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Gast
Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat,
fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du
bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe
deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere,
der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."
--
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."
--
Arzt zum Patienten: "Kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden." - "Womit denn, um
Himmels Willen?" - "Das werden wir bei der Obduktion feststellen....."
--
Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester
bekommen.
Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar,
dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die
große Violin-Kadenz: der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein
Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen.
Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt
leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?"
Erstaunt antwortet der Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!"
Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und läßt den Satz noch einmal
spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast
die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage
Regenwetter.
Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre
Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?"
Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!"
Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird
es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in
Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!"
"Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"
--
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skellet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht.?"
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden!"
--
"Ich möcht einen Whiskey", bestellt der zehnjährige Knirps. "Willst du mich in Schwierigkeiten bringen?", fragt die Kellnerin. "Darüber reden wir später. Erst mal möchte ich einen Whiskey!"
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Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
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Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"
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Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? " ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung. "
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Prozess Apple gegen Mircosoft. Es geht um Rechte an Video für Windoofs. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Mircosoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du
bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe
deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere,
der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."
--
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."
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Arzt zum Patienten: "Kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden." - "Womit denn, um
Himmels Willen?" - "Das werden wir bei der Obduktion feststellen....."
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Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester
bekommen.
Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar,
dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die
große Violin-Kadenz: der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein
Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen.
Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt
leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?"
Erstaunt antwortet der Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!"
Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und läßt den Satz noch einmal
spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast
die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage
Regenwetter.
Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre
Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?"
Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!"
Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird
es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in
Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!"
"Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"
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CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skellet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht.?"
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden!"
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"Ich möcht einen Whiskey", bestellt der zehnjährige Knirps. "Willst du mich in Schwierigkeiten bringen?", fragt die Kellnerin. "Darüber reden wir später. Erst mal möchte ich einen Whiskey!"
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Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
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Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"
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Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe? " ruft er dem zu. "Genau, ganz genau ", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung. "
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Prozess Apple gegen Mircosoft. Es geht um Rechte an Video für Windoofs. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Mircosoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
