Die unendliche Geschichte(SW Stil)

Das taten die Klone dann auch, und bald stank es so sehr auf Utapau, dass Russell Crowe sich die Scheiterhaufen mit Utai ansah und feststellen musste, dass er vergessen hatte, den Erfinder der Raumlufterfrischer zu klonen.
 
zu klonen...

Daraufhin sprang Russel Crowe in eine tiefe Schlucht un war sofort tot. Chuck Norris trat als Raumlufterfrischer ein und arbeitete dort mit Yoda, der dann...
 
... nach dem tausendsten unlustigen Chuck-Norris-Witz Chuck Norris augenblicklich niedersäbelte. Kurz darauf erschien Russel Crowe, der gar nicht tot war, weil nur sein Stuntman in die Schlucht gesprungen war, und prügelte so lange auf die Luft ein, bis sie freiwillig aufhörte zu stinken. Derweil wurde die Welt wieder einmal von der Liga der bösen Rollstuhlfahrer bedroht, die sich erdreistet hatte, Kevin Spacey zu kidnappen.
 
...bis auf einmal Jar Jar Binks aus einem Erdloch auftauchte und rief:"Ey, ihrse vergessen dasse Luft nicht mehrse stinkt???"
 
"Natürlich stinkt die Luft nicht mehr, immerhin hat sie Russell Crowe eben gekillt.", sprach der Sensenmann, der sich in das Geschehen hineinteleportiert hatte. Der Himmel färbte sich schwarz, Blitze ragten am Horizont und Gevatter Tod sprach weiter: "Ich bin gekommen, um diesen Arsch von Chuck Norris ein für alle Mal zu holen! Der kommt ins Fegefeuer der gealterten Kotzbrocken, die mal Actionstars waren, zu Jean-Claude Van Damme und Kevin Costner. Himmel, ich hasse diesen Costner!"
 
[War es nicht chuck norris der die stinkende Lufz gekillt hat?]

...Jar Jar sagte: Duse chuck nie kriegense Mann? Duse sein nurmehr 10 Sekundense von deinse Tod entfernt...
 
Auf einmal kam der Pudel des Todes und beschwerte sich, dass er den Job des Todes machen musste (Leute, die in den Unterlagen standen, abholen und mitnehmen, bevor es *Poff* macht), während der Tod sich auf seine Kosten einen freien Tag machte!
Als er aber gerade erst in der Mitte seiner Beschwerdelitanei angekommen war, fiel ihm ein, dass er ja Jar Jar Binks abholen sollte, konnte es aber nicht mehr in die Tat umsetzen , weil es just in diesem Moment *Poff* machte.
 
verdammt, dachte der pudel, das war jetzt schon dritte mal, dass es *poff* gemacht hat, bevor ich jemand mitnehmen konnte...und ich hab doch auch noch nen termin im hundesalon.
er entschied, dass die fellpflege vorrang hatte. er überließ jar jar, russell crowe, die liga der bösen rollstuhlfahrer und chuck norris ihrem schicksal, um sich in padmés salon für den modernen hund eine..
 
...modische Föhnwelle machen ließ, obwohl er im Nachhinein lieber eine "Lockentörtchen"-Frisur á la Anakin Skywalker in ROTS gehabt häte, hatte sich aber nicht getraut, weil er Padmé nicht in Verlegenheit hatte bringen wollen.
 
(welche nachbarin? und welcher anderer hund? :verwirrt:)

Doch weder padmé noch der ehemalige pudel des todes ließen dadurch aus der ruhe bringen. denn sie trugen die wunderbaren haar-schnecken-ohrschützer, die padmé liebevoll aus den haarabfällen ihres salons gebastelt hatte. dann kam sie auf die idee, auch kopfhörer damit zu verzieren. schließlich wurde apple darauf aufmerksam...
 
Off topic: @ Hutzel: Wie will aus einem Kopfhörer ein Klingelton werden? ;)

Und ich glaube wir bewegen uns vom eigentlichn Thema weg: Die unendliche Geschichte (SW Stil)

Na ja, ich mach dann mal weiter:

Apple machte also einen Hit daraus und sofort kam Boba Fett wieder agewatschelt der sich gerade von den Ewok-Angriffen erholt hatte und wollte einen von Apple kaufen, jedoch...
 
Der machte aber kurzen Prozess mit den Rebellen. So ging er zu Darth vader und erzahl: "Apple hat mich angegriffen, hilft mir!"
 
wodurch vader aber in eine arge zwickmühle geriet, da er gerade die gesamten betriebssysteme des todessterns auf mac os x hatte umstellen lassen. und er hatte einen ipod vom imperator bekommen, wo alle seine lieblingslieder drauf waren.
also ging er mit boba in den nächsten apple-laden, wo er sich persönlich darum kümmerte, dass der kopfgeldjäger endlich seinen eigenen..
 
eigenen.....

Apple I-Pod bekam. Boba freute sich so sehr, dass er sich gleich einen PC dazu kaufte. Das fand vader so schlimm...
 
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