witze das ist alles Wahrheit...
Wann verliert ein Mann 99% seiner Intelligenz?
Wenn die Frau stirbt!
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zum Mann am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A**** haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau
aus der Küche und sagt:
"Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?"
"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter.
"Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.
Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
Ein Ehepaar mußte den Urlaub unterbrechen um den Zahnarzt aufzusuchen.
Als sie aufgerufen werden geht die Frau in den Behandlungsraum.
"Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.", sagt die Frau.
Der Zahnarzt fragt ungläubig: "Wirklich, ohne Betäubung?".
"Ja, natürlich.", erwiedert sie.
"Und bitte nur mit einer einfachen Zange; ich mag das neumodische Zeug nicht.
Einfach rein in den Mund. Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!"
Der Arzt staunt:
"Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl."
"Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen"
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ? "Das kann ich auch besser machen."
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
Was sagt ein Mann, der bis ueber die Guertellinie hinaus im Wasser steht?? "Das geht ueber meinen Verstand..."
Warum haben viele Männer O-Beine ? Unwichtiges wird meisstens in Klammern gesetzt.
Warum machen Frauen so wenige Maennerwitze? Sind eben tierlieb...
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ? Chappi gibts mit Hirn.......
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!"
Warum haben viele Maenner einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach ueber'm Kopf hat.
Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschiessen.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur gluecklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht sackhuepfen muss.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? Der Joghurt hat Kultur!
Warum haben so viele Maenner Holzsplitter in den Fingern ? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...
Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer um die Hälfte zu erreiche. Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig.
Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt? - Der Klügere gibt nach!
und jetzt *schnelllaufundversteck*
Ich sags gleich, ich hab nichts gegen Männer und die Witze sind nicht böse gemeint.
Es gibt keine Maennerfeindlichen Witze das ist alles Wahrheit...
Wann verliert ein Mann 99% seiner Intelligenz?
Wenn die Frau stirbt!
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zum Mann am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A**** haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau
aus der Küche und sagt:
"Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?"
"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter.
"Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.
Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
Ein Ehepaar mußte den Urlaub unterbrechen um den Zahnarzt aufzusuchen.
Als sie aufgerufen werden geht die Frau in den Behandlungsraum.
"Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.", sagt die Frau.
Der Zahnarzt fragt ungläubig: "Wirklich, ohne Betäubung?".
"Ja, natürlich.", erwiedert sie.
"Und bitte nur mit einer einfachen Zange; ich mag das neumodische Zeug nicht.
Einfach rein in den Mund. Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!"
Der Arzt staunt:
"Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl."
"Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen"
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ? "Das kann ich auch besser machen."
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
Was sagt ein Mann, der bis ueber die Guertellinie hinaus im Wasser steht?? "Das geht ueber meinen Verstand..."
Warum haben viele Männer O-Beine ? Unwichtiges wird meisstens in Klammern gesetzt.
Warum machen Frauen so wenige Maennerwitze? Sind eben tierlieb...
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ? Chappi gibts mit Hirn.......
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!"
Warum haben viele Maenner einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach ueber'm Kopf hat.
Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschiessen.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur gluecklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
Warum hat ein Mann Beine? Damit er nicht sackhuepfen muss.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? Der Joghurt hat Kultur!
Warum haben so viele Maenner Holzsplitter in den Fingern ? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...
Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer um die Hälfte zu erreiche. Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig.
Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt? - Der Klügere gibt nach!
und jetzt *schnelllaufundversteck*
G
gorkacov26
Gast
@ Jade:
SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A**** haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
Der war wirklich gut!
Was ist, wenn eine Frau ins Wohnzimmer kommt?
Die Kette ist zu lang!
SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A**** haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
Der war wirklich gut!
Was ist, wenn eine Frau ins Wohnzimmer kommt?
Die Kette ist zu lang!
Darth Arthious
dagegen
@Mara Ich will ja nicht frauenfeindlich erscheinen, aber du willst es nicht anders. Und jetzt kommen auch die gemeinen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Holz?
Holz arbeitet!
Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein?
Ungeöffnet zurück!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Frauen sind wie Toiletten.
Entweder besetzt oder beschissen!
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frau zum Mann: "Gib mir 50 DM, damit ich mich herrichten lassen kann!"
Mann zur Frau: "Ich gebe dir 100 DM wenn du dich hinrichten läßt!"
Der Richter zum Ehemann: Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen.
Der Mann seufzt: Gut ich nehme die Strafe an.
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.
Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
Schon mal gehört, daß es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
Mädchen sind wie Zahnärzte.
Sie töten einem den letzten Nerv.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew?
"Laß mal die Frau ans Steuer!"
Frauen gehören an den Herd, der Herd in den Keller und der Keller gehört geflutet
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
Wie nennt man eine Frau, die 98 Prozent ihrer Intelligenz verliert?
Witwe.
Eine Frau ist die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung
So, hast Du nun genug?
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Holz?
Holz arbeitet!
Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein?
Ungeöffnet zurück!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Frauen sind wie Toiletten.
Entweder besetzt oder beschissen!
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frau zum Mann: "Gib mir 50 DM, damit ich mich herrichten lassen kann!"
Mann zur Frau: "Ich gebe dir 100 DM wenn du dich hinrichten läßt!"
Der Richter zum Ehemann: Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen.
Der Mann seufzt: Gut ich nehme die Strafe an.
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.
Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
Schon mal gehört, daß es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
Mädchen sind wie Zahnärzte.
Sie töten einem den letzten Nerv.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew?
"Laß mal die Frau ans Steuer!"
Frauen gehören an den Herd, der Herd in den Keller und der Keller gehört geflutet
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
Wie nennt man eine Frau, die 98 Prozent ihrer Intelligenz verliert?
Witwe.
Eine Frau ist die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung
So, hast Du nun genug?
Mara_Jade
The Emperor's Hand
@Arthi
Nein, hab ich nicht!
Wir befinden uns auf einer Versteigerung für Occasion-Gehirne. Es gibt hier grosse Gehirne, kleine Gehirne, Frauenhirne, Männerhirne usw.
Welche sind die teuersten? Die Männer- oder die Frauenhirne?
Ja/Nein, es sind die Männerhirne.
Warum?
Weil sie im Gegensatz zu den Frauenhirnen alle "kaum gebraucht" sind.
-------------------------------
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt.
-------------------------------
Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.
Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.
-------------------------------
Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
-------------------------------
ER: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
SIE: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."
-------------------------------
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
-------------------------------
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder.
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
-------------------------------
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Frauenkrankheiten sind? Was soll bei einem Mann denn auch krank werden?
-------------------------------
Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein männlicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!
-------------------------------
Eine Blondine hat einen Wunsch frei. Sie wünscht sich, noch dümmer zu werden. Es machte Wusch, Rauch kam auf, da war sie ein Mann ...
Und? Hast du genug?
Nein, hab ich nicht!
Wir befinden uns auf einer Versteigerung für Occasion-Gehirne. Es gibt hier grosse Gehirne, kleine Gehirne, Frauenhirne, Männerhirne usw.
Welche sind die teuersten? Die Männer- oder die Frauenhirne?
Ja/Nein, es sind die Männerhirne.
Warum?
Weil sie im Gegensatz zu den Frauenhirnen alle "kaum gebraucht" sind.
-------------------------------
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt.
-------------------------------
Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.
Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.
-------------------------------
Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
-------------------------------
ER: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
SIE: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."
-------------------------------
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
-------------------------------
Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder.
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.
-------------------------------
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Frauenkrankheiten sind? Was soll bei einem Mann denn auch krank werden?
-------------------------------
Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein männlicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!
-------------------------------
Eine Blondine hat einen Wunsch frei. Sie wünscht sich, noch dümmer zu werden. Es machte Wusch, Rauch kam auf, da war sie ein Mann ...
Und? Hast du genug?
Darth Arthious
dagegen
*seufz* manche lernen es wohl nie...
Eine Frau wird von einem Benz überfahren der eine rote Ampel übersehen hat. Wer ist schuld?
Die Frau. Sie hat sich zu weit vom Herd entfernt
Was hat es zu bedeuten wen eine Frau sich im Sommer auf der Terrasse sonnt?
Dann ist die Kette zu lang
Was hat es zu bedeuten wen eine Frau dir die Meinung sagt?
Dann saß der Knebel zu locker
Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann?
Das Gehirn funktioniert noch mechanisch
Was sind 4 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung
Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn?
Weil es in der Küche nicht schneit
Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie bei Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft!
Warum haben Frauen mehr Gehirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!
Warum haut man Babies nach der Entbindung auf den Hintern?
Bei den dummen fällt der Schwanz ab!
Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen?
Spülen, F*****, Aus!
Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten nachladen!
Frauen sind wie Waschmaschinen! Machst Du sie an, drehen sie durch.
Was ist das wichtigste Organ bei der Frau?
Die Nase! Damit sie beim Blasen noch atmen können
Warum kommen Männer stoßweise?
Weil Frauen nicht so schnell schlucken können
Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie stört
Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum
Leben Schwule besser als Heteros?
Wir meinen ja, denn sie haben keine Frauen!
Was sagst Du zu deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt?
Bring nen Bier mit!
Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen grossen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!
Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne!
Die Witwe: ?Mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden mußte!? - ?Wie, waren Sie nur kurz verheiratet??
Sie: ?Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?? Er: ?Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch!?
Warum kann man Frauen nicht trauen?
Menschen die eine Woche bluten ohne zu Sterben, denen kann man einfach nicht trauen
Mutter zur Tochter: ?Als ich in deinem Alter war, habe ich ein Tagebuch geführt.? Tochter zur Mutter: ?Wie altmodisch.
Ich führe eine Kartei!?
Ein Mann kommt freudestrahlend nach Hause, ?Frau, ich hab im Lotto 5 Mio. gewonnen, pack sofort deine Koffer.? - ?Was soll ich den einpacken, Sommersachen oder Wintersachen?? - ?Ist mir egal, Hauptsache du haust ab!?
Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Schatz die Tüten sind doch viel zu schwer für dich, geh doch dreimal!"
Was hat ein Eisberg und eine Frau gemeinsam?
Wenn du abrutschts bist du im Arsch!
Eine große Supermarktkette sucht einen neun Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
Chef: ?Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?? - ?Sidolin natürlich.? - ?Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertreppe putzen möchte?? - ?Sidolin natürlich.? - ?Wieso denn Sidolin?? - ?Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.? - ?Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?? - ?Sidolin natürlich.? - ?Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.? -
?Wieso? Wenn ?se schon nicht f***** kann soll ?se wenigstens putzen.?
Warum tragen Frauen beim Melken Kopftücher?
Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
Warum kniet die Frau auf dem 50-Pfennig-Stück?
Weil sie sich für 50 Pfennig nicht hinlegt
Was macht der Arbeitslose unter dem Rock einer Frau?
Er sucht eine offene Stelle!
Wieviel Machos braucht man, um in der Küche eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, laß die Schlampe doch im Dunkeln kochen!
Warum haben Sie sich nicht gewehrt, als der Angeklagte in Ihr Zimmer stürmte, ihnen die Kleider vom Körper riß und Sie
vergewaltigte?? will der Richter wissen. ?Weil der Nagellack noch nicht trocken war!?
Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele?
Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist
Eine Frau wird von einem Benz überfahren der eine rote Ampel übersehen hat. Wer ist schuld?
Die Frau. Sie hat sich zu weit vom Herd entfernt
Was hat es zu bedeuten wen eine Frau sich im Sommer auf der Terrasse sonnt?
Dann ist die Kette zu lang
Was hat es zu bedeuten wen eine Frau dir die Meinung sagt?
Dann saß der Knebel zu locker
Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann?
Das Gehirn funktioniert noch mechanisch
Was sind 4 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung
Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn?
Weil es in der Küche nicht schneit
Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie bei Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft!
Warum haben Frauen mehr Gehirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!
Warum haut man Babies nach der Entbindung auf den Hintern?
Bei den dummen fällt der Schwanz ab!
Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen?
Spülen, F*****, Aus!
Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten nachladen!
Frauen sind wie Waschmaschinen! Machst Du sie an, drehen sie durch.
Was ist das wichtigste Organ bei der Frau?
Die Nase! Damit sie beim Blasen noch atmen können
Warum kommen Männer stoßweise?
Weil Frauen nicht so schnell schlucken können
Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie stört
Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum
Leben Schwule besser als Heteros?
Wir meinen ja, denn sie haben keine Frauen!
Was sagst Du zu deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt?
Bring nen Bier mit!
Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen grossen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!
Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne!
Die Witwe: ?Mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden mußte!? - ?Wie, waren Sie nur kurz verheiratet??
Sie: ?Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?? Er: ?Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch!?
Warum kann man Frauen nicht trauen?
Menschen die eine Woche bluten ohne zu Sterben, denen kann man einfach nicht trauen
Mutter zur Tochter: ?Als ich in deinem Alter war, habe ich ein Tagebuch geführt.? Tochter zur Mutter: ?Wie altmodisch.
Ich führe eine Kartei!?
Ein Mann kommt freudestrahlend nach Hause, ?Frau, ich hab im Lotto 5 Mio. gewonnen, pack sofort deine Koffer.? - ?Was soll ich den einpacken, Sommersachen oder Wintersachen?? - ?Ist mir egal, Hauptsache du haust ab!?
Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Schatz die Tüten sind doch viel zu schwer für dich, geh doch dreimal!"
Was hat ein Eisberg und eine Frau gemeinsam?
Wenn du abrutschts bist du im Arsch!
Eine große Supermarktkette sucht einen neun Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
Chef: ?Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?? - ?Sidolin natürlich.? - ?Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertreppe putzen möchte?? - ?Sidolin natürlich.? - ?Wieso denn Sidolin?? - ?Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.? - ?Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?? - ?Sidolin natürlich.? - ?Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.? -
?Wieso? Wenn ?se schon nicht f***** kann soll ?se wenigstens putzen.?
Warum tragen Frauen beim Melken Kopftücher?
Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!
Warum kniet die Frau auf dem 50-Pfennig-Stück?
Weil sie sich für 50 Pfennig nicht hinlegt
Was macht der Arbeitslose unter dem Rock einer Frau?
Er sucht eine offene Stelle!
Wieviel Machos braucht man, um in der Küche eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, laß die Schlampe doch im Dunkeln kochen!
Warum haben Sie sich nicht gewehrt, als der Angeklagte in Ihr Zimmer stürmte, ihnen die Kleider vom Körper riß und Sie
vergewaltigte?? will der Richter wissen. ?Weil der Nagellack noch nicht trocken war!?
Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele?
Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist
Mara_Jade
The Emperor's Hand
Da hast du recht. Ich lerne nie. *fg*
Eine Frau, die so sein will wie Männer, hat einfach keinen Ehrgeiz!
Eine Frau nach der Hochzeit: "Tausche Brautkleid gegen Revolver!"
Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen. Schliesslich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Kunstwerk schafft!
Warum können Männer nicht schön und klug zugleich sein?
Weil sie sonst Frauen wären!
Männer sind wie Zwiebeln. Man pellt die Schale ab und was übrigbleibt ist zum Heulen...
Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? --- ein gelöstes Problem.
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? --- eine Bildungslücke.
Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine Solartaschenlampe anmelden....
Was hat 8 Beine mit IQ 40? -- 4 Stammtischbrüder!
Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau? --- Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand laeuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein ?? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten !!!
Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hälst ? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der Autoreifen hat Profil!
Eine Frau, die so sein will wie Männer, hat einfach keinen Ehrgeiz!
Eine Frau nach der Hochzeit: "Tausche Brautkleid gegen Revolver!"
Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen. Schliesslich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Kunstwerk schafft!
Warum können Männer nicht schön und klug zugleich sein?
Weil sie sonst Frauen wären!
Männer sind wie Zwiebeln. Man pellt die Schale ab und was übrigbleibt ist zum Heulen...
Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? --- ein gelöstes Problem.
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? --- eine Bildungslücke.
Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine Solartaschenlampe anmelden....
Was hat 8 Beine mit IQ 40? -- 4 Stammtischbrüder!
Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau? --- Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand laeuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein ?? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten !!!
Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hälst ? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der Autoreifen hat Profil!
A
Asdrubael Vect
Gast
Sie:warum habe ich dich bloß geheiratet?
Er:reine Bosheit
wie killt man die KIs aus Matrix? Windows
was ist ware Kunst? in einem runden Raum in die Ecke spucken
* 10 Nachteile, wenn man mit Darth Vader zusammenlebt:
*
9.) Er fragt mich jedesmal, wo der Dosenöffner ist,
bevor er aufs Klo geht.
8.) Du mußt schnarchen nicht nur nachts sondern auch
tagsüber ertragen.
7.) Es nervt, wenn ständig Kühlschränke durch die
Gegend fliegen, bloß weil Darth mal wieder üben muß.
6.) Vor der Tür stapeln sich Leichen von Vertretern,
Bettlern...
5.) Ständig sind die Batterien alle, weil dein
Mitbewohner sie für sein Lichtschwert braucht.
4.) Du bist die ewigen
"Ich-habe-vor-dem-Abendessen-noch-ein-paar-Sternensysteme-zu-unterwerfen,
-langweile-mich-nicht-
mit-Nichtigkeiten-wie-Miete"-Debatten absolut satt.
3.) Jeden Tag diese Beschwerden, wie undankbar sein
Sohn Luke doch sei.
2.) Er behauptet, die Ferngespräche zum Todesstern
seien gar nicht seine.
Und der größte Nachteil, wenn man mit Darth Vader
zusammenlebt:
1.) Sein Sternenzerstörer steht dauernd auf deinem
Parkplatz.
Zwei Imperiale Soldaten melden sich für die höhere
Laufbahn. Sie müssen jedoch vorher eine Prüfung
bestehen.
Als der erste nach der Prüfung wieder herauskommt,
fragt ihn sein Kamerad:
- "War es schwer?"
- "Nein", antwortet der andere, "merk Dir einfach die
Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht
durchfallen.
Merke dir:
Frage : Was machen Sie, wenn der Feind kommt?
Antwort: Anlegen und schiessen.
Frage : Was machen Sie, wenn GAdm Thrawn kommt?
Antwort: Freundlich gruessen.
Frage : Was sagen Sie, wenn der Flottengeneral einen
Befehl gibt?
Antwort: Jawohl, Herr General!"
Dann muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr
schnell wieder. Er hat nicht bestanden.
- "Wie ist es denn abgelaufen?" fragt der andere.
Der durchgefallene erklärt:
- "Was machen Sie, wenn GAdm Thrawn kommt?
- " Anlegen und schiessen."
- "Was machen Sie, wenn der Feind kommt?"
- "Freundlich grüßen."
- "Wollen Sie mich verarschen?"
- "Jawohl, Herr General!"
Er:reine Bosheit
wie killt man die KIs aus Matrix? Windows
was ist ware Kunst? in einem runden Raum in die Ecke spucken
* 10 Nachteile, wenn man mit Darth Vader zusammenlebt:
*
9.) Er fragt mich jedesmal, wo der Dosenöffner ist,
bevor er aufs Klo geht.
8.) Du mußt schnarchen nicht nur nachts sondern auch
tagsüber ertragen.
7.) Es nervt, wenn ständig Kühlschränke durch die
Gegend fliegen, bloß weil Darth mal wieder üben muß.
6.) Vor der Tür stapeln sich Leichen von Vertretern,
Bettlern...
5.) Ständig sind die Batterien alle, weil dein
Mitbewohner sie für sein Lichtschwert braucht.
4.) Du bist die ewigen
"Ich-habe-vor-dem-Abendessen-noch-ein-paar-Sternensysteme-zu-unterwerfen,
-langweile-mich-nicht-
mit-Nichtigkeiten-wie-Miete"-Debatten absolut satt.
3.) Jeden Tag diese Beschwerden, wie undankbar sein
Sohn Luke doch sei.
2.) Er behauptet, die Ferngespräche zum Todesstern
seien gar nicht seine.
Und der größte Nachteil, wenn man mit Darth Vader
zusammenlebt:
1.) Sein Sternenzerstörer steht dauernd auf deinem
Parkplatz.
Zwei Imperiale Soldaten melden sich für die höhere
Laufbahn. Sie müssen jedoch vorher eine Prüfung
bestehen.
Als der erste nach der Prüfung wieder herauskommt,
fragt ihn sein Kamerad:
- "War es schwer?"
- "Nein", antwortet der andere, "merk Dir einfach die
Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht
durchfallen.
Merke dir:
Frage : Was machen Sie, wenn der Feind kommt?
Antwort: Anlegen und schiessen.
Frage : Was machen Sie, wenn GAdm Thrawn kommt?
Antwort: Freundlich gruessen.
Frage : Was sagen Sie, wenn der Flottengeneral einen
Befehl gibt?
Antwort: Jawohl, Herr General!"
Dann muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr
schnell wieder. Er hat nicht bestanden.
- "Wie ist es denn abgelaufen?" fragt der andere.
Der durchgefallene erklärt:
- "Was machen Sie, wenn GAdm Thrawn kommt?
- " Anlegen und schiessen."
- "Was machen Sie, wenn der Feind kommt?"
- "Freundlich grüßen."
- "Wollen Sie mich verarschen?"
- "Jawohl, Herr General!"
Darth Arthious
dagegen
@mara
Langsam wirds langweilig, finde ich. Außerdem beginnst Du Dich zu wiederholen.
Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben`s Reis und einem
weiblichen Orgasmus?
- Uncel Ben`s Reis gelingt immer.
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank,
da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts
Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
- Ein Oktoputz!
Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt
Blut?
- Eine always ultra.
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"
Wann ist eine Frau am intelligentesten?
- Beim Sex! Weil sie dabei am Hauptrechner angeschlossen ist!
Wenn Gott eine Frau wäre ...... wäre nach dem "Es werde Licht"
erstmal "Wie sieht-s denn hier aus?!" gekommen.
Warum haben Frauen Brüste? Damit ihnen beim braten das Fett nicht ins Gesicht spritzt.
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt? Ganz einfach, es gibt mehr zu putzen als zu denken!!!
Was macht eine Frau mit einem leeren Blatt Papier in der Hand? - Sie liest sich ihre Rechte durch!
Mann und Frau sitzen abends gemütlich auf dem Sofa und kuscheln miteinander. Die Frau flüstert dem Mann ins Ohr: "Es wäre schön, wenn du jetzt geil wärst." Flüstert er zurück: "Es wäre geil, wenn du jetzt schön wärst."
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlampe und einem Miststück? Die Schlampe vögelt mit jedem. Das Miststück auch,....nur mit Dir nicht.
F: Wie heisst das Fettgewebe um die Vagina herum? A: Frau
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel? A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
F: Wie nennt man eine 1 Meter große Frau? A: Standgebläse
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
Was haben Frauen und Steckdosen gemeinsam? Steckt man(n) den Finger ins falsche Loch dann ist man(n) im Arsch
"Flüster mir was ganz Schmutziges ins Ohr," sagt die Frau zu ihrem Ehemann. "Unsere Küche", haucht er.
Man hat festgestellt, dass Bier weibliche Hormone enthält. In einer Testreihe hat man nämlich Männern Bier zu trinken gegeben und tatsächlich, nach dem zehnten Bier konnten sie nicht mehr Auto fahren und haben nur noch Blödsinn geredet. (Jo)
Ein goldener Ring im Rüssel eines Schweins ist wie ein Weib. Schön aber sittenlos.(Buch der Sprich- wörter)
Warum erfand gott die Frau???? Weil Schafe nicht kochen können
Ein 80 jähriger wird bei seiner Goldenen Hochzeit gefragt welche die besten Jahre in der Ehe waren. Darauf die Antwort: Die 5 Jahre in der russischen Kriegsgefangenschaft.
Langsam wirds langweilig, finde ich. Außerdem beginnst Du Dich zu wiederholen.
Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben`s Reis und einem
weiblichen Orgasmus?
- Uncel Ben`s Reis gelingt immer.
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank,
da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts
Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
- Ein Oktoputz!
Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt
Blut?
- Eine always ultra.
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!!"
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"
Wann ist eine Frau am intelligentesten?
- Beim Sex! Weil sie dabei am Hauptrechner angeschlossen ist!
Wenn Gott eine Frau wäre ...... wäre nach dem "Es werde Licht"
erstmal "Wie sieht-s denn hier aus?!" gekommen.
Warum haben Frauen Brüste? Damit ihnen beim braten das Fett nicht ins Gesicht spritzt.
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt? Ganz einfach, es gibt mehr zu putzen als zu denken!!!
Was macht eine Frau mit einem leeren Blatt Papier in der Hand? - Sie liest sich ihre Rechte durch!
Mann und Frau sitzen abends gemütlich auf dem Sofa und kuscheln miteinander. Die Frau flüstert dem Mann ins Ohr: "Es wäre schön, wenn du jetzt geil wärst." Flüstert er zurück: "Es wäre geil, wenn du jetzt schön wärst."
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlampe und einem Miststück? Die Schlampe vögelt mit jedem. Das Miststück auch,....nur mit Dir nicht.
F: Wie heisst das Fettgewebe um die Vagina herum? A: Frau
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel? A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
F: Wie nennt man eine 1 Meter große Frau? A: Standgebläse
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
Was haben Frauen und Steckdosen gemeinsam? Steckt man(n) den Finger ins falsche Loch dann ist man(n) im Arsch
"Flüster mir was ganz Schmutziges ins Ohr," sagt die Frau zu ihrem Ehemann. "Unsere Küche", haucht er.
Man hat festgestellt, dass Bier weibliche Hormone enthält. In einer Testreihe hat man nämlich Männern Bier zu trinken gegeben und tatsächlich, nach dem zehnten Bier konnten sie nicht mehr Auto fahren und haben nur noch Blödsinn geredet. (Jo)
Ein goldener Ring im Rüssel eines Schweins ist wie ein Weib. Schön aber sittenlos.(Buch der Sprich- wörter)
Warum erfand gott die Frau???? Weil Schafe nicht kochen können
Ein 80 jähriger wird bei seiner Goldenen Hochzeit gefragt welche die besten Jahre in der Ehe waren. Darauf die Antwort: Die 5 Jahre in der russischen Kriegsgefangenschaft.
Zuletzt bearbeitet:
Mara_Jade
The Emperor's Hand
@Arthi
Das sind die letzten. Mehr hab ich dann eh nicht mehr.
Eine Frau, die ihrem Mann bereits neun Kinder geboren hat, kommt mit der Nachricht vom Arzt, dass sie ein Zehntes erwartet.
Daraufhin greift ihr Mann zur Pistole und setzt sie sich an die Stirn.
"Tu es nicht", rief seine Frau"du tötest einen Unschuldigen!"
Ein Ehepaar streitet sich.Sagt er:
"Schrei du nur weiter, das geht bei mir zum einen Ohr rein und zum anderen Ohr wieder raus."
"Kein Wunder", lächelt sie,"es ist ja auch nichts dazwischen, was es aufhalten könnte!"
Wie viele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?
Kommt darauf an, in wie dünne Scheiben man sie schneidet.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Wie machen Männer am Strand Gymnastik?
Indem sie jedes Mal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Warum können kleine Mädchen nicht furzen?
Weil sie keine Arschlöcher haben bis sie erwachsen und verheiratet sind!
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Männer sind wie silberne Armbänder
- Die leicht behämmerten passen sich am besten an!
Männer sind wie Kristall
- Manche sehen wirklich gut aus, aber man kann sie immer durchschauen.
Das sind die letzten. Mehr hab ich dann eh nicht mehr.
Eine Frau, die ihrem Mann bereits neun Kinder geboren hat, kommt mit der Nachricht vom Arzt, dass sie ein Zehntes erwartet.
Daraufhin greift ihr Mann zur Pistole und setzt sie sich an die Stirn.
"Tu es nicht", rief seine Frau"du tötest einen Unschuldigen!"
Ein Ehepaar streitet sich.Sagt er:
"Schrei du nur weiter, das geht bei mir zum einen Ohr rein und zum anderen Ohr wieder raus."
"Kein Wunder", lächelt sie,"es ist ja auch nichts dazwischen, was es aufhalten könnte!"
Wie viele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?
Kommt darauf an, in wie dünne Scheiben man sie schneidet.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Wie machen Männer am Strand Gymnastik?
Indem sie jedes Mal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Warum können kleine Mädchen nicht furzen?
Weil sie keine Arschlöcher haben bis sie erwachsen und verheiratet sind!
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Männer sind wie silberne Armbänder
- Die leicht behämmerten passen sich am besten an!
Männer sind wie Kristall
- Manche sehen wirklich gut aus, aber man kann sie immer durchschauen.
Darth Arthious
dagegen
@Mara OK, dann poste ich auch mal meine letzten und wir schließen Waffenstillstand.
Was ist eine Frau im Auto? - Ein noch auszuführender Unfall!
Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrueckt? Weil es sich bewaehrt hat!
Was macht ein Mann, wenn seine Frau 2 Jahre unfallfrei Auto gefahren ist . Er zeigt ihr den 2. Gang .
Warum sind Männer intelligenter als Frauen? Da wo Männer den Verstand haben, haben Frauen ein Loch
Warum gehört eine Frau nicht hintern Herd? Weil die Knöpfe vorne sind.
Wie verhüten Feministinnen? Mit dem Gesicht...
Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden? Weil sie kein Glück bringen...
Der Unterschied zwischen Frauen, die ihre Tage haben und Terroristen? Mit Terroristen kann man verhandeln !
Frauen lügen nicht! Sie schaffen sich immer die Wahrheit, die sie gerade brauchen.
Warum gibt es Viagra jetzt auch für Frauen??? Damit sie länger in der Küche stehen können
Warum sind Frauen so schwer aus der Küche zu bekommen???? Das liegt an der Herdanziehungskraft
Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Auto, Sport und Frauen. Über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei setzen sich zusammen und reden über die dritte.
Warum setzen sich Frauen so gerne in einem Mietshaus auf die heiße Heizung ? Weil der Hausmeister gesagt hat: " Die Heizung leckt !"
Woran erkennt man, das Frauen Unsinn erzaehlen ??? Sie bewegen die Lippen
Wie macht man aus einem flotten Hasen eine Kuh? Man heiratet sie.
Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt ihr sie soll es nicht kaputt machen.
Herr Doktor, bin ich schwanger? "Nein, junge Frau, Sie sind nicht schwanger! Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben!"
?Liebst du mich auch?? fragt sie mit angehaltenem Atem. Da antwortet er: ?Ja dich auch!?
Zuerst schuf Gott den Mann - Das ging voll daneben.
Dann schuf er die Frau.
Dann gab er auf und verzichtete auf jeden weiteren Versuch.
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: ?Meine Frau ist ein Engel? darauf der andere: ?Du hast?s gut, meine lebt noch.?
Er zum andern: ?Ich glaube meine Frau ist tot - im Bett war sie so wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!?
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Autos? - Autos schalten schneller.
Der Sohn ruft beim Vater in der Arbeit an: "Du musst sofort heimkommen, wir haben 10 Mio. im Lotto gewonnen." Der Vater macht sich sofort auf den Weg. Als er nach Hause kommt sitzt der Sohn am Tisch und weint bitterlich. Der Vater fragt: "Stimmt das mit dem Lottogewinn etwa nicht?". "Doch, doch", stammelt der Sohn, "nur... als ich es Mama erzählt habe ist sie tot umgefallen."
Darauf der Vater: "Tja mein Junge, wenn´s läuft, dann läuft?s"
?Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen.?
?Das ist sehr vernünftig. Eine Zigarre pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!?
?Papa, wie hieß eigentlich Adams Schwiegermutter??
- ?Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies.?
Ein Vater zu seiner erwachsenen Tochter: ?Schrei mich nicht so an, ich bin nicht dein Mann!?
Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...
Kommt ein Mann zum Optiker.
Sagt der Optiker: "Na, tut's die Alte nicht mehr?"
"Das geht Sie gar nichts an - ich brauche 'ne neue Brille!"
Fortpflanzung liegt in der Natur des Menschen, Unterhaltzahlen nicht.
Sandra und Susi gehen spazieren. ?So eine Kälte heute!?, schimpft Sandra. ?Ja?, meint Susi, ?und ab 600 Meter soll es sogar schneien!? Darauf Sandra: ?So ein Glück, dass wir nur 500 Meter weit müssen.?
Was ist eine Frau im Auto? - Ein noch auszuführender Unfall!
Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrueckt? Weil es sich bewaehrt hat!
Was macht ein Mann, wenn seine Frau 2 Jahre unfallfrei Auto gefahren ist . Er zeigt ihr den 2. Gang .
Warum sind Männer intelligenter als Frauen? Da wo Männer den Verstand haben, haben Frauen ein Loch
Warum gehört eine Frau nicht hintern Herd? Weil die Knöpfe vorne sind.
Wie verhüten Feministinnen? Mit dem Gesicht...
Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden? Weil sie kein Glück bringen...
Der Unterschied zwischen Frauen, die ihre Tage haben und Terroristen? Mit Terroristen kann man verhandeln !
Frauen lügen nicht! Sie schaffen sich immer die Wahrheit, die sie gerade brauchen.
Warum gibt es Viagra jetzt auch für Frauen??? Damit sie länger in der Küche stehen können
Warum sind Frauen so schwer aus der Küche zu bekommen???? Das liegt an der Herdanziehungskraft
Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Auto, Sport und Frauen. Über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei setzen sich zusammen und reden über die dritte.
Warum setzen sich Frauen so gerne in einem Mietshaus auf die heiße Heizung ? Weil der Hausmeister gesagt hat: " Die Heizung leckt !"
Woran erkennt man, das Frauen Unsinn erzaehlen ??? Sie bewegen die Lippen
Wie macht man aus einem flotten Hasen eine Kuh? Man heiratet sie.
Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt ihr sie soll es nicht kaputt machen.
Herr Doktor, bin ich schwanger? "Nein, junge Frau, Sie sind nicht schwanger! Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben!"
?Liebst du mich auch?? fragt sie mit angehaltenem Atem. Da antwortet er: ?Ja dich auch!?
Zuerst schuf Gott den Mann - Das ging voll daneben.
Dann schuf er die Frau.
Dann gab er auf und verzichtete auf jeden weiteren Versuch.
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: ?Meine Frau ist ein Engel? darauf der andere: ?Du hast?s gut, meine lebt noch.?
Er zum andern: ?Ich glaube meine Frau ist tot - im Bett war sie so wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!?
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Autos? - Autos schalten schneller.
Der Sohn ruft beim Vater in der Arbeit an: "Du musst sofort heimkommen, wir haben 10 Mio. im Lotto gewonnen." Der Vater macht sich sofort auf den Weg. Als er nach Hause kommt sitzt der Sohn am Tisch und weint bitterlich. Der Vater fragt: "Stimmt das mit dem Lottogewinn etwa nicht?". "Doch, doch", stammelt der Sohn, "nur... als ich es Mama erzählt habe ist sie tot umgefallen."
Darauf der Vater: "Tja mein Junge, wenn´s läuft, dann läuft?s"
?Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen.?
?Das ist sehr vernünftig. Eine Zigarre pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!?
?Papa, wie hieß eigentlich Adams Schwiegermutter??
- ?Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies.?
Ein Vater zu seiner erwachsenen Tochter: ?Schrei mich nicht so an, ich bin nicht dein Mann!?
Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...
Kommt ein Mann zum Optiker.
Sagt der Optiker: "Na, tut's die Alte nicht mehr?"
"Das geht Sie gar nichts an - ich brauche 'ne neue Brille!"
Fortpflanzung liegt in der Natur des Menschen, Unterhaltzahlen nicht.
Sandra und Susi gehen spazieren. ?So eine Kälte heute!?, schimpft Sandra. ?Ja?, meint Susi, ?und ab 600 Meter soll es sogar schneien!? Darauf Sandra: ?So ein Glück, dass wir nur 500 Meter weit müssen.?