Witze Thread

Die sind ja alle ziemlich gut *lol*

Da werd ich gleich ein wenig mit spamen :) Ich kenn aber leider keine Lepra Witze, nur tote Baby Witze...

gelöscht wegen Geschmacklosigkeit..... sind die Lepra-kranken-Witze ja schon nich das gelbe vom Ei, aber soweit runter muss man sich ja nun wirklich nicht begeben....!!!! :angry -Laubi

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Witze-Thread

Ich hab festgestellt, dass wir gar keinen Witzethread besitzen.

(Oder vielmehr: ich habe festgestellt, dass die Suchfunktion bei "Witze" keinen Witzethread liefert)

ICh würde vorschlagen, dass folgende Regeln gelten, damit der Thread nich außer Kontrolle gerät:

Keine rassistischen Witze oder Witze über Behinderte!
Für jeden frauenfeindlichen Witz einen männerfeindlichen und umgekehrt!


ICh fang mal an:

Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!"
"Jaja, das machen die..."
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Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
'Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...'
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Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer : Help! Help! Help me! Help! Darauf der Eine: Guck mal, da kann ja einer Englisch. Der Andere: Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen
--
Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?" Schließlich wird er für verrückt gehalten und al er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"
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Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
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Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Kommt am nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden. "Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
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Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiß ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."
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Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf," der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: ?Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf," der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
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Ich würde gerne friedlich im Schlaf sterben wie mein Großvater, nicht wie die 83 Insassen des Busses, den er fuhr.
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Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größte Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."
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Neulich auf einer kleinen Party. "Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen! Andreas, sag mal 'Rhinozeros'..." Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt: "Zu wem?"
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"Wissen Sie wo´s zum Rathaus geht?"
"Nein, leider nicht."
"Also passen Sie auf: Zuerst gehen sie geradeaus, dann die erste Querstraße links, dann ... "
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Professor sagt in der Mündlichen zum Studiosus: "Sehen Sie den Baum da draußen?"- "Ja, und?"- " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."
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Chinese: Anruf bei der Polizei:
"Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm!"
Beamter: "Na, das will ich aber auch hoffen!",
Chinese kurze Zeit später:
"Jetzt wulde del alte Mann übelfahlen!"
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Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
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Fragt der Pruefer den angehenden Offizier:
"Meier, Frage ...a) wieviele Kampfpiloten hat Belgien?
... und ...b) und fuer welches Land fliegen die beiden?"
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Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...
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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
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Beim Vorstellungsgespräch wird der Bewerber zum Schrankenwärter vom Personalleiter gefragt: "Von links kommt der planmäßige Intercity. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist aber eingleisig. Was würden Sie machen?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." Der Personalleiter irritiert: "Warum denn das?!" - "Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."
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Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
"Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."
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Wenn im Olivenöl Oliven sind, was ist dann im Babyöl?
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Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???
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Sherlock Holmes und Dr. Watson machen einen Camping Ausflug. Am Abend schlagen sie ihr Zelt auf. Nach dem Abendessen und einer guten Flasche Wein legen die beiden sich schlafen.

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. ?Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen.?
?Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes.?
?Und was schließen Sie daraus, Watson??

Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: ?Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes??
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: ?Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!?
--
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht der eine zusammen, scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind glasig. Schockiert holt der andere Jäger sein Handy aus der Tasche und wählt den Notruf. ?Hallo? Mein Freund ist tot! Was soll ich bloß tun?!? Die Stimme am anderen Ende: ?Keine Panik, beruhigen sie sich! Versichern sie sich als erstes, ob ihr Freund wirklich tot ist.? Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Der Jäger greift wieder zum Handy und fragt: ?Okay, und was jetzt??



so, nun dürft ihr!
 
Was ist groß, blau, sitzt 10 Meter unter der Erde und frißt Steine?
-Der große, blaue Steinfresser

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein reinwirft, wie weit kommt er?
-10 Meter, denn dort sitzt der große, blaue Steinfresser

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
-Der große, blaue Steinfresser hat seine Essgewohnheiten geändert.
 
Was ist braun und flitzt durch den Wald?
- Ein ferngesteuertes Schnitzel!

Steht ein Pilz im Wald. Kommt ein Jäger und trinkts aus!

Und warum steht ein Pilz im Wald?
- Weil die Tannen zapfen! :braue

Ein Busfahrer fährt die Kinder eines Kindergartens zu einem Ausflug.
Plötzlich stoppt der Bus. Der Fahrer geht raus und überprüft alles. Er findet nichts.
Er geht wieder rein und überprüft drinnen alles. Da ruft ein Kind von hinten "ich weiß was kaputt ist." Der Fahrer reagiert nicht und geht wieder raus. Das wiederholt sich noch 2 mal und immer ruft das Kind "Ich weiß was kaputt ist". Beim dritten mal fragt der Busfahrer das Kind:" Was ist denn kaputt?" Darauf das Kind:" Der Bus!!" :rolleyes:
 
Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

Ein Deutscher ein Franzose und ein Österreicher treffen sich und verbringen in einer Hütte im Wald ein paar Tage. Sie entschließen sich Schnecken zu sammeln. Der Franzose geht los und kommt nach einer Stunde mit einem Eimer voller Schnecken zurück.
Danach geht der Deutsche los und kommt nach zwei Stunden mit zwei Eimern voller Schnecken zurück.
Der Österreicher geht los und kommt nach geschlagenen acht Stunden ohne Schnecken zurück.
Der Franzose und der Deutsche fragen ihn: "Hast du etwa keine Schnecken gefunden?"
Der Österreicher: "Doch."
"Aber?"
"Husch husch, weg warn sie."
(Sorry liebe Österreicher, macht zum Ausgleich Witze über Franzosen und Deutsche ;))

In ein Bar geht ein Mann zum Barkeeper. Und sagt: "Ich wette mit dir um 500 ?, dass ich aus zwei Meter entfernung in ein Glas hier auf dem Tresen pinkeln kann, ohne dass auch nur ein Tropfen daneben geht." "Bist du verrückt?" Meint der Barkeeper. "Das sind die leicht verdientesten 500 ? in meinem Leben."
Der Barkeeper stellt ein Glas auf den Tisch und der andere geht in Position und... pisst auf den Tresen, ander Gläser, auf die Kasse, auf den Barkeeper selbst aber nicht ein einziger Tropfen geht in das Glas."
Der Barkeeper freut sich, und sagt: "Ich habs dir doch gesagt dass du das nicht schaffst. Du schuldest mir 500 Mäuse."
Der andere Grinst und gibt sie ihm.
"Warum grinst du denn so?" Wundert sich der Barkeeper. "Du hast doch eben 500 Mäuse verloren."
Der andere zeigt auf den Billiardtisch weiter hinten und meint: "Siehst du die fünf Leute da drüben? Ich hab eben mit jedem einzelnen um 500 ? gewettet dass ich dich und deinen Laden hier vollpisse und du dich darüber sogar freust."
 
In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: "Kann ich ihnen helfen?"
"Sie können mich abschleppen."
"Ok, aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können."
Es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt nocheinmal auf 230km/h.
Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht: "Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt, aber den lassen sie nicht vorbei"



Für was stehen die 4 Ringe bei Audi? Für die Innenausstattung.
Opel hat nur einen,und der ist durchgestrichen. :D



Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer
halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der
Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich
noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:"
Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als
ich Sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."



Vater und Tochter sitzen am Strand.
Die Tochter zeigt auf Papa´s bestes Stück und fragt, was das sei.
Das ist meine Ente mit Eiern und Nest.
Das Töchterchen geht baden und der Papa legt sich zum schlafen.
Als der Vater munter wird findet er sich Krankenhaus wieder.
Sein bestes Stück in Gips und voller Schmerzen.
Er fragt den Oberarzt, was denn geschehen sei.
Dieser antwortet ihm, er solle doch seine Tochter fragen.
Er fragt seine Tochter, was sie denn getan hätte.
Sie anwortet ihm: "Als Du geschlafen hast, hab ich ein bisschen mit Deiner Ente gespielt. Da ist sie ganz groß geworden und hat mich angespuckt. Da habe ich ihr den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest abgefackelt.". :eek:



Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"

Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier ..."

Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"

Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst.

Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."

Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."

Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"

Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"

Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"

Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir." :p
 
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Witz 1
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
- Mit einem Blauen-Elefanten-Erschießungs-Gewehr!

Und wie erschießt man einen grünen Elefanten?
- Man hält dem grünen Elefanten den Rüssel zu und wartet bis er blau anläuft. Dann erschießt man ihn mit einem Blauen-Elefanten-Erschießungs-Gewehr.

Witz 2
Wie kann man eine Ameise mit einer Hand voll Salz, einem Whiskey, einem Stück Holz und einem Stein umbringen?

- Zuerst legt man die Hand voll Salz so vor die Ameise, dass es wie Nahrung aussieht. Wenn sie dann davon probiert, merkt sie es und bekommt plötzlich riesen Durst und läuft zur Whiskey-Flasche um ihren Durst zu stillen. Beim Trinken verbrennt sie ihre Zunge, weicht zurück, stolpert über das Stück Holz, fällt auf den Stein und stirbt schließlich an einem Schädelbruch.
 
alpha7 schrieb:
Keine rassistischen Witze oder Witze über Behinderte!
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alpha7 schrieb:
Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer : Help! Help! Help me! Help! Darauf der Eine: Guck mal, da kann ja einer Englisch. Der Andere: Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen
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Das ist gewissermaßen aber auch rassistisch XD :konfus: Die armen Ostfriesen

naja Wayne.. :rolleyes:

Also:

Kommt ein Pferd in die Bar, läuft die Wand hoch, die Decke entlang und neben der Theke an der Wand wieder runter. Dann bestellt das Pferd ein Bier, trinkt es aus, läuft wieder die Wand hoch, die Decke entlang, bei der Tür wieder die Wand runter und geht raus. Verwundert fragt ein Gast den anderen: "Haben Sie DAS gesehen?". Antwortet der andere trocken: "Ja. Das Pferd hat nicht gezahlt."
 
Talon Karrde schrieb:
In ein Bar geht ein Mann zum Barkeeper. Und sagt: "Ich wette mit dir um 500 ?, dass ich aus zwei Meter entfernung in ein Glas hier auf dem Tresen pinkeln kann, ohne dass auch nur ein Tropfen daneben geht." "Bist du verrückt?" Meint der Barkeeper. "Das sind die leicht verdientesten 500 ? in meinem Leben."
Der Barkeeper stellt ein Glas auf den Tisch und der andere geht in Position und... pisst auf den Tresen, ander Gläser, auf die Kasse, auf den Barkeeper selbst aber nicht ein einziger Tropfen geht in das Glas."
Der Barkeeper freut sich, und sagt: "Ich habs dir doch gesagt dass du das nicht schaffst. Du schuldest mir 500 Mäuse."
Der andere Grinst und gibt sie ihm.
"Warum grinst du denn so?" Wundert sich der Barkeeper. "Du hast doch eben 500 Mäuse verloren."
Der andere zeigt auf den Billiardtisch weiter hinten und meint: "Siehst du die fünf Leute da drüben? Ich hab eben mit jedem einzelnen um 500 ? gewettet dass ich dich und deinen Laden hier vollpisse und du dich darüber sogar freust."
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DESPERADO lässt grüssen
 
Ist zwar kein Witz aber trotzdem lustig:

das ist ein Text von Star Wars den ich 23 mal mit Google von der einen, in die andere Sprache übersetzt habe:

Durch Obi PALE angezeigt von Herrn Obi Obi des Hasses nur er von obi von obiObi D ' Obi Kenobi Obi das I von parce von häufig: "Anakin..., Abruti von ihm "und" von Anakin..., Esel von ihm ". Und der Mann als ältere Person ist schlecht! mehr mehr Érafler muß der Bart des AG! * verfluchte Kenobi der EWG! Die Maßeinheit mit der Kraft der Ort der Dichte zündet I an, von dem, das ich denke! Ändern Sie zu meinem Wort des Artikels "avec für Darth Vader" I. Zerstören Sie total vom Universum von und vom I! Blockade des Grases I der Kurs ernsthaft er! Die Waffe der Wirklichkeit des Sternes vom Tod des Universums mehr als groß.

:D
 
Hab mal vor geraumer Zeit n paar gesammelt...
Was war die erste Fehlgeburt auf Erden???
-Der Weihnachtsmann, er hat den Sack auf dem Rücken

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Was war die zweite Fehlgeburt auf Erden???
-Der Osterhase, er hat bunte Eier


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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
"Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir
das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es
kostet kaum mehr als 20.000 Euro!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 30.000 Euro"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
30.000.- Euro. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das
Auto zum Sonderpreis von nur 70.000 Euro überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 65.000.- Euro
runter zu handeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du
darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"
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Es klopft an der Tür. Der Vater öffnet und steht vor einem jungen Mann.

Mann:"Guten Tag, Herr Fisch. Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen."

"Aber ich heisse doch Vogel mit Nachnamen!"

"Weiß ich doch, aber ich wollte doch nicht direkt mit der Tür ins Haus fallen."
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Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Der andere holt schnell die Feuerwehr, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"
Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"
Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer:
"Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er:
"50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?", spricht Gott. "Habe ich Dir nicht dreimal die Feuerwehr geschickt!?!"
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Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
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Ich bin heute Morgen aufgestanden habe mir meine Birne am Nachttisch angeschlagen, in der Küche die Scheidungspapiere meiner Frau und im Briefkasten den Pfändungsbescheid gefunden, auf dem Weg zur Arbeit gegen einen Baum gefahren im Krankenhaus ohne Beine aufgewacht ...

und das einzig positive an diesem Tag war
mein
H I V - Test ...
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Niemand, Garkeiner und Doof sitzen auf einem Baum.
Plötzlich spuckt Niemand Doof an. Darauf geht Doof zu Polizei
"Niemand hat mich angespuckt und Garkeiner hats gesehen!!"
Darauf der Polizist:" Sagen Sie mal, sind Sie denn doof??"
"Ja. höchstpersöhnlich!!"
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Beißen 2 Bekloppte in eine Bahnschiene rein.
Sagt der eine:"Mann , die is aber hart!"
Sagt der Andere:"Geh doch nach vorne, da is ne Weiche!"
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Wer war der schlechteste deutsche Golfspieler?

-Hitler. Er kam nicht ausm Bunker raus.
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen!!!
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Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dort eintreten. Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines Mönchs. Als der junge Mann das Kloster gesehen hatte, gab es noch eine dringende Frage, die ihn unter den Nägeln brannte.
"Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ich sagen... sexuellen Druck verspüre?"
Daruf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem ein Schrabk Stand, in dessen Tür ein Loch war und der Mönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du, wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen Penis hineinstecken und du bekommst eienen geblasen"
Der junge Mann probiert es auch sofort aus und fand es himmlisch gut.
Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrank benutzen durfte, dieser antwortete nur: "Immer, solange du kein Schrankdienst hast"
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Ein Mann mit vier Pistolen betritt einen Saloon. Sein Name: Pistolen-Bill.
Dann betritt ein Mann mit zwei Keulen den Saloon. Sein Name: Keulen-Bill.
Zuletzt betritt ein Mann mit vier Augen, drei Ohren, fünf Armen und elf Fingern den Saloon. Sein Name? Tscherno-Bill.

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Drei Schweine stehen auf einem Hochhaus. Das erste springt runter - tot. Das zweite springt runter - tot. Das dritte springt runter - lebt noch. Klettert wieder rauf, springt runter - tot.

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Ich hoffe, der ist nicht (allzu) rassistisch:
Warum lohnt es sich nicht, Medikamente nach Äthiopien zu verschicken?
Weil auf der Packungsbeilage steht: "Nach dem Essen einnehmen."

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Der ist nicht ganz jugendfrei:
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
 
Der frauenfeindliche Witz:
Mann am Strand: "Hilfe! Meine Frau treibt ab!"
Rettungsschwimmer: "Meinen sie so einer helf ich auch noch?"

Der Männerfeindliche Witz:
Was macht eine schöne Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein paar Brote, und schickt ihn auf die Arbeit.

Der zweite frauenfeindliche Witz:
Wieviele Feministinnen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Eine wechselt die Birne, und die anderen drei drehen einen Dokumentarfilm darüber.

Der zweite männerfeindliche Witz:
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann im Zickzack durch den Garten läuft?
Weiterschiessen.
 
Zuletzt bearbeitet:
Auf einer Beerdigung.
Der tote war ein begnadeter Herzchirug. Viele Ärzte kommen zu dem Begräbnis. In liebevoller Erinnerung steht ein großes Herz vor dem noch unfertigen Grab. Das herz öffnet sich in zwei Teile durch die dann der Sarg getragen wird und schließt sich danach wieder. Es ist eine Rührende Szene und vielen kommen die Tränen. Allerdings fängt einer an zu Lachen. Da stummt ihn jemand von der Seite an und fragt: "Warum zur Hölle müssen Sie denn jetzt lachen?"
"Ich stelle mir nur gerade meine Beerdigung vor."
"Was soll daran denn so lustig sein?"
"Ich bin Gynäkologe."
 
ganz bö(h)ser Witz

Ich kenn da nen wirklich ekligen, geschmacklosen, kranken, perversen Witz der eigendlich auch gar net so lustig ist, aber im ersten Moment hab ich drüber gelacht. Den hat mir Schatzi mal vor geraumer Zeit erzählt ....

<------Krank oder ?! :-/
 
Also der Witz is bissl naja... wenn man nachdenkt bekommt mas raus...
 
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