Sinnlose kleine Sätze...

Zitat eines Ex-Physiklehrers

"Nachts ist es kälter als draußen."

"Und zufuß ist es weiter als übern Berg."

So nochmal was allgemeines aus schule bekannten sittuationen von uns:

richie beim training: kann mir mal einer sagen,dass man die hose vor den schuhen anziehen muss!!!


frau woichewzki zu richiein französisch: richard,was heisst "ich gehe zum fahrrad" auf französisch?

richie: wat,wer sind sie denn?


frau shabanpoor zu richie in geschichte: richard,dieses jahr bekommst du eine 4 oder eine 5 in geschichte!!

richie:aber letztes jahr hatte ich eine 2!!

shabanpoor: was?? willst du mich verarschen?


herr goman zu richie: wir haben freitag ein schulturnier in büdelsdorf!wir spielen draussen,und ich brauche dich im tor!

richie: COOL!!!...........spielen wir drinnen oder draussen?


frau schabanpoor zu marvin: zeig mir mal den zettel von donnerstag!!

mav: geht nich,da hatte ich ein fußballtunier!

schabanpoor:ok,dann den von dienstag!

mav:geht auch nich,da´hatte ich auch ein fußballspiel!

sabanpoor zu richie: dann zeig du mir mal deinen!

richie: geht leider auch nich!ich hatte ein basketballspiel!


dedel beim training:wir spielen jetzt 4 gegn 4,mit einem auswechselspieler!! (die waren aber leider nur 7!!*g*)


Martin in lemvig,als er das essen sieht:"oh scheisse!ficken alter!"


sascha:"sach mal didi,bist du eigentlich seh kurz??"


ankristin trinker:"ich hab nichts gegen schwule,nur die männlichen finde ich eklig!"


frau paulsen zu mir:"wilst du zu mir?"--"äh...nein!"faru paulsen(verzieht die mundwinkel):"schade,hätte ja auch mal sein können."


herr penk fragt,wer klassensprecher sei,da ein totales chaos in der klasse herrscht,ich melde mich,herr penk:"das war ja klar!"


landesauswahltraining,börje is unzufrieden.er wird gefragt,ob wir eine pause machen können.börje:"nnnnneeeeeeiiiiiinnnnnnn!!!"alle murmeln durcheinander.börjes kommentar dazu:"aaaahhhhhhhhh!!!bewegt euch!!"ncoh mehr gemurmel.börje:"aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!"


nochmal börje:"wisst ihr eigentlich,was "BSE" bedeutet??" keiner weiss es,aber alle raten irgendwas.börje:"BRITEN SOLLEN'S ESSEN!!!"


martin zu reiki:"du fettes nilpferd!"


sascha:"haben wir freitag eigentlich schulfrei?" carsten:"nein,wieso?" sascha:"na,da is doch nikolaus!"


eric im bus:"was is eigentlich 156.00 durch null??"


ich auf der fahrt nach reinbek,als wir und total verfahren hatten:"da is mühlenweg!dann muss der mülenredder auch da irgendwo sein!"(mal so ganz nebenbei:wir waren im falschen dorf!!!*lol*)


mártin:"das is ja scheisse hier mit der scheisse!!"


éric tritt nach der schule auf dem weg zum bus in hundescheisse!sein komentar dazu:"scheisse!!"


sascha:"sag mal,hast du ne ahnung,was "MOUNTAINBIKE" auf englisch heisst??"


porno zu nelson,der bei einem spiel rendsburg gegen wyk einen aufbau der wyker blockt:"na nelso,wieder bananen pflücken?"


richie:"oh ficken man!schwul!"


richie:"ohh,da hab ich eine gesehen...ohhhhh...ooooohhhhhhh..also...ooohhhhhh...nee...oohhhhhh"


hauke religion,nachdem er gekifft hatte.thema homosexuelle sexualität.hauke:"jaa,also das mit den kindern..ja...wie war das noch mit den genen??


ich zu fretsche:"mein opa hat ne biographie geschrieben!"fretsche:"ne biographie?über was denn?"


schüler(möchte nich genannt werden):"es is gut,wenn frauen kinder bekommen!besser,als wenn sie arbeiten!"


krohen in deutsch:"schlagt bitte seite 207 auf!dort findet ihr 3 aufgaben!nummer 1,2 und 3!"
 
"Das ist der Vorteil, wenn man nur eine Hand hat!"

Ich war mit einem Freund im Kino, und er hatte beide Hände voll. Links Cola, rechts PopCorn. Und wollte irgendwie seine Kinokarte aus der Jackeninnentasche holen. Eigentlich wollte sagen: "Das ist der Vorteil, wenn nix kauft. Man hat dann eine Hand frei!"
 
Meine Mom braucht grundsätzlich drei Anläufe, bis sie den richtigen Namen für eins ihrer Kinder findet. Ansonsten hat sie eine Vorliebe für Wort-Variablen: "Weißt du wo das Ding ist?" "Mach mal das Ding auf!" usw.
 
Jep, meine Grandma kann sich auch nie Namen merken.

"Heike, Sigrid, Andrea, Katja.... Richard! Och Mensch Kati jetzt komm doch Endlich"

Mein Vater hat Geburtatag, mein Oma will Kuchen Bakcen. "Wo ist die Currysauce. Ich muss doch noch den Erdbeerkuchen machen!"
 
Alles Zitate von Mitschülern:

"2 durch 0 is doch 1 - oder?"
"Aber 2 durch 1 is 1!"

"Also ich sag mal, das is n gleichschenkliches Dreieck - aber wieso hat das unterschiedlich lange schenkel?"

"So, wir müssen jetzt die Fläche ausrechnen.... Bei nem Quadrat? Argh, wie geht das..."

"Und im Nordwesten haben die Amis die Holzindustrie..."

"Was für Industrie ich machen würde? Kommt drauf an, was für Industrie ich m achen würde..."

"Und dann muss man immer das Eisen zum Rohstoffgebite fahren!"

Lehrer:

"Leider dürfen katholische Priester keine Pfarrer werden..."

"Wer mit 60 aufwacht und dem tut nix weh, der muss gestorben sein..."

"Die Achse dreht sich um ihre eigene Erde"

"U., ich häng dich jetzt gleich zum Fenster raus!!"

"Wer hat hier alles Latein?" (Wir haben ab der 5. Latein, und das wurde in ner 9. gefragt)

"Ich glaube damit sind alle Klarheiten beseitigt..."

"Zwei Augen sehen mehr als 4!"

Lehrer, Mitschüler:

S: "Wieso hab ich auf den Satz 6 Fehler bekommen?"
L: "Weil du dumm bist!"

L: "Was solltest du vorher fragen?"
S: "Ich habs vergessen..."
L: "Sowas kommt eigentlich erst ab 80 vor..."
 
Letztens Kommentar einer Mitschülerin in Latein, nach übersetzng eines Satzes von Seneca "Wir sollten aufwören zu wollen, weil wir wollten."

D: Verdammt ich will nicht!

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EIne Freundin schrieb in einem Rollenspiel

*Cm_Smith[MO] tupft die Wunde ab, um eine desinfektion zu vermeiden
 
Alle hundertprozentig aus dem Leben gegriffen:

Das kommt dabei raus, wenn man stockbesoffen noch ein Bier trinken will:
"Wer hat sich die letzte Kralle gepullt?"

- Können wir im Musik Bus hören?
- Dein Piep hat gefiept
- Tatütata, ich kann zaubern
- Ich scheiße keine Laber
- Ich hab hier im Haus die Hoden an!
- Der schiefe Pirm von Tusa
- "Wie viel Uhr haben wir?" "Ich hab eine und du?"
- Er bestellte sich ein Champignonschwein. Das heißt übersetzt:
ein Schnitzel
- Lieblingsspruch meines Ex-Englischlehrers: "Sensibel wie drei
Meter Autobahn"
- Und noch einer: "Merciless ist, wenn man ohne Mercy ist."
- Sechs Scheiben Gouda geschnitten
- Eine Portion Pommes mit Fritten
- Ich hätte gerne sterilisiertes (eigentlich destilliertes) Wasser
- Im Mietvertrag meiner Schwester:
"Die Mieter haben darauf zu achten, dass die Leistungen nicht
einfrieren."
- Da steht eine Dose Leere auf dem Tisch.
- Ich glaub, du musst mal zum Psychopathen!
Eigentlich sollte es ja Psychater heißen...
- Einer der Sprüche meines Ex-Geschichtslehrers:
"Da kann ja jeder kommen und behaupten, dass die Erde eine
Scheibe ist, wo wir doch alle wissen, dass sie ein Würfel ist!"
- Ach ja, die verkackten (eigentlich verpackten) Tüten!
- Wenn das heute so wird, wie das morgen war...
- "Mist, schon wieder Scheich Schleißwerbung."
Das kommt dabei raus, wenn man sich über die scheiß
Schleichwerbung aufregt.
- Kommst du auch billig an Freikarten ran?
 
sinnlose sätze:

"kommt ne Kuh in eine Bäckerei geflogen, sagt der Gärtner "hey, hier ist aber nichtraucher." meint die Kuh: "ich weiss, habe doch eine Badkappe auf"
 
Alles aus meiner Schule.
Englschlehrerin: Ich will das ihr in der arbei alle eure 5 Sinne benuzt.
Schüler: Wie? Soll ich in der Arbeit richen?
Bio: Auf die frage wie aus dem Embryo ei Junge oder Mädchen wird: Ja wenn es drausen kalt ist...
Noch mal Bio: Es gibt Spezien die sind sehr intelligent, in Amerika hat eine Affenart gelehrnt sich die Nüsse zu waschen (gemeint waren Nüsse als Nahrungsmittel)
Mei Lateinlehrer zu mir: Standest du während der Arbeit unter Drogen?
Darth Judica: ZU viel Wasser kann auch ungesund sein.
Ich: Ja, das nennt man ertrinken.
 
Der beste Satz ist immer noch von meinem Schulkollegen in der 5ten Klasse :
"Weisst du, Schmidt, wir zwei sind eine der Interlligentesten Lebensformen der ganzen Schule, oder fast."
 
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