Mündliche Diplomprüfung: Prof frägt, Student antwortet. Prof: "Sehen Sie die Baüme da drausen?" Student: "Ja!" Prof: "Wir sehen uns wieder wenn die Bäume keine Blätter mehr haben" Kostenrechnung Vorlesung Arabischer Student: "Ich habe aber bei der Aufgabe 42 Tage ausegerechnet!" Prof: "Hat Ihnen das Studentensekrätariat damals nicht mitgeteilt das wir hier nach dem christlichen Kalender rechnen?" Kostenrechnung Vorlesung Ausländicher Student: "Ich habe aber für diese Aufgabe eine andere Formel angewendet!" Prof: "Ich rechne mit einer deutschen Formel!" Unternehmensführung Vorlesung Zimmer ist voll chiniesicher Student trägt einen Stuhl rein, sein Skript hällt er mit dem Mund fest. Prof: "Lieber Kollege soll ich Ihnen Esstäbchen geben?" Eine Studentin im Hoersaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??" Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten, dann wuerden Sie auch brummen!" (Elektrotechnik, FH Kempten) "Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!" (Mathematik, Uni Osnabrueck) "Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof. fragt etwas spaeter eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt loest?" ..keine Antwort. "Na, ja Sie wollten wohl auch ein Mann werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen) Studentin zieht sich den Pullover waehrend einer Matheaufgabe aus. Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden." (Hoehere Mathematik, Uni Muenchen) Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Maenner nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kuerzeren gezogen!" (Iserlohn MFH) Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Haette ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch bloeder sind als Sie, waeren Sie nicht durchgefallen!" (BWL, Uni Halle) "Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was drin." ..kurze Pause.. "Hm, ..." (Dozent bei der Einfuehrung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe) Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??" Prof. "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!" (Anatomie, Uni Magdeburg) "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spaet zur Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen) Prof. "Was ist Agio?" Student: "Weiss ich nicht." Prof. "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!" Prof. "Klar, was ist Disagio?" Student: "..." Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof."...durchgefallen!" (bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg) Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" Student: "Flimmerepithel?" Prof. "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras waechst?" (Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg) "Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht." ..Ruhe im Hoersaal "Wir haben ein paar BWL-ler in die Wueste geschickt! Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fuers Leben!" (BWL, Uni-Muenster) Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Loesungsmittel..." Schuelerin: "Ja, fuer Probleme und so..." (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen) Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig: "Haben Sie gedient??" Student nickt. Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!" (Physik, TU-Braunschweig) "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt noch aufrecht gehen koennen?" (Physik, TU-Chemnitz) "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU Muenchen) "Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit bringen.. ." (Informatik, Uni Hohenheim) Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf: "Stellen Sie sich doch einfach zunaechst eine Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine Kugel sein."....? Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das Examen zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie, Studentin weiss nicht wirklich viel... Am Ende der Pruefung : Prof.:" Herzlichen Glueckwunsch... (Studentin beginnt zu Laecheln) .. zum Abitur" (Uni Lueneburg) Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen " Uni Hamburg (der Prof. darf muendlich uebrigens nicht mehr pruefen) Bis bald,