Witze Thread

Wie macht man ein Skelett?
Man stellt einen Leprakranken in den Windkanal!

Wie lautet das Motto eines leprakranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren!

Wie geht ein Leprakranker über die Straße?
Stück für Stück

Was sagt ein Leprakranker bei der Begrüßung, während er seinem Gegenüber die Hand gibt? - Hier, kannste behalten!

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
1) Er fault!
2) Er läßt ein Bein stehen!

Was macht ein Leprakranker am Strand?
Er legt sich auf die faule Haut

Was ist ein Leprakranker mit Grauem Haar?
Eine Pusteblume

Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm:
"Weißt du schon, daß ich Aids habe?"
Sagt er:
"Macht nix, hab' meinen Schwanz eh' in dir stecken lassen..."
 
kannst ja auch in deinem board posten
sowie juhuu mein (zahl) posting
das is alles nur geklaut eoh eoh das is alles gar ni.........:D
 
Witze

Ich hoffe mal, dass es dieses Thema noch nicht gibt...
Ich fang doch gleich mal an:

Fussball: FRANKREICH gegen Deutschland

Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine.

"Hört zu Jungs, ich weiss die Franzosen sind schlecht", erklärt Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 0"

zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:

"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 1 (Zidane 89.Min.)"

"********!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn
in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben."Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

******************************************
Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl ver*****en. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" wiederholt der Polizist.
"Johann Wolfgang von Goethe." sagt der Autofahrer "Na also, geht doch..."

*******************************************
Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, daß mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

***************************************************
AOL Tagebuch

18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.
----------------------------------------------------------------------------

19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem.
Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich ver*****en. Wie blöd glaubt der dass ich bin?
----------------------------------------------------------------------------

22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschrim noch in den Drucker.
----------------------------------------------------------------------------

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat's gemacht.
Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.
----------------------------------------------------------------------------

25. Juli - Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.
----------------------------------------------------------------------------

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.
----------------------------------------------------------------------------

27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel.
----------------------------------------------------------------------------

28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.
----------------------------------------------------------------------------

29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.
----------------------------------------------------------------------------

30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in
Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?
----------------------------------------------------------------------------

31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF?
AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FüR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB
VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.
----------------------------------------------------------------------------

1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.
----------------------------------------------------------------------------

2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.
----------------------------------------------------------------------------

3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.
----------------------------------------------------------------------------

4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.
----------------------------------------------------------------------------

5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!
----------------------------------------------------------------------------

6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR!
WER LÄSST DIESE *****... INS INTERNET?
----------------------------------------------------------------------------

7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.
----------------------------------------------------------------------------

8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!
----------------------------------------------------------------------------

9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.
----------------------------------------------------------------------------

10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man aol von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.
----------------------------------------------------------------------------

11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der ver*****en.
----------------------------------------------------------------------------

12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.
----------------------------------------------------------------------------

13. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.
----------------------------------------------------------------------------

14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...





Das wars fürs erste....;)
 
der geht anders: Wie kriegt man 100 Biafra ( die Leutz, die so verdammt abgemagert sind, weiss ned wie man das schreibt) in eine Telefonzelle?

Man wirf ein Stück Brot hinein
 
Ich habe mich mal auf die lange Suche nach dem Witze Thread begeben, denn ich habe gerade einen coolen zugeschickt bekommen :D

Edmund Stoiber fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof
vorbei. Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen
fest, dass ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte
und von der Stoiber-Limousine überrollt wurde.
Stoiber überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf,
ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schließlich
wollte er sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die ihm
genannte
Summe auch noch was drauflegen...
Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt
mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin
küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter ...
Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzleranwärter ist erstaunt und
will
wissen, wie viel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten.
"Keinen Euro", erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich
tat,
wie Sie mir befohlen haben, Herr Stoiber, ich ging hinein, ein wenig
ängstlich und
sagte lediglich Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Herrn Stoiber
und ich hab' die Sau überfahren ... "
Zum Vergrößern anklicken....
 
en WITZ

Ne BLONDINE geht in ein Geschäfft, und sagt: Will den Fernseher davorne haben. Dann sagt der Verkäufer an BLONDIENEN verkaufen wir NICHTS.

Dann färbt sich die BLONDINE sie Haare Schwarz, und sagt: Will Fernseher haben. Dann sagt der Verkäufer an BLONDINEN verkaufen wir nichts.



Dann färbt sich die BLONDINE sie Haare Braun, und sagt: Will Fernseher haben. Dann sagt der Verkäufer an BLONDINEN verkaufen wir nichts, dann sagt die BLONDINE woher wissen sie immer das ich es bin? dann meint der Verkäufer: ganz einfach, der Fernseher ist eine MICROWELLE.

Ich find ihn klasse.


Wie tötet ne Blondine en Vogel und nen Fisch?

Den Fisch ertränkt sie, und den Vogel tut sie aus dem Fenster werfen.

Wie holt man eine ein armige BLONDINE vom Baum?

Man winkt ihr zu


Was ist der vorteil daran eine Blondine als Beifahrerin zu habe?

Man darf(muss) auf en Behinderten Parkplatz parken.
 
Zurück
Oben