Witze Thread

Vor dem 30-Kilometer-Marsch läßt der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer!
Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."
Alles freut sich.
"Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit."

Kunde: "Ich installiere gerade MS-Windows XP, was soll ich drücken?"
Antwort: "Am besten beide Daumen..."

Kunde: "Haben Sie MS-Windows2000?"
Händler: "Wieso? Haben sie MS-Windows98 SE schon durchgespielt???"

Frage: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?"
Antwort: "Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern.
Das andere ist ein Film von Steven Spielberg..."


lg NeBruNIr
 
Leute, wisst ihr was ich komisch finde?



Und wisst ihr was ich überhaupt nicht verstehe?



Jaja.... Antiwitze, ich weiß. :rolleyes:

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Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heit auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
 
Ja was denn nun... sind wieder alle besonders Witz-Faul? :D

Na gut, als Anregung mal eine Kleinigkeit:

Der kleine Tom sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches
Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt
in einem Seitensträsschen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im
Auto befindet.

Tom findet seine Entdeckung derart außergewöhnlich, dass er sofort nach
Hause rennt und der Mutter erzählt:
"Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene
mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen,
wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr
beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat
sich Tante...".

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt
triumphierend: "Tom, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte,
dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte
Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter ihren Sohn auf, die Geschichte vom
Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz, als
ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah.
Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf
den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen.
Und sie ihm mit seinen Hosen.

Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt.

Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du damals immer
mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"
 
Ich kenne einen Guten^^:

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem reichen Staatsanwalt.
Der Anwalt fragt: Spielen wir ein Spiel? Es geht so. Ich stelle ihnen eine Frage. Wenn sie die nicht beantworten können müssen sie mir 5 Euro geben. Wenn sie mir eine Frage stellen und ich sie nicht beantworten kann, muss ich ihnen 500 000 Euro geben. Spielen sie mit?
Die Frau macht mit.

Der Anwalt fragt:
Was gibt 2 mal 2?

Die Frau:
4.
Jetzt bin ich dran! Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen wieder hinunter?

Der Anwalt schaltet seinen Laptop ein und sucht nach der Frage. Er findet nichts und telefoniert allen Proffesoren die er kennt. Niemand weiss es. Nach 3Stunden sagt er bedrückt:
Ich weiss es nich. Und gibt ihr 500 000 Euro.

Er will aber noch wissen, wie die Lösung lautet.

Die Frau gibt ihm 5 Euro und sagt:
Ich weiss es auch nicht.




Lg:kaw:
 
Vielleicht nicht der beste, finde ihn aber geil...;)

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann:
- "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen."
Darauf der Ohrenarzt:
- "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!"
Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen:
- "Ich werd mich mal verpissen, Leute!"
Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich:
- "Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen!

EDIT:
Sorry, net gewusst..;)
 
@Talon Karrde,
wegen dem suchen, ich weiß das es schon solche Threads gibt, aber jeder erfährt neue Witz die er dann noch nicht veröffentlicht hat.

Aber du hast natürlich Recht, ich steuere jetz auch einen dazu:

Peter: Meine Oma ist wie eine Zeitung.
Heinz: Wieso redet sie soviel?
Peter: Nein, aber sie erscheint täglich.....

oder:


Was sagt eine Mauer zur anderen?

Wir treffen uns an der Ecke!!!!!
 
Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und
geht
mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr,
immer bei auftretenden Kopfschmerzen fuenf
Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und
sich vorzusagen: "Ich habe keine
Kopfschmerzen, ... ich habe keine
Kopfschmerzen, ... ich habe keine
Kopfschmerzen, ...". Sie tut's,
und
die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der
Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen
konnte, dann kann er bestimmt auch etwas
gegen die Potenzprobleme meines Mannes
tun" und sie schickt ihren Mann
ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends
wieder und sagt "bevor wir es
probieren,
brauche ich fuenf Minuten fuer mich,
geh' doch schon mal in's
Schlafzimmer und warte auf mich." Nach
fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist
wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten
keine Spur mehr. So geht das ein paar
Wochen,
aber immer mit den fuenf Minuten die er
vorher "fuer sich" braucht. Das
macht die Frau natuerlich neugierig, eines
Tages belauscht sie ihn bei seinen fuenf
Minuten und sieht wie er seine Schlaefen
massiert und dabei murmelt: "Das ist
nicht meine Frau, ... das ist nicht meine
Frau, ... "

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Selektives Hören ist ein unter Männern weit
verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes,
ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges
Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt
sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem
Fußboden und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:

"Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!"

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als
schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das
Wesentliche.

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Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.


Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine
Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen,
der merkt das
eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht
wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er
springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab
ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in
die Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch
drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie
nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Verdammt! Ich hab sie gefressen!

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und
stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer. Der Mann sitzt am Küchentisch
vor einer Tasse Kaffee - tief
in Gedanken versunken... starrt nur gegen die
Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er
einen kräftigen Schluck von
seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du
um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20
Jahren unser erstes Date hatten? Du
warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein
Vater
dabei erwischt hat, als wir uns gerade in
meinem Auto auf dem Rücksitz
geliebt haben?"
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein
Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat "Entweder du
heiratest meine Tochter oder du wanderst
für die nächsten 20 Jahre ins
Gefängnis!´?"
"Oh ja!" sagt sie, Er wischt eine
weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du, heute wäre ich entlassen
worden und wäre ein freier Mann.

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Flöhe verbringen ihre Ferien jedes Jahr
gemeinsam in Miami. In einem Jahr, sie
trafen
sich immer in einer Bar, kam der eine Floh
total erfroren dort hin.

Warum frierst du so?, fragt ihn der
eine.Naja
ich bin am Schnurrbart eines Motorradfahrers
hierhergekommen und huhhhh das war kalt.

Also ich mach das ganz anders. Ich gehe
zuerst in eine Bar, trink ein bisschen und
suche dann eine schöne Frau. Ich klettere
ihre Beine hoch und niste mich zwischen
ihren
Beinen ein. Und jedes Jahr wieder komme ich
gut hier an!
Im nächsten Jahr treffen sich die beiden
wieder. Der eine Floh kommt auch dieses Jahr
wieder total erfroren in die Bar.

Warum frierst du denn schon wieder? Ich hab
dir doch gesagt was du tun sollst?

Ich habs auch getan; ich bin eine Bar
gegangen, hab getrunken, bin einer Frau die
Beine hoch'geklettert und hab mich
zwischen ihnen eingenistet. Ich hab ein
wenig
geschlafen und als ich aufwachte saß ich im
Schnurrbart von einem Motorradfahrer und
fror!
 
Witze aus der Berufswelt:

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt der neu Betriebswirt seinen Kollegen.
"Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef reingehst und mit seiner wieder rauskommst."
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Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt Du wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter Deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"

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Zwei Beamte sitzen zusammen im Dienstzimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt viel zuviel Hektik ins Büro?"

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"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ..."

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Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren.
Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?"
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen."

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Drei junge Frauen stellen sich für eine Stelle als Sekretärin vor. Der Chef gibt ihnen als Test jeweils einen Briefumschlag und sagt: "Hier sind 100 Euro drin, bringen Sie die bitte zur Bank." Tatsächlich sind aber 200 Euro in dem Kuvert.
Die erste kommt zurück und sagt: "Da waren 200 Euro drin, ich habe sie auf das Konto überwiesen."
Die zweite sagt: "Da waren 200 Euro drin. Ich habe 100 auf das Konto getan und 100 wieder mitgebracht."
Die dritte sagt: "Da waren 200 Euro drin. Ich habe 100 auf das Konto getan. Mit den anderen 100 bin ich ins Kasino gegangen, habe 300 Euro draus gemacht. 200 gebe ich Ihnen, 100 behalte ich."

Welche Frau stellt er ein?

Die mit dem größten Busen.
 
Was ist Politik?

Der Sohn fragt den Vater:"Papi,was ist
eigendlich Politik?"
Da sagt der Vater:"Mein Sohn,das ist
ganz einfach.Sieh mal,ich bringe das das
Geld nach Hause,also bin ich der Kapitalist.

Deine Mutter verwaltet das Geld,also ist sie
die Regierung.

Der Opa passt auf,dass alles hier seine
Ordnung hat,also ist er
die Gewwerkschaft.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.

Wir haben alle nur eins im Sinn,nämlich dein
Wohlergehen.Folglich bist
du das Volk.

Dein kleiner Bruder,der noch in den Windeln
liegt,iist die Zukunft.

Hast du das verstanden,mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet den Vater,dass
er eine Nacht darüber schlafen
dürfe.In der Nacht wird der Kleine wach,weil
sein kleines Brüderchen in die Windeln
gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß,was er machen soll,geht er
ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und schläft so
fest,dass er sie nicht wecken kann.

So geht er in das Zimmer des
Dienstmädchens,wo sich gerade der Vater mit
selbiger vergnügt,während der Opa durch das
Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt,dass sie nicht
mitbekommen,dass der Junge vor ihrem Bett
steht.Also beschließt der Junge
unverrichteter Dinge wieder schlafen zu
gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater,ob er nun
mit eigenen Worten erklären könne,
was Politik sei.



"Ja"antwortet der Sohn:"Der
Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
und die
Gewerkschaft schaut zu,während die Regierung
schläft.-Das Volk wird vollkommen
ignoriert und die Zukunft liegt in der
Schei....-Das ist Politik!"

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Die Kinder spielen friedlich im Kindergarten.
Plötzlich geht ein Fünfjähriger zur
Kindergärtnerin und sagt zu ihr:
"Fräulein, du hast so einen knackigen
Arsch, da würde ich gern mal
reinkneifen!". Die Kindergärtnerin ist
entsetzt: "Was fällt dir denn ein? Zur
Strafe gehst du jetzt zur Garderobe, ziehst
Schuhe und Mantel an und gehst nach
Hause!". Kurz darauf kommt ein
Vierjähriger: "Du Fräulein, du hast so
geile Titten, da würde ich gern mal dran
knabbern!" Die Kindergärtnerin: "So
eine Frechheit! Zur Strafe gehst du jetzt zur
Garderobe, ziehst Schuhe und Mantel an und
gehst nach Hause!". Nach einer Weile
geht ein Dreijähriger zur Garderobe und zieht
Schuhe und Mantel an. Fragt die
Kindergärtnerin: "Was machst du denn da,
warum willst du schon gehen?" Antwortet
der Dreijährige: "Ach weißt du,
Fräulein, so wie du heute drauf bist, wird
das mit dem Poppen ja doch nichts!".

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Ein Paar fährt im Winter über eine
Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der
Straße
etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht
nach. Es handelt sich um ein junges
Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder
freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir’s."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen
wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es
schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im
Krankenhaus,
das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen
wurde, hat leider nicht überlebt.

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Ein Ehepaar liegt Abends im Bett!
Er zu Ihr:
,,Es wäre schön wenn du ein bisschen geil
wärst"
Sie zu Ihm:
,, Es wäre geil wenn du ein bisschen schön
wärst"
 
Da sind diese zwei Typen im Irrenhaus und eines Tages wollten sie dort nicht mehr bleiben. Sie beschließen also, zu fliehen.

Also steigen sie aufs Dach und dort, nur einen kleinen Sprung entfernt, sehen sie die Dächer der Stadt, die im Mondlicht vor ihnen liegen, die sie zur Freiheit führen.

Der erste Typ springt aufs nächste Dach, kein Problem. Aber sein Freund, der traut sich nicht. Er hat Angst, zu fallen. Aber der andere hat eine Idee.

Er sagt: "Hey, ich hab 'ne Taschenlampe! Ich leuchte über den Abgrund und Du kannst auf dem Strahl rüberlaufen!"

Aber der andere schüttelt nur den Kopf. Er sagt "Ja, glaubst Du, ich bin irre? Du würdest sie ausmachen, wenn ich halb drüben bin!"


Aus "Batman - The Killing Joke"
 
Kommt ein Mann zur Irrenanstallt und fragt den Pförtner: "Bin ich hier richtig?"
Darauf der Pförtner: "Kommt ganz darauf an. Wenn sie richtig sind, sind sie hier nicht richtig, aber wenn sie nicht richtig sind, dann sind sie hier richtig."
 
Ich schließe mich an mit einigen Sparwitzen:
Warum kannst du deinen Fernseher nich mitnehmen?
- Weil er nicht geht.

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und spielen Poker, kommt ein grünes Pferd aus der Steckdose und sagt:"Morgen ist Silvester aber ich gehe nicht hin."

Kommt eine Bratwurst um die Ecke und kämmt sich die Tolle.

Kommt ein Cowboy vom Friseur, ist sein Pony weg.

So das war genug für Heute.

mfg Seifo
 
Geht ein Mann in die Metzgerei und sagt: "Hallo, ich hätte gerne zwei Kilo von der fetten groben."

Darauf die Verkäüferin: "Oh, das tut mir jetzt sehr Leid, aber die fette grobe ist heute in der Berufsschule..." ;)

JK94
 
Ist zwar nicht direkt ein Witz, aber die Türkischen Kochrezepte, die von Haus aus übersetzte wurden (wahrscheinlich wohl mit dem Babelfisch), sind einfach einige Brüller wert:
Tourism And Travel Portal www.voyagerbook.com


Rezept für türkischen Kaffee:

Vorbereitung: Maßnahme-Kaffee und Zucker in einen cezve (lange - handleed Topf, um Turkhish Kaffee) zu machen. Fügen Sie Wasser hinzu; Rühren. Hitze über niedrige Hitze bis ist das auf Oberfläche schaumig; nicht kochen. Gießen Sie schaumigen Teil in demitasse. Stellen Sie cezve über Hitze. Bringen Sie zu steigendem Blutgeschwür. Gießen Sie etwas mehr Flüssigkeit in demitasse wieder. Hitze noch einmal zu steigendem Blutgeschwür. Gießen Sie alle in demitasse. Dienen Sie heiß.
Regionaleigenschaften: türkischer Kaffee wird aus fein pulverisierten gerösteten Kaffeebohnen gemacht. Rösten der Dauer unterscheidet sich nach Geschmack. Kaffee wird etiher als grüne oder geröstete Bohnen oder in pulverisierter Form(Formular) in kleinen Geschäften genannt " Kuru Yemisçi " verkauft, was eine Person bedeutet, die alle Arten von Wahnsinnigen verkauft. Getrocknete Früchte. Süßigkeiten-Stäbe, Bonbons. Kaffee-Vielfalten, Alkoholiker trinkt und verschieden(gemischt). In alten Häusern würde eine Messinghand manupulated Kaffeemühle verwendet, um Kaffeebohnen zu pulverisieren. Eine elektrische Kaffeemühle wird statt Messingkaffees millat Gegenwart in vielen Haushalten verwendet. Türkischer Kaffee ist auf 4 Weisen bereit. " Az Þ Ekerli " Mittel-Kaffee hat wenig Zucker über ½ Teaspon. " Orta Þ Ekerli " Mittel-Kaffee hat Standart-Betrag des Zuckers 1 Teelöffel. " Çok Þ Ekerli " Mittel-Kaffee hat mehr Zucker als genug, der 1 ½ Teelöffel ist. " Sade Kahve " bedeutet schwarzen Kaffee ohne Zucker. Türkischer Kaffee wird in demitasses gemacht aus Porzellan gedient. Sie kommen in verschiedenen Größen. Jedoch ist ein Durchschnitt demitasse 1/4-Schale in Ausgabe gleich. Kaffee wird für Gäste mit Bonbon, Süßigkeiten-Stab oder mit " Lokum " (türkische Freuden) oder mit Riegeln Schokolade gedient. Es wird normalerweise während Mittags oder nach einem Mittagessen oder Abendessen gedient. Es gibt einen alten Ausspruch über Kaffee, der wie das geht. " Bir fincan kahvenin K ý Rk y ý L-Hut ý R ý Vard ý R " Bedeutung dass, wenn man ein demitasse von coffe angeboten worden ist, er hat für vierzig Jahre demjenigen zu verdanken, der den coffe anbot. Es bedeutet, dass die Person, die den coffe anbietet, hochgeachtet, geehrt, und für eine lange Zeit wegen seines Coffe-Angebotes erinnert werden soll.
Zum Vergrößern anklicken....
 
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