Zählen bis das Team kommt [1 Beitrag/Person/5 Minuten]

Vorsichtshalber können wir, statt Bomben abzuwerfen, ja Sprengsätze nutzen und diese gaaanz vorsichtig auf die Matratzen legen, damit nichts federt. Dann brauchen wir aber für die Zündung so ein Dingsda... hier, weißt schon... wie heißen die Teile? Also so ein Kasten mit Griff oben drauf, den man nach unten schiebt um die Explosion auszulösen. Das Ding braucht dann aber auch ein 419 Meter langes Kabel, um einen gewissen Sicherheitsabstand einzuhalten.
 
Lieber 421 Sekunden. Ich will nicht, dass die Zeit als Hinweis missverstanden wird und sich das Sprengkommando zudröhnt (falls das der richtige Terminus ist) nachdem es den Timer gestartet hat.
 
Liebe Mitstreiter,

ich kann das alles nicht länger tatenlos mitansehen! Während ihr euch mit Taschenlampen bewaffnet auf die Jagd nach Schlafzombies macht, vergesst ihr völlig, dass auch Schlafzombies ein Herz haben.

Darum verkünde ich hiermit feierlich:

Die Gewerkschaft der Schlafzombies (GdS) ist gegründet!

Bereits 443 Mitglieder haben sich eingetragen. Glabt mir, die meisten hätten eigentlich lieber weitergeschlafen, aber für ihre Rechte erheben sie sich.

Unsere Forderungen:

1. Kuschelige Kopfkissen statt Fackeln und Mistgabeln.
2. Acht Stunden Nachtruhe für ALLE – egal ob lebendig oder halblebig.
3. Freier Zugang zu Matratzen, ohne Diskriminierung!

Wer sich also mit uns anlegt, bekommt es nicht nur mit müden Augenringen zu tun, sondern mit einer vereinten Front von Schlafzombies, die jederzeit bereit ist, sich im Schneckentempo in den Arbeitskampf zu schleppen.

Also: Hände weg von unseren Mitgliedern, sonst heißt es bald: „Solidarität macht schläfrig – aber unbesiegbar!“
 
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