Na endlich gibt's im Supermarkt Weihnachtssüßigkeiten! Ich hatte schon Angst, die hätten sie dieses Jahr vergessen.
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Schaut immer wieder aus dem Fenster nach den Bauarbeiten, weil er das Gefühl hat, dass die dann vielleicht schneller fertig werden und ich bald wieder Wasser habe. ^^'
hat grad bemerkt, dass er fünf Wochen lang seine Arbeitsnachweise falsch ausgefüllt und dadurch ca. 35 € zu viel bekommen hat. Dadurch, dass ich das jetzt zurückgeben muss, reicht das Geld diesen Monat wieder nicht um mir 'nen Lamborghini zu kaufen. Menno.
Nur, dass ihr's wisst: Der Spitzname der Schauspielerin Dagmar "Wookie" Mayer hat nichts mit Star Wars zu tun, sondern ist vom bayerischen Wuggerl / Wuckerl („Lockenköpfchen“) abgeleitet.
Ich wünsch euch allein einen guten Rutsch!
Kann jemand wirklich stabiles Hundekauspielzeug empfehlen?
Zu eurer Information: Es gibt eine Katze ohne Hinterbeine, die von ihrem Besitzer "Anakin" getauft wurde.
Ein "True Fan" (TM) hat mich zum "Fake Fan" erklärt, weil ich sagte, dass es nicht nötig ist, einen Teil von SW zu hassen um ein Fan zu sein. War wohl als Beleidigung gemeint, fühlt sich aber eher wie eine Auszeichnung an. ^^
Vor 11 Jahren, 11 Monaten und 11 Tagen war der 11.11.'11 - beziehungsweise SK. YR. 'IM.
Wä! Bä, pfä pä pä! Bäh!
Eigentlich wollte ich nur ein paar Tiefkühlpizzen kaufen. Aber ich hab noch einen Beutel Äpfel mitgenommen, damit die Kassiererin nicht denkt, ich würde mich unausgewogen ernähren.
Die Hitze macht mich so fertig. Ich schaffe es nichtmal, diese Profilnach... urgs
Man lässt den Hund nur eine Minute lang mit einer Pizza im Zimmer allein - und was passiert?
YouTube hat mir eine Graphic-Novel-Naturdoku über Wale auf einem fremden Planeten empfohlen. Und diese Empfehlung geb ich jetzt an euch weiter:
Gerade wenn ich geräuschunterdrückende Kopfhörer ausprobieren will, ist es hier mal totenstill (also schon vor dem Aufsetzen der Kopfhörer).
Gott: "Was hast du mit dem Leben, das ich dir geschenkt habe, angefangen?" Mein Nachbar: "Rasen. Den hab ich gemäht. In jeder freien Minute." Gott: *drückt den Knopf für die Falltür zur Hölle*
Is doch blöd, wenn's den ganzen Tag lang hell ist und nur nachts dunkel.
Man denkt an nichts Böses, da grinst einen aus dem Fernseher ein Krimineller an, der aussieht wie der alte Ben.
Mein Hund will, dass ich mich gesünder ernähre. Warum sonst sollte sie auf den Teppich kotzen, gerade als ich anfangen will, Speck und Eier zu braten?
Uff... Futurama ist schon 23 Jahre alt! Wie alt muss ich dann erst sein? Ach, ich will gar nicht drüber nachdenken... -
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