45 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein
- Ersteller Darth_Racel
- Erstellt am
Sir Han Solo
weises Senatsmitglied
kinder, immer ruhig bleiben!!!
geht dafür doch lieber zum lycos-prügelknabe
geht dafür doch lieber zum lycos-prügelknabe
moses
Botschafter
@ xanatos
sag mal was hast du den für ein problem? was bildest du dir ein mich hier zu beleidigen. las deine kindlichen hormonansammlungen woanders ab und mich in ruhe.
wenn dir meine postings nicht gefallen dann les sie halt nicht durch aber mach mich nicht blöde von der seite an.
also peace brother und entschuldige dich!
sag mal was hast du den für ein problem? was bildest du dir ein mich hier zu beleidigen. las deine kindlichen hormonansammlungen woanders ab und mich in ruhe.
wenn dir meine postings nicht gefallen dann les sie halt nicht durch aber mach mich nicht blöde von der seite an.
also peace brother und entschuldige dich!
gg2001
weises Senatsmitglied
so, schreib ich mal was zu den punkten, wahrscheinlich kommt dann am ende raus, ich wäre total männlich *g*
2. *schweig*
3. ja toll und was bringt dir das, wenn du keinen hast?
4. ich benutze reisetaschen und für 5 tage krieg ich nie eine voll
5. *schweig*
6. japp, das kann ich auch
7. ich würd mich total freuen, wenn ich zunehmen würde
8. ich auch nicht, ich schalte noch schneller weiter, nur hab ich mit 5 progs nur wenig alternative => fernseher aus
9. sicher?
10. *schweig*
11. ich auch nicht.
12. ich kenne genug männer, die es nicht schaffen, tiere zu töten
13. nein, da gehört alles meinen Eltern
14. gib mir 15 min. *g*
15. *schweig*
16. joa, warum auch nicht?
17. ja stimmt, meine auch, bei PennyMarkt
18. kann ich nichts zu sagen
.... irgendwie ist mir das jetzt doch zu blöd *lol*
aber lustig sind die gründe schon, nur leider mir schon bekannt
1. meine auch, wenn mich nicht gerade meine beste freundin ne halbe stunde zulabert
2. *schweig*
3. ja toll und was bringt dir das, wenn du keinen hast?
4. ich benutze reisetaschen und für 5 tage krieg ich nie eine voll
5. *schweig*
6. japp, das kann ich auch
7. ich würd mich total freuen, wenn ich zunehmen würde
8. ich auch nicht, ich schalte noch schneller weiter, nur hab ich mit 5 progs nur wenig alternative => fernseher aus
9. sicher?
10. *schweig*
11. ich auch nicht.
12. ich kenne genug männer, die es nicht schaffen, tiere zu töten
13. nein, da gehört alles meinen Eltern
14. gib mir 15 min. *g*
15. *schweig*
16. joa, warum auch nicht?
17. ja stimmt, meine auch, bei PennyMarkt
18. kann ich nichts zu sagen
.... irgendwie ist mir das jetzt doch zu blöd *lol*
aber lustig sind die gründe schon, nur leider mir schon bekannt
zu 14: Ich möchte mal anmerken, daß ich ein Exemplar erwischt habe, was nie nur 10 Min. im Bad braucht. Und irgendwie bleiben für mich nur noch 10 Minuten *vorselbstmitleidzerfließt*
zu 19 : Aber oberhalb bleibt es uns erspart
zu 24 : Ein Mann mit 3 Paar Schuhen, wo gibt es denn sowas. Aber eine Frau kenne ich
zu 38 : Nein, mein ist die Ferbedienung. Und das ist auch besser so
zu 39 : Müßte das nicht heißen, Männer werfen nie einen Blick auf deine Brust?
zu 19 : Aber oberhalb bleibt es uns erspart
zu 24 : Ein Mann mit 3 Paar Schuhen, wo gibt es denn sowas. Aber eine Frau kenne ich
zu 38 : Nein, mein ist die Ferbedienung. Und das ist auch besser so
zu 39 : Müßte das nicht heißen, Männer werfen nie einen Blick auf deine Brust?
Darth Arthious
dagegen
Original geschrieben von Padme Skywalker
zu 24 : Ein Mann mit 3 Paar Schuhen, wo gibt es denn sowas. Aber eine Frau kenne ich
Also mir reichen genau drei! ein Paar Turnschuhe (Für Frühling bis Herbst), ein Paar Winterstiefel (für den Winter eben) und ein Paar etwas besserer Schuhe für besondere Anlässe (die Dinger ziehe ich aber immer nur sehr widerstrebend und sehr selten an).
Sel
loyaler Abgesandter
hm ... ich glaube ich hab auch nur drei paar schuhe ... vielleicht sogar noch weniger *g* 
was ich sagen wollet ...
*lol*
so ... mir gefällts ... auch wenn nicht alles auf mich zutrifft ... ich per. weiß zwar nix über panzer aber dafür eine menge über flugzeuge, militärmodelle versteht sich
MTFBWY
Sel
was ich sagen wollet ...
*lol*
so ... mir gefällts ... auch wenn nicht alles auf mich zutrifft ... ich per. weiß zwar nix über panzer aber dafür eine menge über flugzeuge, militärmodelle versteht sich
MTFBWY
Sel
Darth Arthious
dagegen
Original geschrieben von Sel
hm ... ich glaube ich hab auch nur drei paar schuhe ... vielleicht sogar noch weniger *g*
was ich sagen wollet ...
*lol*
so ... mir gefällts ... auch wenn nicht alles auf mich zutrifft ... ich per. weiß zwar nix über panzer aber dafür eine menge über flugzeuge, militärmodelle versteht sich
MTFBWY
Sel
Also über Panzer weiß ich auch nicht allzuviel, aber dafür über Schusswaffen. *g*
Nomi
Legende
Ich möchte mich nicht näher zu dem Text äußern. Ich hatte ihn nur noch auf den Rechner und find ihn ziemlich lustig. Und in manchen Dingen hat er so etwas von recht. Also Augen auf und alle Punkte durch lesen
48 Gruende (k)ein Mann zu sein...oder etwa doch...???
Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln.
Was haben Maenner und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwaerts leer.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen.
Weisst du, warum Maenner Loecher am Ende ihres Penis haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
Wie trainieren Maenner am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswuerdig.
Warum sind Maenner wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
Warum sind Maenner wie Mixer? Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Was ist die maennliche Definition eines romantischen Abends? Sex.
Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist.
Was haben Maenner und Frauen gemeinsam? Beide misstrauen Maennern.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schoener.
Was haben Maenner und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht moeglich, sie zu aendern.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unertraeglich sein waehrend das andere nur der Vorgang ist,ein Kind zu bekommen.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam.
Warum zeigen Maenner so selten ihre wahren Gefuehle? Sie haben keine.
Woran erkennt man, ob ein Mann luegt? Seine Lippen bewegen sich.
Warum kommen nur 10% aller Maenner in den Himmel? Wenn alle reinkommen wuerden, dann waere es die Hoelle.
Was ist der Unterschied zwischen Maennern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Maennern, wenn sie betrunken sind.
Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kuehlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kuehlschrank.
Maenner sind der Beweis fuer Reinkarnation. Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.
Warum kochen Maenner nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.
Wie kann man am schnellsten 90 Kilo haessliches Fett loswerden? Scheiden lassen.
Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir buegeln/sie verknittern.
Warum machen Maenner keine Waesche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktioniert.
Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib.
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO? Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.
Wann oeffnet ein Mann einer Frau die Autotuer? A. Wenn er ein neues Auto hat. B. Wenn er eine neue Frau hat.
Warum sind Lebkuchenmaenner die besten Maenner? Sie sind niedlich. Sie sind suess. Und wenn sie unverschaemt werden, kann man ihnen den Kopf abbeissen.
Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen? Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.
Wie nennt man eine Frau, die weiss, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhalt? Eine Witwe.
Warum benoetigen Maenner Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport? Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.
Warum sind Maenner wie Hunde? A. Beide haben eine unbegruendete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind uebermaessig fasziniert vom Schoss einer Frau. C. Beide misstrauen dem Brieftraeger.
Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf.
Hast du von der Frau gehoert, die endlich herausgefunden hat, was es mit Maennern auf sich hat? Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzaehlen konnte.
Warum moegen Manner BMWs? Weil sie es buchstabieren konnen.
Warum wuerde es Frauen besser gehen, wenn Maenner sie wie Autos behandeln wuerden? Dann wuerden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.
Wie haelt man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn.
Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schoen gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film geruehrt ist? "Gib mir Popcorn."
Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken? Sie haengen in der Kueche rum und man wird sie nur schwer los.
Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller koennen 4 Maenner in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fussball an.
Was ist das groesste Geheimnis von Maennern? Dass sie aelter werden koennen, aber immer unreif bleiben.
48 Gruende (k)ein Mann zu sein...oder etwa doch...???
Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln.
Was haben Maenner und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwaerts leer.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen.
Weisst du, warum Maenner Loecher am Ende ihres Penis haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
Wie trainieren Maenner am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswuerdig.
Warum sind Maenner wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
Warum sind Maenner wie Mixer? Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Was ist die maennliche Definition eines romantischen Abends? Sex.
Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist.
Was haben Maenner und Frauen gemeinsam? Beide misstrauen Maennern.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schoener.
Was haben Maenner und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht moeglich, sie zu aendern.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unertraeglich sein waehrend das andere nur der Vorgang ist,ein Kind zu bekommen.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam.
Warum zeigen Maenner so selten ihre wahren Gefuehle? Sie haben keine.
Woran erkennt man, ob ein Mann luegt? Seine Lippen bewegen sich.
Warum kommen nur 10% aller Maenner in den Himmel? Wenn alle reinkommen wuerden, dann waere es die Hoelle.
Was ist der Unterschied zwischen Maennern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Maennern, wenn sie betrunken sind.
Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kuehlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kuehlschrank.
Maenner sind der Beweis fuer Reinkarnation. Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.
Warum kochen Maenner nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.
Wie kann man am schnellsten 90 Kilo haessliches Fett loswerden? Scheiden lassen.
Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir buegeln/sie verknittern.
Warum machen Maenner keine Waesche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktioniert.
Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib.
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO? Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.
Wann oeffnet ein Mann einer Frau die Autotuer? A. Wenn er ein neues Auto hat. B. Wenn er eine neue Frau hat.
Warum sind Lebkuchenmaenner die besten Maenner? Sie sind niedlich. Sie sind suess. Und wenn sie unverschaemt werden, kann man ihnen den Kopf abbeissen.
Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen? Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.
Wie nennt man eine Frau, die weiss, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhalt? Eine Witwe.
Warum benoetigen Maenner Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport? Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.
Warum sind Maenner wie Hunde? A. Beide haben eine unbegruendete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind uebermaessig fasziniert vom Schoss einer Frau. C. Beide misstrauen dem Brieftraeger.
Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf.
Hast du von der Frau gehoert, die endlich herausgefunden hat, was es mit Maennern auf sich hat? Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzaehlen konnte.
Warum moegen Manner BMWs? Weil sie es buchstabieren konnen.
Warum wuerde es Frauen besser gehen, wenn Maenner sie wie Autos behandeln wuerden? Dann wuerden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.
Wie haelt man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn.
Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schoen gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film geruehrt ist? "Gib mir Popcorn."
Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken? Sie haengen in der Kueche rum und man wird sie nur schwer los.
Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller koennen 4 Maenner in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fussball an.
Was ist das groesste Geheimnis von Maennern? Dass sie aelter werden koennen, aber immer unreif bleiben.
Das ist cool. Das gefällt mir. Sehr zutreffend *wälztsichvorlachenaufdemboden*
Darth Arthious
dagegen
Außer der PC läuft mit Windows *g*
Auf diesen Witz habe ich immer eine fiese Antwort auf Lager, aber die will ich hier lieber nicht bringen.
Darth Arthious
dagegen
Das lief übrigends ganz anders ab. Nämlich so:
Eines Tages, schon fast eine Ewigkeit im Garten Eden, rief Adam Gott an, "Herr, ich habe da ein Problem."
"Was hast Du für ein Problem, Adam?" antwortete Gott.
"Herr, ich weiß, Du hast mich erschaffen, hast für mich gesorgt und mich umgeben mit einem schönen Garten und all diesen wundervollen Tieren, aber ich bin irgendwie nicht glücklich"
"Warum dies, Adam?" kam die Antwort vom Himmel.
"Herr, ich weiß, daß Du diesen Ort für mich geschaffen hast mit all diesem großartigen Essen und den schönen Tieren, aber ich bin einsam."
"Gut Adam, für diesen Fall habe ich die perfekte Lösung. Ich werde Dir eine 'Frau' erschaffen."
"Was ist eine 'Frau', Herr?"
"Diese 'Frau' wird die intelligenteste, empfindsamste, fürsorglichste und schönste Kreatur sein, die ich jemals erschaffen habe. Sie wird so intelligent sein, daß sie herausfinden wird, was du wünschst, bevor Du den Wunsch verspürst. Sie wird so empfindsam und fürsorglich sein, daß sie alle Deine Stimmungen kennt und genau weiß, wie sie Dich glücklich machen kann. Ihre Schönheit läßt Himmel und Erde verblassen. Sie wird sich um alle Deine Bedürfnisse und Wünsche kümmern. Sie wird der perfekte Begleiter für Dich sein." antwortete die himmlische Stimme.
"Hört sich gut an"
"So wird es sein, aber es wird Dich etwas kosten, Adam."
"Wieviel wird mich diese 'Frau' kosten, Herr?" fragte Adam.
"Sie wird Dich Deinen rechten Arm, Dein rechtes Bein, ein Auge, ein Ohr und Deinen linken Hoden
kosten."
Adam dachte eine Weile darüber nach, mit einem Ausdruck von tiefer Nachdenklichkeit und Sorge in seinem Gesicht. Schließlich sagte Adam zu Gott, "Äähh, was bekomme ich für eine Rippe?"
Der Rest, so sagt man, ist Geschichte...
Darth Sharion
Apprentice of Lord Gabrehl
Is ja echt witzig,hier bei Euch!
Also ich werd dann heut Abend mal wieder ein paar
Flaschen Bier in mich hineinlaufen lassen.
-Dann klappt das mit dem Rülpsen auch wieder.
Also ich werd dann heut Abend mal wieder ein paar
Flaschen Bier in mich hineinlaufen lassen.
-Dann klappt das mit dem Rülpsen auch wieder.