Sir Ben Kenobi II

Du lebst also Dein Messietum im Spiel aus... hmmmm....

Japp. In der Realität ist alles schon mit Ramsch vollgestopft. Hätte ich so eine unendliche Truhe wie in Skyrim, hätte ich 4 Zimmer mehr zum wohnen und könnte außerdem mein Lebensziel erreichen: ALLES aufheben. Nicht nur meinen Kram, sondern alle Objekte auf der Welt! Wenn alle Objekte in meiner Truhe wären, gäbe es nichts mehr das Neid und Gier erzeugt oder achtlos in der Natur weggeworfen werden könnte.

Ganz zu schweigen von Waffen oder Drogen.

Scamorza musste ich googlen, aber ich hatte mir schon sowas gedacht. Aber der Begriff Brühkäse war mir neu.

Nudeln gehen immer! #DankeItalien&China

Es ist unhöflich, das mit Essen in der Hand zu tun.

Das Buchstabieren dürfte damit sehr schwer fallen.

Noch ein Grund, die Gebärdensprache zu erlernen. So kann ich auch mit vollem Mund stets den Tischsitten entsprechend meinem Mitteilungsbedürfnis nachgehen.

Nein, mein PC ist nicht Anno-fähig. Ich habe das Geld lieber in gute Essstäbchen investiert und jetzt stehe ich da!

Gute Essstäbchen kann man immer gebrauchen, sogar bei Stromausfall!

Stimmt! Mit einem guten Akku ist schlecht Sushi-Essen.

Nein, ich glaube ich habe von icebär Rückschlüsse auf das Foto gezogen. Ich dachte wohl, ein Mann wählt einen männlichen Eisbär. Diese Überlegung war also definitiv sexistisch. Wahrscheinlich aber statistisch meist zutreffend, obwohl die Behauptung seit Tallie ja auch hier nicht mehr haltbar ist. Mist, aus dieser Nummer komme ich nicht mehr raus.

Sooo, @Banthapudu ... dann stell dich mal beschämt in die Ecke und denke über deine Denkweisen nach. ;o)

So, fertig.

Stimmt natürlich, dass das schon öfters passiert ist. Darum würde ich auch @Raven Montclair s Vorschlag unterstützen, Weihnachten auf den kältesten Tag im Jahr zu verlegen. Da hat man wohl bessere Chancen auf Schnee.

Ist nicht gesagt. Die kältesten Tage und Nächte sind oft die mit klarem Himmel, also ohne Niederschlag.

In unseren Breitengraden sind weiße Weihnachten eher die Ausnahme als die Regel und stammen in erster Linie von der Postkartenromantik Mitte des 19. Jahrhunderts.http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/fuenf-mythenweihnachten-weisse-weihnacht-a-1009370.html

Zudem ist der "Gesamtzuckergehalt [...] bei brennwertverminderten Limonaden teilweise oder ganz durch Süßstoffe ersetzt". (Leitsätze für Erfrischungsgetränke: II. C. 1.) Dann müsste es doch möglich sein, die fehlenden 1-2 % Zucker durch Süßstoff zu ersetzen, oder versteh ich da was falsch?

Granini verkauft übrigens "die Limo" ;-)

Guten Morgen Herr @riepichiep ;)

Achso, stimmt ja! Du bist sogar auf meiner Freundesliste aber irgendwie hab ich dich da bisher nie gesehen, daher hab ich vergessen, dass du das bist. ^^' Ich hatte angenommen, "Adamska" wäre ein von dir persönlich erfundener Name aber wenn irgendwelche anderen Leute den auch verwenden, steckt wohl was dahinter, oder? Bezieht sich der Name auf irgendwas bekanntes?

Ja, die Switch wird aktuell (online) etwas vernachlässigt. :(
Adamska ist der richtige Name von Revolver Ocelot aus Metal Gear Solid (3), falls dir das was sagt? :)

Von Metal Gear Solid hab ich schon gehört, es aber nie gespielt. Von einem Revolver Ocelot hatte ich bisher noch nicht gehört. Geiler Name. ^^

Ich bin jetzt kein Experte in Sachen Urheberrecht, also spekuliere ich hier mal wild herum: Die Kinoversion sowie die Special Edition sollten 70 Jahre nach dem Ableben von GL in Deutschland gemeinfrei sein.

Sollte Disney vor Ablauf der 70 Jahre eine Super Duper Special Edition von Krieg der Sterne veröffentlichen, dann haben sie an dieser Version das Urheberrecht, wenn es eine schöpferische Eigenständigkeit besitzt. Ach, zur Not machen die Halt ein Reboot!

In den USA gibt es auch noch die 95 Jahre Regelung bei Auftragswerken, deshalb sind unter anderem die Stummfilme die vor 1923 entstanden alle in der Public Domain, aber nicht zwangsläufig hier in Deutschland Gemeinfrei.
Den genauen Gesetzestext müsste ich aber nochmal nachschlagen und ob das wirklich nur in den USA gilt. Aber Hoffen wir mal, das sie das Urheberrecht nicht schon wieder ändern werden.

So, @Conquistador , du hast es geschafft. Jetzt kann ich nie wieder jemandem zu einem Multiplayerspiel einladen, ohne mich zu fragen ob mein Gegenüber jetzt womöglich von mir Obszönitäten erwartet. *entbeutelt seinen Tee, schlürft*

*pausiert Splatoon 2* Squigbagging ist das wiederholte schnelle Wechseln eines Inklings oder Octolings vom Kid zum Squid. Wird entweder nach Erlegen eines Gegner über dessen Überresten vollzogen um ihm seine Niederlage noch so richtig reinzureiben oder nach einem gemeinsamen Erfolg um diesen zu feiern, z.B. nach einem überstandenen Job für die Bär GmbH.

Danach ist das auch kein Problem, aber mittendrin gilt es natürlich erstmal den Boden einzufärben um sich schnell bewegen zu können.
Ist doch klar, oder? ;) *zockt weiter Spla...* Oh Mist, Online-Spiele kann man ja nicht pausieren!

Ich hab hier das meiste noch unverpackt in der Ecke liegen und es starrt mich die ganze Zeit anklagend an. Wenn es weiter so vorwurfsvoll tut, gibt es dieses Jahr Geschenke ohne Verpackung und ich rede mich mit meinem Ökofimmel raus.

Dir auch ein frohes Fest!

Ich muss auch noch einpacken, aber nur noch einen kleinen Teil. Freu mich aber schon auf's Auspacken heute Abend. ^^

So, das Weihnachtswunder ist geschehen. Entweder die Geschenke haben sich von allein eingepackt, während ich das Essen vorbereitet habe oder Frau Pudu hat Weihnachtselfin gespielt. :D

Ich war jetzt Donnerstag, Freitag und Samstag einkaufen... aber diese Einkaufsliste in stetigen Wandel ist... morgen muss ich tatsächlich nochmal los.

Da wir gestern Abend von den Resten satt geworden sind, ist es relativ unwahrscheinlich, dass ich noch mal los muss. Wir haben jetzt eine Mahlzeit zu viel. Wir sind also bis zum 2. Weihnachtsfeiertag versorgt.

Wenn man mit wenigen Artikel an der Kasse steht und die übervollen Einkaufswagen der anderen betrachtet, stellt sich ein angenehmes Gefühl der Zufriedenheit ein.

So eine nette Apokalypse würde etliche weihnachtliche Probleme lösen. Aber wer macht dann die Langoschs, wenn die Zombies über den Budenbesitze herfallen. Oder sollte sich das Zeug als die ultimative Zombieabwehrwaffe entpuppen?

Ja, Langosch ist kulinarisch gesehen das Gegenteil von Gehirn und wirkt auf Zombies wie die Sonne auf Vampire (also die Vampire von früher, nicht die modernen, die nur glitzern). Auf Vampire wirkt Langosch hingegen wie Knoblauch, weil... naja, weil Knoblauch drauf ist. Langosch ohne Knoblauch bewirkt bei Vampiren, dass sie nie wieder Appetit auf Blut haben, sondern nur noch auf Langosch.

Zudem stärkt es sie, sodass sie wieder Sonnenlicht ertragen können. Also im Prinzip heilt es Vampirismus.

Ups,ich hätte als Spoiler markieren sollen, dass Jesus eine Geheimidentität von Gott ist... sorry!

Vielleicht hast du die Jumanji-Kalender-Ausgabe? Sicher kannst du aber erst sein, wenn ein Großwildjäger das Feuer auf dich eröffnet.

Du solltest einfach die Finger vom Schleich-Kalender lassen, ist nicht mehr Deine Altersklasse.

Gebratener Speck hat also denselben Wichtigkeitsindex wie das Ableben von GL. Strange...

Die Frage, die offen bleibt, ist doch, ob auch beides zum Weltfrieden führt!

Und nur durch das Ableben von GL beantwortet werden kann, denn Zugang zu gebratenem Speck für die Weltbevölkerung ist utopisch, zumal über die Hälfte ihn ablehnt.

Mach doch: Speck + Nadel & Faden = richtiger Speckduftbaum. + Fliegenklatsche für später.

Vegane Alternative: Knoblauchkette (Bonus: - Vampire)

Hilft denn Knoblauch noch? Oder ist das auch alles Legends?

Wenn Blade dein Feind ist, nützt er dir wenig. Eventuell könnte er aber erfolgreich gegen Rüdiger eingesetzt werden.

Wieso? Besitz Du einen und das rote Haar des Notivs beißt sich im Ton mit den Samtschabracken im Wohnzimmer?

Nee aber es läuft gerade der Film "Das Mädchen mit dem Perlenohrring" und da ist diese Tochter 'ne richtige Bitch.
Und was sind jetzt Samtschabracken? Meinst du damit diese Pferdedecken?

Nein, das sind schwere, an der Decke befestigte Überhänge für die eigentlichen Vorhänge. Ziemlich dominant im Raum und wenn die sich dann mit den Gemälden beißen... da kann man dann schon mal einen Picasso überpinseln.

Jetzt mach Palpatine nicht so runter, der hatte auch gute Seiten, z. B. ist er gern ins Theater gegangen und so.

Ich hab ja den Palpatine von Robot Chicken total ins Herz geschlossen... die arme Sau, hat nur Idioten um sich... ^^

Lego-Palpatine aus den Freemaker-Abenteuern ist auch sehr liebenswert. "Brutzel brutzel!"

Oh! Das erfordert einer tiefergehenden Recherche. Ich liefere nach!

Es war auf jeden Fall nicht der mit dem Strandbuggy. Den hatten wir auf Video und ich hab ihn oft genug gesehen um zu wissen, dass da kein Sumo-Ringen vorkam. Dafür aber Gessang: Lalla lalla la-la, lalla lalla la-la

Gefunden: Plattfuß räumt auf :]

Dann würde der Schnodder aber in die Stirnhöhle laufen und dort eine handfeste Nebenhöhlenentzündng auslösen.

Ich habe ja nicht behauptet, dass die Idee perfekt sei. Aber der Taschentücherverbrauch würde drastisch zurückgehen. Außerdem könnte er die Nebenhölenentzündung als Ausrede, warum sein Ultraschall nicht funktioniert, benutzen, damit die anderen Fledermäuse ihn nicht mobben.

Das hört sich richtig gut an.