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445 Flaschen Bier an der Wand.

(Noch bin ich zu jung für Spaß, aber ich merk's mir für später.) Um dieses Bild hier zu finden, musste ich sechs Begriffe ausblenden um zumindest den Großteil der am meisten deprimierenden historischen Bilder loszuwerden. -_-

Ich muss mal was los werden und ich weiß nicht wo, also müsst ihr es euch anhören: Ich bin echt sauer! Seit einigen Monaten fahre ich eine neue Tour (als Zeitungsausträger). Schon als ich angefangen hatte, gab es da eine Straße, die komplett erneuert wurde. Das heißt, ich musste dort über einen...

(Ich hatte schonmal von der Sache mit den Schuhen gehört, weiß aber nicht, ob das hier war, bzw. ob ich es damals hier irgendwo gepostet hatte. Falls ja, dann verklagt mich doch. ^^)

Man sagt ja: "435 mal ist keinmal." Wenn es aber 436 mal passiert, ist das Ganze kein Spaß mehr. Dann handelt es sich um einen Problembaum, der erlegt werden muss.

Oh, meine bisherigen Aussagen bezogen sich bereits nur auf die Münzen. Über die 434 200-€-Scheine will ich gar nicht erst reden. Durch das Portemonnaie ist mir schon jede Hosentasche geplatzt. Ich muss es mittlerweile in einer Handtasche mit mir rumtragen.

Wenn es nur so einfach wäre! Aber ich kann das Geld nicht abgeben, denn ich bin ein Geldmessie. Ich war deswegen schon bei 432 Psychatern, aber keiner konnte was daran ändern.

Ich hätte gerne 430 € weniger in meinem Portemonnaie. Das Ding ist immer so schwer. :(

Ich habe hier 427 positive Erfahrungsberichte zu dieser Kryptowährung, die garantiert von nicht näher benannten realen Personen stammen!

Vielleicht bin ich einfach ein Banause, wenn es um Schlager der 30er geht, aber ich kenne nur eins dieser Lieder.

Ich biete jedem, der in seinen letzten Posts nochmal nachzählt, 425 Einheiten einer nicht näher beschriebenen Kryptowährung - oder alternativ 425 freundliche Händedrücke.

Moment mal... Ist das eine Doppelgängerin? Oder KI? Oder tatsächlich eine Bundestagsabgeordnete, deren Partei bei der letzten Wahl 20% der deutschen Wähler von sich überzeugen konnte?

Lieber 421 Sekunden. Ich will nicht, dass die Zeit als Hinweis missverstanden wird und sich das Sprengkommando zudröhnt (falls das der richtige Terminus ist) nachdem es den Timer gestartet hat.

Vorsichtshalber können wir, statt Bomben abzuwerfen, ja Sprengsätze nutzen und diese gaaanz vorsichtig auf die Matratzen legen, damit nichts federt. Dann brauchen wir aber für die Zündung so ein Dingsda... hier, weißt schon... wie heißen die Teile? Also so ein Kasten mit Griff oben drauf, den...

Na toll. Dieter und Heinz sind auch weg. Wieder mal muss ich die Welt alleine retten. Ich kaufe jetzt erstmal 41,5 Kilometer Stromzaun...kabel? -schnur?, um die Halbwachen mit einem hohen Zaun zu umzäunen und sie so im Zaun zu halten.

Ihr werdet nicht glauben, was jetzt passiert ist... Jetzt sind es 413 mehr als vorhin, also mehr als doppelt so viele! Ich glaube, wir brauchen ein größeres Boot, äh, ich meine, ein größeres Team.

Hab nochmal nachgezählt; jetzt sind es 411. Haben Uwe und Dieter vielleicht noch zwei Kumpels, die an dem Tag nichts vor haben?

Oh nein! Während wir das Geschehen in einem Kommitee debattieren (debattieren debattieren debattieren) ist die Zahl der Unschlafenden auf 409 gestiegen! Wie sollen wir das kontern?

Die Armee der wachen Schlafenden ist bereits auf 405 angewachsen. Eigentlich müsste man schnell etwas unternehmen, aber noch grübelt die Welt darüber, wie sie diese Zombies, die durch Matratzen entstanden sind, nennen soll. Matratzombies? Zomatratzies? Oder ein kreisförmiger Name...

Ich kenn da eine Seite, wo man die meistgekaufte Matratze Deutschlands erwerben kann. (Früher hieß es mal "die beliebteste bestgetestete Matratze Deutschlands" oder so. Wer weiß, warum sie das ändern mussten...) Wie hieß die nochmal? ... Verdammt, ich hab deren blöden Spot schon über 402 mal...

Oh, das hab ich leider zu spät gelesen. Jetzt ist die Stelle schon etwas matschig... Vielleicht wacht er ja auf, wenn ich ihm 398 mal Wasser ins Gesicht klatsch.

Ich habe zuletzt vor 396 Minuten nach Sam gesehen und er war immer noch bewusstlos. Bin mir nicht sicher, ob das so gewollt ist. Vielleicht sollte ich ihn zur Sicherheit mal mit einem Stock anstubsen.

Was'n das für 'ne Einstellung! Ich melde dich für einen 389-minütigen Motivationskurs an, damit du zukünftig optimistischer an unsere Weltrettungspläne herangehst.

Was könnte wohl für diese Störung verantwortlich sein? Eine Erschütterung der Macht? Ein Tippfehler im Code der Matrix? Holzschuhe im kosmischen Getriebe? Eine alles annagende Ratte im Schaltkasten des Universums? Wir sollten ein Team aus den 386 besten Raum-Zeit-Kontinuum-Forschern...

Noch so lange bis Freitag? Uäch... Und danach - 384 Tage danach, um genau zu sein - folgt nichtmal ein Samstag, sondern ein Donnerstag, am 23. September 2027.

Das weiß ich nicht. Aber ich weiß, dass wir in 382 Tagen wissen werden, wie es gewesen sein wird.

Ich wollte nur mal anmerken, dass diese Behauptung nun 29 Tage und 102 Posts alt ist. Somit kann sie als widerlegt gelten. Darauf ein 380-faches Hurra!

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, @Darth Stassen ! Mach dir 'nen ruhigen Tag und tu dich nicht stressen lassen. :)

Dann werd ich die Dinger mal entstauben. Aber das wird 'ne Weile dauern - da liegen mindestens 376 Staubkörner auf jeder Karte, vielleicht sogar mehr.

Fragt sich, ob er wohl die 374 doppelten (oder dreifachen, vierfachen...) Sticker für ein vor ca. 20 Jahren erschienenes Star-Wars-Stickeralbum noch gewinnbringend los wierden könnte.