Studentische Probleme

Mündliche Diplomprüfung:
Prof frägt, Student antwortet.
Prof: "Sehen Sie die Baüme da drausen?"
Student: "Ja!"
Prof: "Wir sehen uns wieder wenn die Bäume keine Blätter mehr haben"

Kostenrechnung Vorlesung
Arabischer Student: "Ich habe aber bei der Aufgabe 42 Tage
ausegerechnet!"
Prof: "Hat Ihnen das Studentensekrätariat damals nicht mitgeteilt das
wir
hier nach dem christlichen Kalender rechnen?"

Kostenrechnung Vorlesung
Ausländicher Student: "Ich habe aber für diese Aufgabe eine andere
Formel
angewendet!"
Prof: "Ich rechne mit einer deutschen Formel!"

Unternehmensführung Vorlesung
Zimmer ist voll chiniesicher Student trägt einen Stuhl rein, sein Skript
hällt er mit dem Mund fest.
Prof: "Lieber Kollege soll ich Ihnen Esstäbchen geben?"


Eine Studentin im Hoersaal fragt den Prof:
"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten, dann wuerden
Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie
nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun
sie ja!"
(Mathematik, Uni Osnabrueck)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als
Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Prof. fragt etwas spaeter eine weibliche Studentin.
"Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt
loest?" ..keine Antwort. "Na, ja Sie wollten wohl auch ein Mann werden,
oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover waehrend einer Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob
wir noch so eine finden."
(Hoehere Mathematik, Uni Muenchen)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student:
"Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Maenner
nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kuerzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Haette ich gewusst, dass Ihre
drei Nachfolger noch bloeder sind als Sie, waeren Sie nicht
durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)

"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel
mit 'was drin." ..kurze Pause.. "Hm, ..."
(Dozent bei der Einfuehrung der Potenzreihen, Analysis, Uni
Karlsruhe)

Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist die
geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen??"
Prof. "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist
geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen
die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spaet zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
muendlichen Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof."...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof. "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen,
auf der Gras waechst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)

"Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht."
..Ruhe im Hoersaal "Wir haben ein paar BWL-ler in die Wueste
geschickt! Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen wir daraus?
BWL taugt nicht fuers Leben!"
(BWL, Uni-Muenster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Loesungsmittel..."
Schuelerin: "Ja, fuer Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung.
Der Prof. fragt grimmig: "Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet
kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt
noch aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU Muenchen)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum
ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied:
Ich muss sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten
Zwischenfragen ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen
versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplompruefung
ebenso
in Verlegenheit bringen.. ."
(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf: "Stellen Sie sich
doch einfach zunaechst eine Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht
unbedingt aus Glas sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal
eine Kugel sein."....?

Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das Examen zu bestehen,
Studentin schriftlich dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie,
Studentin weiss nicht wirklich viel...
Am Ende der Pruefung : Prof.:" Herzlichen Glueckwunsch...
(Studentin beginnt zu Laecheln)
.. zum Abitur"
(Uni Lueneburg)

Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet Prof.: " Wenn Ihr
Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst
anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf muendlich uebrigens nicht mehr
pruefen)


Bis bald,